Консультация для родителей.
материал по теме

Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка?

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Если мы будем стараться его научить показать, направить, разъяснить - это ничего не даст. Ребенка надо просто правильно выслушать. Психологи нашли способ «помогающего слушания» или «активного слушания» - во всех случаях, когда ребенок встревожен, обижен, расстроен, когда ему что-то не удалось, когда ему больно, обидно, страшно, когда с ним были грубы или несправедливы, а может быть, он просто устал, растерян и беспомощен.

Уважаемые воспитатели, ведь вам ничего не стоит дать ребенку понять, что вы сопереживаете с ним, что вы его «слышите». Если ваш воспитанник носит в себе эмоциональную проблему, постарайтесь его активно, заинтересованно выслушать. Активно слушать ребенка - значит понять и принять его чувства. Ребенка нельзя оставлять наедине со своими переживаниями.

Во-первых, если мы хотим послушать ребенка, нужно обязательно обернуться к нему лицом. Очень важно, чтобы глаза находились на одном уровне. Сядьте рядом, притяните его к себе поближе. Ваше положение по отношению к ребенку, ваша поза- самые сильные сигналы о том, что вы готовы его услышать и слышать. Ребенок как бы считывает бессознательно эти биотоки.

Во-вторых, если ребенок расстроен, огорчен, рассержен, не усугубляйте происшедшее дополнительными вопросами. Желательно, чтобы ответы воспитателя в диалоге с ребенком носили утвердительный характер.

Р е б е н о к. Не буду больше водиться с Колей! Воспитатель. Ты на него обиделся, я понимаю тебя. Ответ должен отражать сочувствие ребенку.

 В-третьих, очень важно в беседе при эмоциональном срыве ребенка держать паузу. Не надо навязывать ему свои замечания, выводы, соображения. Пауза поможет воспитаннику разобраться в своем переживании и почувствовать участие взрослого авторитетного человека.

Глаза ребенка, переполненные обидой, смотрят не на вас, он еще не готов услышать вашу реплику, в нем происходит важная работа.

Беседа, выстроенная по способу «активного слушания», дает такие результаты:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убежденный, что его слушают искренне, начинает раскрываться еще больше. Иногда одна такая беседа поможет размотать целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок учится сам решать свои проблемы.

Техника владения активным слушанием исчезает, появляется то, что мы называем искусством общения.

Как слушать ребенка, если вам очень некогда? Тогда лучше не начинать, иначе можно вызвать у ребенка, тем более больного, недоверие, он начнет оценивать попытку взрослого как способ войти к нему в доверие, чтобы потом резко оборвать, то есть больнее ударить.

Активное слушание - это не способ добиться от ребенка того, что мы хотим, это путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы его безусловно принимаете со всеми бедами, переживаниями, всплесками агрессии и т. д.

Для появления такого контакта понадобится некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали к нему более внимательны, что его проблемы вам не безразличны. Если же ребенок заподозрит, что это ваша очередная уловка завоевать его доверие в свою пользу, то сопротивление вашим попыткам установить контакт может возрасти.

Какие наиболее типичные ошибки совершают воспитатели на пути активного слушания:

1.        Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы я этого больше не слышала!», «Замолчи!» ит. д.

Такие фразы вызывают чувство бесправия, неуважения к личности ребенка. В ответ на эти команды мы получаем упрямство, аффективные состояния.

Предупреждения, угрозы, предостережения: «Если не прекратишь, то...», «Если это еще раз повторится!».

2. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты должен хорошо учиться...», «Ты обязан вести себя как положено...».

3. Ничего нового из наших нотаций дети не узнают, ничего не меняется, хоть слышат они это сто первый раз. Некоторые частично ощущают свою вину, давление авторитета взрослых, а чаще просто скуку.

О действии словесных назиданий и проповедей можно сказать одно - они малоэффективны, а вот натолкнуть на злой, мстительный поступок иногда могут.

О моральных нормах и правилах говорить с детьми надо, но не в обстановке накала страстей, а в спокойные минуты, не стоит подливать масло в огонь.

4.        Советы, подсказки, решения из собственного опыта: «А ты
возьми и скажи...», «Я бы на твоем месте...», «Считаю, ты должен
извиниться...», «Когда я был в твоем возрасте...».

Дети не всегда прислушиваются к советам взрослых. Чаще всего они их раздражают, могут просто открыто восстать против назиданий воспитателя.

Советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он мал, неопытен, а мы все знаем наперед. Вот это и раздражает ребенка, а самое главное, исчезает желание больше рассказывать о своей проблеме. Вот в этом случае в системе взаимоотношений воспитатель - ребенок происходит сбой.

5.        Доказательства, логические выводы, нотации, лекции:«Сколько раз тебе повторять?», «Пора бы знать!», «Без конца отвлекаешься, вот и ошибки!», «Не послушалась, пеняй на себя!».

Варианты ответов детей: «Отстаньте!», «Хватит!», «Сколько можно!».

Но самое страшное - наши подопечные перестают нас слышать. Возникает «смысловой барьер» или «психологическая глухота».

6.        Критика, выговоры, обвинения: «На тебя нельзя положиться!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты!».

Если изо дня в день, в течение долгих школьных лет копить эти высказывания, то у ребенка складывается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе. Этот багаж вызывает у детей отрицательную реакцию нападения, неприятия, озлобления, либо подавленность, уныние, разочарование в себе, формируется низкая самооценка. Низкая самооценка может породить ряд новых, более серьезных проблем у ребенка.

       Критика нам необходима в воспитательном аспекте, но начните с хорошего, найдите в ребенке положительные сдвиги. Не бойтесь испортить своего воспитанника словами одобрения. Наши дети буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица. Украсьте атмосферу пребывания ребенка добрым словом, улыбкой, жестом, прикосновением.

7.        Похвала.

Здесь главное - мера. Необходимо различать похвалу и поощрение, похвалу и одобрение.

Ребенок может вырасти и стать зависимым от похвалы, ждать ее, искать, переживать, мучиться, не находя похвалы. Именно похвалы, а не результата.

8. Догадки, интерпретации: «Небось, опять проспал?», «Я знаю, это из-за того, что...», «Я вижу тебя насквозь...».
9. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи...», «Я все равно узнаю...», «Почему ты молчишь?..».

10.        Уговоры, увещевания, сочувствие на словах.

Ребенок, да и любой взрослый всегда нуждается в критический момент в сочувствии, но есть риск, что иное сочувствие звучит формально. Во фразах: «Я тебя понимаю...», «Не бери в голову...», «Не принимай близко к сердцу...» ребенок может услышать отрицание или пренебрежение к его переживаниям, уменьшение или отрицание их.

11.        Отпугивание, уход от разговора: «Не до тебя...», «От-стань!», «Вечно ты со своими жалобами...».

Что же делать воспитателю, если его самого переполняют эмоции?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Различие между «Я - сообщением» и «Ты - сообщением» огромно.

«Я - сообщение» имеет ряд преимуществ:

1.        Мы выражаем свои чувства в необидной для ребенка форме.

2.        «Я - сообщение» дает нам возможность раскрыться перед детьми. Мы приподнимаем маску воспитателя, взрослый становится маленькому ближе. Так рождается эмоциональная близость

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети открываются нам навстречу, крепнет доверие.
4. Высказывая свои чувства без выговора и приказа, мы оставляем за детьми право самостоятельно принять решение.

Дети учатся считаться с нашими желаниями и переживаниями

Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке, чтобы оградить ребенка от лишних напряжений.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Не стоит поднимать слишком высоко планку требований для ребенка, в данном случае воспитателям надо пожелать терпимости и более спокойно относиться к неудачам своих воспитанников.

По материалам журнала «Дошкольное воспитание»