Психосоматика: Зачем мы болеем
материал (средняя группа) на тему

Опубликовано 21.12.2016 - 14:21 - Рабкова Евгения Владимировна

Вы отдали ребенка в садик и устали брать больничные? Поход в садик на 3 дня сменяется болезнью на 3 недели? Далеко не во всех случаях виноват плохой иммунитет ребенка. Зачастую причина кроется в так называемом психосоматическом симптоме. Что это? И как бороться с психосоматикой у ребенка?

Детская психосоматика - это весь спектр переживаний ребенка которые он в силу возраста не может выразить и проявляется это именно в частых болезнях истериках и капризах.

Ни для кого не секрет, что в первые дни в садике или школе дети болеют часто. Родители уверены, что все это происходит из-за контактов с большим количеством детей. Но согласитесь, что большинство родителей еще до сада водят детей в детские развивающие центры, берут с собой в большие гипермаркеты за покупками, гуляют до дворах и позволяют общаться со сверстниками. Но именно тогда, когда ребенок остается один в детском дошкольном учреждении, он начинает болеть намного активнее! И порой даже по не совсем понятным для родителей причинам.

Вы столкнулись с подобной проблемой? У вашего ребенка не проходят сопли или не вылечивается кашель? Обратите внимание на эмоциональное и психологическое поведение своего ребенка!

Если рассматривать семью с точки зрения системы, можно сказать, что психосоматические заболевания – это способ коммуникации. Для ребенка это способ сообщить родителям о какой-то своей потребности. Например, если нарушены супружеские, женско-мужские отношения в семье, то ребенок будет «спасать» эти отношения единственным известным ему способом – болеть, заставляя родителей объединиться. Точно также ребенок может «защищаться», если его принуждают расстаться с мамой и остаться в садике на полный день вместе с незнакомыми ему детьми.

Как помочь ребенку?

В ряде случаев необходимо обратить пристальное внимание на отношения в детском коллективе, семье, способы общения ребенка со сверстниками – детская психосоматика является причиной многих физиологических недугов. Малыш просто подсознательно запускает механизмы, приводящие к возникновению заболеваний.

Более того, он хорошо усвоил, что во время болезни мама всегда рядом с ним, жалеет и ласкает, поэтому использует эту схему каждый раз, как только начинает чувствовать себя одиноким.

Психосоматические причины детских заболеваний

Часто ребенок болеет из-за недостатка внимания, гиперопеки или неблагоприятной атмосферы в семье – это основные психосоматические источники детских хворей.

У ребенка болит горло – он либо сильно обижен, либо страдает от невозможности высказать свое мнение. Родители такого ребенка часто обрывают его инициативу, останавливая его просьбами помолчать, не вмешиваться, делают за него то, что он в состоянии сделать самостоятельно.

Если каждая простуда сопровождается кашлем, то это внутренний протест – малыш не хочет что-то делать, но боится открыто возразить.

Ребенок, свободу которого постоянно ограничивают запретами, будет иметь проблемы с дыханием – воспаления легких, бронхиты, бронхиальная астма. Астма может быть проявлением и обратного поведения – родители буквально душат ребенка своей заботой, не дают и шагу ступить самостоятельно.

Дети, посещающие детские сады, почти поголовно страдают от хронического насморка – это признак того, что не все ладно в коллективе. Ребенок пытается оградиться от ситуаций или людей, которые его не устраивают (воспитатели, сверстники, родственники), поэтому дома такой насморк проходит, а возобновляется только при появлении источника раздражения.

Второй реакций на жизнь в коллективе становятся болезни ушей, которые также могут быть следствием ругани, скандалов и разговоров на повышенных тонах, которые слышит ребенок.

Жалобы на боли в животе должны насторожить родителей – ребенка что-то пугает.

У малыша портятся зубки – возможно, он пытается сдержать свои эмоции, гнев или сильное раздражение.

Проблемы с кожей – аллергические дерматиты, ветрянка, появление сыпи и прочие отражения внутреннего состояния говорят о том, что ребенок пытается установить дистанцию между взрослыми и собой. Все та же гиперопека, которая проявляется в регулярных прикосновениях, объятиях, поцелуях, приводит к тому, что малыш подсознательно ставит барьер – ему необходимо личное пространство.

Нарушения мочеиспускания и ночные недержания появляются у детей, которые склонны контролировать себя, опасаясь негативной реакции со стороны родителей.

Существует ряд эмоциональных «ловушек», которые заставляют ребенка болеть:

1. Индульгенция

В этом случае симптом болезни становится для ребенка либо оправданием отказа выполнять требования старших, либо разрешением для преодоления родительских запретов. Это отражение семейного педагогического сценария «все позволено», когда родительская жалость, увы, обращается во вред ребенку – он привыкает болеть и подсознательно к этому стремится. Проще говоря, то, что для взрослых представляет собой жалость к ребенку, – для него самого становится поощрением болезни. Психологическое «лекарство» – разумная требовательность родителей, формирование семейных правил поведения, понятных ребенку и обязательных для выполнения.

2. Щит

Порой недуг ребенка служит «живым щитом», за которым родственники ищут спасения от семейных конфликтов («Как вы можете… когда ребенок болеет!»). Это та же индульгенция, только уже не для детей, а для родителей. Тут хворь становится для ребенка подсознательно желанной: ведь когда он болеет, в семье временно воцаряется хрупкий мир.

Сюда же добавляется детский механизм самонаказания, или невротической вины. Ведь маленький ребенок из-за наивного эгоцентризма принимает на свой счет все, что происходит вокруг. Ему непонятны причины взрослых конфликтов, и когда родители недовольны друг другом, ребенок может считать себя виновником: он «плохой», они ссорятся из-за него! То, что для взрослых семейный скандал, – для ребенка болезнь. Психологический «рецепт» прост: чтобы ребенок перестал болеть, старшие члены семьи должны наладить отношения друг с другом. Категорически нельзя допускать, чтобы дети становились свидетелями, и тем более участниками родительских ссор.

3. Двойная выгода

Нередко ребенок использует нездоровье как способ не отпускать маму от себя: и самому не ходить в садик, и при этом мама останется с ним дома – две «выгоды» сразу!

Такая «двойная индульгенция» может возникать и по инициативе родителей – конечно, не высказанной напрямую, а подсознательной. Например, если мама не заинтересована в своей работе и предпочла бы вместо нее находиться дома с ребенком, то он начинает чаще болеть, улавливая это скрытое желание.

4. Зеркало

Мамы часто говорят: «У нас такая-то болезнь», – не задумываясь об истинном значении этих слов. На самом деле недуг ребенка часто представляет собой болезнь «на двоих». Мама переживает за ребенка, а он, как «зеркало», отражает ее внутреннее состояние. Ведь малыш воспринимает маму и себя как одно целое. Когда она погружена в тяжелые душевные переживания, даже если и старается внешне этого не показывать, то ребенок «заражается» негативными чувствами, способными стать для него причиной нездоровья. Ибо то, что для взрослых – обычный эмоциональный стресс, для ребенка – прямой вред для здоровья. Ведь он еще не умеет справляться с эмоциями, вот и они превращаются в симптомы недуга, чаще всего болезней органов дыхания, пищеварения и аллергических расстройств.

В этой ситуации сначала нужно помочь родителям, в первую очередь маме, преодолеть собственные эмоциональные трудности.

Скачать:

Вложение	Размер
bolezn.docx	18.88 КБ

Предварительный просмотр:

ГБОУ № 869 комбинированного вида

28.03.2013

Почти каждое детское заболевание требует медицинского лечения. Но, как странно бы это ни звучало, у детей от 0 до 3 лет примерно половина болезней имеет психологические причины. Причем, чем младше ребенок, тем более значима психологическая составляющая недуга. Родителям разгадать эти тайные стороны болезни непросто, зато именно разгадка может прекратить череду постоянных простуд, порезов, травм и т. д.

«Болеть – счастье какое-то!»

Миша, 2 года:
«Когда я заболел, дома все изменилось. По вечерам мама вдруг перестала болтать по телефону с любимой подружкой Таней, зато согласилась со мной построить гараж из кубиков и раз пять пела на ночь любимую песню про Водяного. Скажу по секрету, мне даже разрешили спать не в кроватке, а у мамы под бочком (сами знаете, какое это удовольствие!) и не разу не поругали за разбросанные игрушки. Болеть – прямо счастье какое-то!»

Болезнь для ребенка имеет две стороны. Одну из них, грустную и болезненную, с уколами, таблетками и страданиями, мы знаем хорошо. А вот на другую чаще всего внимания не обращаем. В отличие от взрослых, для ребенка очевидно, что болезнь приносит массу положительных перемен. Он получает то, чего может быть лишен в здоровом состоянии: ласку, заботу, нежные прикосновения, больше внимания. Он чувствует себя по-настоящему нужным и любимым.

Как вы думаете, какие выводы сделает ребенок? «Родители меня все равно любят, хоть и редко это демонстрируют?» К сожалению, нет. Такие выводы способны делать взрослые. А вот обделенный вниманием и нежностью в обычной жизни малыш, скорее всего, решит, что только во время болезни он может испытать всю силу родительской любви и щедрости. А значит…

Речь не идет о том, что ребенок начнет сознательно изображать из себя больного. Он заболеет по-настоящему, с температурой, насморком, резями в животе или рвотой. Его маленький организм не сможет устоять перед его огромным желанием быть любимым и нужным.

Что делать родителям?

Безусловно, лечить в соответствии с рекомендациями врача. И при этом помнить: детские психологи полагают, что порядка четверти болезней вызваны желанием ребенка получать больше внимания, любви, ласки мамы и других взрослых.

Старайтесь как можно чаще обращать внимание на здорового ребенка. Пусть он поймет, что и без болезни он дорог и любим. Речь идет не только о совместных играх и занятиях, но и словах:
«Видишь, как хорошо, когда ты здоров: все спокойны и счастливы!»

Пусть нежные мамины руки и губы прикасаются к лобику малыша не только во время жара, но и когда он играет, спит, рисует. А добрая улыбка говорит о том, как рада мама своему ребенку.

Кстати, детские психологи младенческий крик рассматривают как аналогичное болезням средство привлечения внимания. Новорожденный лежит спокойно в коляске, мама разговаривает с соседкой, но как только малыш начинает плакать, мама снова принадлежит ему. Женщина, безусловно, имеет право заниматься чем-то еще, кроме ребенка. Но для соблюдения этого права она должна соблюдать право ребенка на внимание в нормальном, спокойном, здоровом состоянии. Почему бы лишний раз ни поговорить с малышом, даже если он спокоен?

А если нет возможности стоять рядом со спокойным улыбающимся малышом, то можно просто вслух комментировать то, то вы сейчас делаете. Например, «вот сейчас закипит чайник, налью себе кружечку кофе и немного посижу, помечтаю». Вроде речь идет не о ребенке, но разговариваем - то мы с ним.

Объясните перемены

У мамы с Леночкой никогда проблем не было. Ни с болезнями, ни с капризами. Но маме пришлось срочно выйти на работу. Теперь они виделись поздним вечером и по выходным. Лена стала регулярно падать с горок, выливать на себя кипяток, опрокидывать тяжести…

Ребенок от 0 до 3 лет уверен, что именно он является центром Вселенной. Поэтому, если что-то в жизни происходит, меняется, то малыш считает, что причина кроется в нем.

«Мама – самый главный человек в жизни. Но мама со мной больше не играет, я – плохая, я ей не нужна» – думает Лена. Подсознание девочки, получив такой сигнал, всякими способами старается наказать «плохую и нелюбимую» Лену и избавить от нее маму.

Травмы, порезы, ожоги, острые заболевания, требующие оперативного вмешательства…
Подобные проблемы могут быть вызваны и длительной командировкой кого-то из родителей, разводом, смертью близкого. Иногда потрясения, связанные с потерей кого-то из близких, провоцируют у маленького ребенка воспаление легких. Из-за этой болезни проще всего умереть, а ребенок подсознательно стремится именно к этому. Он считает, что не может жить без папы, который «ушел от плохого мальчика» (а не от мамы, заметьте!). Или без бабушки, которую он обижал и которая «улетела на небо».

Что делать родителям?

Ребенок – такой же человек, как взрослый. Он не слепой, не глухой, не бесчувственный. Он все понимает, только выводы делает неправильные и для нас, взрослых, неожиданные.
От того и страдает.
Ребенку (даже в утробе!) необходимо ВСЕ объяснять. Он должен знать, почему и зачем мама вышла на работу, что она любит его не меньше, чем раньше, и очень скучает. Что он ей нужен. Он должен знать, что папа ушел совсем не из-за сына или дочки и что он дорожит своими детьми, как и прежде. Месячный ребенок нуждается в подобных объяснениях не меньше, чем годовалый или трехлетний. Он все поймет, почувствует вашу поддержку и любовь и легче переживет трагедию или просто семейные проблемы. Переживет без болезней.

Если же вы сами с ситуацией не справляетесь, лучше обратиться к детскому психотерапевту. Во Франции, кстати, психотерапевты работают над такими проблемами даже с трехмесячными детьми.

Болезнь спасает семью

У 8-месячного Кирюши резались зубки. Полдня ничего не ел, а к вечеру стал хандрить. Папа снова задерживался на работе, и мама начинала нервничать. Потом у малыша поднялась температура. Мама, прижав Кирюшу к груди, металась между часами и окном – папа вез жаропонижающее. Когда он наконец приехал, маленький Кирюша услышал громкий вздох облегчения – мама стала спокойнее, ходила теперь медленнее и даже улыбнулась.

Ребенок неосознанно готов принести себя в жертву семье.
«Я заболел – папа приехал с работы раньше – маме стало хорошо. Чтобы маме было хорошо, мне надо болеть» – сложно поверить, но подсознание малыша делает именно такой вывод.

Могут быть и другие варианты:
«Когда я болею, родители перестают ругаться», «Папа не уйдет от нас с мамой, пока я болею – он должен мне приносить лекарства», «Бабушку не отправят жить в деревню – ей надо за мной ухаживать, пока я болею».

Получается, что болезнь ребенка сплачивает семью. Взрослым не до ссор и выяснения отношений: они заняты общим важным делом – борьбой за здоровье ребенка.

Что делать родителям?

Чтобы предотвратить подобные ситуации, родители должны объяснять ребенку происходящее в семье:
«Кирюша, когда ты здоров, я спокойна. Но сегодня ты заболел и мне нужна была помощь папы. Вот папа пришел и мне спокойно. Теперь мы все вместе будем бороться с болезнью. Ты поправишься, и все будет хорошо».

Постарайтесь доступным языком сказать ребенку, что изменения в жизни и поведении взрослых не всегда связаны с его болезнью:
«Мы можем не ругаться и когда ты здоров. Мы с папой все равно любим друг друга. И мы счастливы, когда ты не болеешь».

Ты нам нужен!

По мнению детских психологов, на частоту детских болезней, их тяжесть и наличие хронических заболеваний влияет и ряд других факторов. У мамы могла быть нежеланная беременность, или после рождения ребенка что-то радикально изменилось в худшую сторону, а, может быть, не оправдались какие-то ожидания родителей.

В этих случаях ребенок чувствует, что он чем-то мешает взрослым. И срабатывает инстинкт саморазрушения. Бесконечные травмы, ушибы, переломы, воспаления легких или тяжелые хронические заболевания – малыш неосознанно стремиться избавить родителей от себя. Крайним проявлением такой «ненужности» ребенка врачи считают СВСМ (синдром внезапной смерти младенца). Во всех этих случаях обычно без помощи психолога или психотерапевта не обойтись.

Зато уникальная способность человеческого и особенно детского организма болеть «по заказу» или с какой-то целью имеет и другую сторону. Резервы организма настолько велики, что ребенок и выздороветь может от одних только ласковых слов и объятий.

Неслучайно во все времена тяжело больных детей мамы прижимали к груди, раскачивались и твердили как заклинание:
«Все будет хорошо!»

Ваши силы, которые ребенок может позаимствовать для выздоровления, ваши ласковые слова и прикосновения, радужные планы на будущее могут творить чудеса. Пусть ребенок почувствует, что мама борется с болезнью вместе с ним, что она его всегда и бесконечно любит, что она жаждет его выздоровления. Именно это чувство помогает детям быстрее справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью!

Ирина Владимировна Вшивкова,
перинатальный психолог и семейный психотерапевт.

Журнал «Семь нянек»