Детское упрямство
материал на тему

Детское упрямство – каприз или стремление к достижению цели

         Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Капризничать дети могут в любом возрасте. Капризы - это бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытаются сделать самому себе больно. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

         Чем болезненнее ребёнок воспринимает отказ, тем более он склонен к капризам. Нередко родители противостоят желанию ребёнка, но если малышу удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать   к

этому способу всё чаще и чаще.

         Неверная реакция взрослых на капризы – наиболее частая причина, из-за которой они повторяются. Нужно знать, что капризы тормозят развитие ребёнка. Как лечить капризы?

     1. Как только ребёнок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей любви и постарайтесь отвлечь. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

      2. Если вам это не удалось сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него « жёсткая» мать.

      3. Самые эффективные способы лечения капризов те, которые «разоружают» ребёнка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесётесь серьёзно к его причудам. Оставайтесь спокойной, уравновешенной ,равнодушной  к его поведению, чтобы он не делал. Если  ребёнок капризничает в многолюдном магазине или в каком-нибудь другом месте, вынесите его от туда на руках, и пусть он поплачет на воле сколько угодно.

 Первые капризы чаще всего начинаются дома. Если вы справились с первым капризом, то легко избежите его повторения в общественном месте. Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счёту каприз, чем сотый или двухсотый. Действуйте разумно с самого начала, тогда вам не придётся долго страдать.

     Когда буря утихнет, поговорите с ребёнком ласково. Расскажите, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Уверьте ребёнка, что вы всё равно его любите. Он никогда не будет вести себя плохо, даже если будет что-то не так, как ему хочется. Подобный разговор необходим, чтобы у него не возникло чувство вины, как это нередко случается после бурных всплесков гнева. Вместо того, чтобы возмещать на нём свои чувства, угрожать или упрекать, лучше напомнить ему, что он достаточно наказал  самого себя и покажите, что вы любите его, хотя его поведение и не было похвальным.

         Если ребёнку 6 или более лет, а вам до сих пор не удалось преодолеть его капризы, советы приведённые выше остаются в силе, только вам потребуется больше времени, чтобы изменить его поведение. Довольно часто нам приходиться сталкиваться с упрямством детей. Упрямый- это человек, не принимающий ни советов, ни приказаний, а делающий всё по своему. Он видит, что ошибается, но из-за упрямства не уступает. В разных семьях упрямство понимают по -  разному. Некоторые в нём находят положительные, смешивая его с настойчивостью и самостоятельностью. Наиболее часто смешивают упрямство с настойчивостью. Сравним эти  свойства. Настойчивость характеризуется упорным преодолением внешних и внутренних препятствий, стоящих на пути к поставленной цели  - это проявление силы воли и целеустремлённости. Упрямство выражается в упорном и бесплодном сопротивлении воли других людей. Возникшее желание упрямый человек стремиться осуществить при любых обстоятельствах из соображений личного престижа.

          Упрямство детей так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия и начинаем вести себя неправильно. Обычно мы  пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребёнка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем малыша подчиниться  нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребёнком, то есть попросту отвергаем его. Вот две причины, по которым оба способа обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребёнка внутренне связаны. Во вторых , родители несмотря на всю твёрдость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить детей в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребёнка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая своё отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.

          Если упрямство –явление повседневное, то  вряд ли можно надеется чем-то тут помочь. Речь идёт уже не просто о каком-то временном эпизоде. По –видимому, серьёзно нарушены взаимоотношения родителей с ребёнком, так, например, как это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы жизни или когда вынуждаю   к повиновению десятком различных способов. Хотя  родители убеждены, что делают всё ради блага ребёнка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а   постепенно, в силу многих причин.

       В таком случае нужно подумать об улучшении взаимоотношений ребёнка с родителями, сделать так, чтобы он мог увидеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и больше не опираются на утверждённый силой авторитет, как было раньше.

          Если ребёнок не слишком упрям, помочь делу проще. Нужно развлечь его и заставить подумать, - это может принести пользу, хотя, надо признаться далеко не всегда. Когда родители не живут в согласии со своим ребёнком, самое главное, о чём надо постоянно помнить, - мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем больший, нежели у малыша опт. В таких случаях говорить с ребёнком надо твёрдо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая своё плохое настроение. Твёрдость иной раз может быть полезней ласки. Не следует впадать и в другую крайность – не надо изображать из себя святого.    

Чтобы ребёнок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второстепенного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по – хорошему.

           Итак, решительность, с какой мы защищаем нашу позицию  в общении с упрямыми детьми, более эффективна, чем принуждение. При этом мы не только демонстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но исключаем и  появление у него чувства вины, часто это мы возникающего после наших вспышек гнева. Как это ни трудно, иногда нужно попытаться отложить решение какой-нибудь спорной проблемы на день или два либо привлечь к её решению друзей. Другими словами, практика контроля над собой – лучший способ научить самоконтролю детей.