Консультация для родителей Тема: «Что делать, если………»
консультация (подготовительная группа) на тему

Консультация для родителей

Тема: «Что делать, если………»

Автор: Кузнецова Т.В.-воспитатель

 МАДОУ МО г. Краснодар

 «Детский сад №216»

Уважаемые родители!

Статья, которую вы читаете, адресована детям, и я надеюсь, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся, защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраиваются, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэтому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и... пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, - и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным? Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать?

Появилась идея написать статью для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

Воспитатели проводят курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена статья, которую вы читаете.

Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество - не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор - сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять, почему помогают наблюдения учёных-этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног - бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы - они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам.

Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы - плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

Этого не произойдёт, если вы признаете за ребёнком право бояться. Бояться - нормально. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто может быть хозяином своего страха, преодолеть его власть. Страх имеет право быть, а мы имеем право делать то, что считаем нужным. Например, идти к врачу. Показав малышу, что вы понимаете и признаёте его страх, но при этом верите, что он сможет его преодолеть, не подчиниться ему, вы будете воспитывать настоящее мужество. Потому что ребёнок будет чувствовать от вас не осуждение, а поддержку и веру в его силы. И конечно, когда у него получится, и он храбро зайдёт в кабинет к врачу или впервые заснёт сам, не забудьте искренне восхититься своим героем. Ведь это действительно большая победа!

И последнее. Сами дети, которых психологи спрашивали, чего они боятся больше всего, называли не пожары, не маньяков, не монстров, не стоматологов и даже не наказания. Больше всего они боятся, когда родители ссорятся. Берегите свою семью, свои отношения, добрую погоду в доме, и ваши дети будут идти по жизни уверенно, не поддаваясь страху.

ЧАСТО ЛИ ТЫ ЧЕГО-НИБУДЬ БОИШЬСЯ? БЫВАЕТ, НАВЕРНОЕ

Ночью сильная гроза, гром такой громкий, что ушам больно и кажется, что дом сейчас просто развалится. У соседей бульдог - морда недобрая, зубы большие, и так и норовит по утрам войти вместе с тобой в лифт.

Или ещё: взял у папы бинокль со стола - на минутку, только посмотреть. А он раз - и из рук выскользнул, да прямо об пол...

Случается, живот так сильно заболит, что сразу в голову мысли лезут: вдруг придётся живот разрезать?

По телевизору иногда такое страшное показывают! И про настоящую жизнь - войну, взрывы, и про выдуманную - вампиров всяких, призраков. Конечно, война далеко, а вампиров, говорят, не бывает, а всё же...

РАЗНЫЕ ЛЮДИ ПОЧЕМУ-ТО БОЯТСЯ РАЗНОГО

Вот мама, например, боится, когда ты высовываешься из окна. А тебе кажется, что нет в этом ничего такого - ты же просто смотришь и всё. Бабушка боится, что от сосулек у тебя заболит горло. Но это ведь не так: сколько раз пробовал сосульки - и ничего не было! Зато когда ты боишься один в комнате в темноте засыпать, они говорят: «Ну что за глупости, что же здесь страшного!». Или ты боишься, что ребята будут тебя дразнить, а взрослые: «Подумаешь, пустяки, не обращай внимания!».

Бояться очень неприятно. Хорошо бы этого страха вообще не было! Живи себе и радуйся! Вот только долго ли получилось бы пожить? Видишь злую собаку - руку ей в пасть суёшь! Страха-то нету! Переходишь улицу, где хочешь, - чего их бояться, этих машин! Плавать не умею - ну и что, я же не боюсь, ныряю прямо в глубину! Так очень скоро на земле бы все люди кончились...

Выходит, от страха есть польза. Он нас бережёт от глупостей, предупреждает, чего не стоит делать. Даже слова похожие: «СТРАХ» и «СТРАЖ». Спортсмены или циркачи, когда друг друга поддерживают во время сложных прыжков, так это и называют - «страховать». То есть оберегать от падения. У альпинистов верёвки специальные есть - страховочные. Чтобы не сорваться в пропасть.

Но иногда страх не помогает, а мешает. Сильно испугавшись, человек плохо соображает, у него руки-ноги отнимаются. Это плохой страх, он не бережёт, а губит. Вот от него каждому полезно избавиться! Но как, если... действительно страшно?!

Вспомни: когда страх ужаснее всего?

Как на американских горках. Очень страшно, хотя знаешь, что всё проверено и ничего не случится. А когда сам едешь с горы на лыжах, то понимаешь, что можешь и упасть, и больно удариться, - но страх гораздо меньше. Потому что всё зависит от тебя.

Иногда от тебя зависит почти всё. Например, никто лучше тебя не сможет НЕ высовываться по пояс в окно. И ничья помощь в том, чтобы НЕ баловаться со спичками, тебе тоже не нужна. Тут и самому можно отлично справиться.

На самом деле ЧТО-НИБУДЬ можно сделать почти всегда. Иногда это что-то очень простое - например, вовремя позвать папу. Иногда важнее всего чего-то НЕ ДЕЛАТЬ - например, не бежать сломя голову. В одних ситуациях нужно что-то знать, в других - что-то уметь, в третьих главное - набраться терпения. Вот об этом и говорится в книге, которую ты держишь в руках. О том, какие бывают на свете опасности, как их узнать и что делать, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТО БОЯТЬСЯ.

Если ты готов - давай начнём.

ВОТ ОНИ, ЧЕТЫРЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

Правило первое: БЫТЬ ГОТОВЫМ.

В большую часть опасных ситуаций можно просто никогда не попадать, если знать некоторые вещи. Хотя бы что грибы бывают ядовитые, а на красный свет переходить дорогу нельзя. В других случаях можно спастись, если заранее узнать, как правильно себя вести. Что делать, если пожар, что - если в квартиру лезут воры. Когда ты читаешь эту книжку, ты тоже выполняешь правило «быть готовым».

Ещё быть готовым - значит тренировать своё тело, быть сильным и ловким, заниматься спортом. Человек тренированный, даже если, например, упадёт с велосипеда, поранится гораздо меньше. Обязательно нужно уметь плавать, кататься на роликах или коньках, лазать через забор и безопасно спрыгивать с чего-нибудь высокого. Ты много играешь с ребятами во дворе? Значит, уже готовишься!

Правило второе: ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ВЗРОСЛЫМ.

Есть много такого, о чём ребята не торопятся сообщать взрослым. Например, что брали без спросу их вещи, дольше положенного смотрели телевизор или съели пару лишних шоколадок. Чтобы не ругали, не запрещали, не наказывали. Наконец, могут просто быть свои тайны и секреты у детей.

НО. В случае опасности секреты неуместны. Есть ситуации, с которыми должны справляться взрослые, а не дети. Спасать должны спасатели, ловить преступников - милиционеры, лечить - врачи, усмирять хулиганов и драчунов - учителя и родители. Они этому учились, они хорошо это умеют. Поэтому первое, что нужно сделать в любой опасной ситуации, - сообщить взрослым. Родителям, соседям, наконец, просто любым взрослым людям. А потом помогать им и делать то, что они говорят. С этим правилом связано ещё одно, очень важное: НИКОГДА НЕ ШУТИТЬ ПРО ОПАСНОСТЬ. Помнишь историю про мальчика, который в шутку кричал: «Волки! Волки!»? Взрослые прибегают ему на помощь, а он смеётся: «Пошутил я». Когда же пришли настоящие волки, он тоже кричал, да уже никто не прибежал - думали, что шутит... Если кто-то будет «в шутку» вызывать «скорую помощь» или спасателей, они не смогут в это время спасти того, кто на самом деле попал в беду. Это не просто плохие шутки - это преступление.

Правило третье: НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ.

Если уже попал в опасную ситуацию, важно не бояться и не отчаиваться. От слёз и криков толку мало. Они отнимают силы и время, мешают действовать. Нужно собраться, успокоиться, вспомнить всё, что ты знаешь и умеешь. Всегда есть хоть немного времени, чтобы остановиться и подумать. Подумай - потом делай. Иногда взрослые в опасной ситуации становятся слишком строгими, даже грубыми. Они могут крикнуть, дёрнуть тебя за руку, толкнуть. Им некогда тебя уговаривать, объяснять. Они должны вытащить тебя целым и невредимым. Поэтому ни в коем случае нельзя спорить и мешать тем, кто тебя спасает. А когда опасность минует, тебе обязательно всё объяснят.

Правило четвёртое: ЖИЗНЬ, ПРЕЖДЕ ВСЕГО.

Твоя задача в опасной ситуации - спастись. Возможно, тебе страшно, ты хочешь есть или пить или боишься, что тебя будут ругать. Пойми: в случае серьёзной опасности ВСЁ ЭТО НЕ ВАЖНО. Важно - сохранить жизнь и здоровье. Всё остальное можно поправить потом, спасая себя или помогая спастись другим, нужно сделать всё, что в твоих силах. Иногда это означает - отказаться от некоторых правил обычной жизни. Со взрослыми надо быть вежливым, но если незнакомый человек пытается увести тебя куда-то - это правило отменяется. Твоя жизнь важнее правил, поэтому ты можешь и даже ДОЛЖЕН кричать, кусаться, лягаться и сделать всё, чтобы тебя отпустили. Вещи надо беречь, но при спасении жизни можно и НУЖНО бросить, разбить, испачкать любую вещь. Как бы ни было трудно, важно не отчаиваться, бороться до конца и помнить: помощь обязательно придёт!