Как построить отношения с ребенком  2-4 лет.

Отечественные психологи называют этот период « кризис трех лет». Любые кризисные этапы приводят  к формированию важных новообразований. В данном случае  это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью- такой же, как « эти большие вокруг», и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство, связанное с невозможностью реализовать импульс, характерное  для предыдущего возрастного этапа. Это злость на то, что все идет не так, как он хочет. Дети ,которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая своим родителям, кушали практически все, что дают, спокойно засыпали после обычных ритуалов,- сегодня начинают спорить по  любому поводу. « Шапка не такая»,  «покорми меня с ложки», « я не буду спать в своей кроватке»- и никакие доводы разума на них не действуют. А если взрослые настаивают на своем развитии событий- в ход идет «тяжелая артиллерия». Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, в худшем- драться, кусаться и кидаться всем, что под руку попадается, Некоторые взрослые , не выдерживая напора или не понимая, как себя вести ,сдают свои позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. И спокойствие действительно восстанавливается, но только до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают  , что «пороть таких надо, потому что « на шею сели», другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность.  А «личность»,продолжает проверять всех на стойкость, при этом грустит и нервничает, так как не догадывается, что ведет себя как то не так ,но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребенку в этот непростой период жизни?

Во-первых, прежде всего, нужно понимать, что злость, охватывающая детей- абсолютно законное чувство. И все взрослые тоже испытывают это чувство, только умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным  способом. У детей этих механизмов нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых. Алгоритм  действий такой:

- подождать , когда ребенок успокоится. Бесполезно что-либо говорить, пока он охвачен эмоцией. Он не слышит взрослых.

- после того как он успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: « Я вижу, ты сильно разозлился, расстроился».

- провести причинно-следственную связь: « Когда мама не дает то, что хочется это очень злит». Нам очевидно ,что ребенок рассердился оттого ,что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для ребенка часто все выглядит так, будто  некая сила охватила его, и он стал плохим. Особенно если вместо объяснения причины его  злости ,ему говорят: « фу какой ты плохой ребенок».

- предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемым способом, например: « Давай ты в следующий раз не будешь кидать ложкой в маму, а скажешь: « Я злюсь на тебя». Варианты проявления злости в каждой семье свои. Можно завести специальное « место злости»- им может стать стул: на него садятся ,чтобы успокоиться. Желательно рядом положить бумагу и карандаши-  тогда ребенок может выразить свое состояние в рисунке.

Во-вторых, важно, чтобы ребенок «чувствовал границы». Дети, у которых взрослые постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся очень тревожными. Потому что им все время приходится быть в напряжении, удерживая власть. Тут не поиграешь. Попадая в  социум тираны оказываются не слишком успешными, так как привыкли к тому, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Педагогу приходится делать то, что не сделали родители- определять рамки и учить правилам общения. Другая крайность-  жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: ребенок должен слушаться всегда и по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах:

1. Дома ребенок шелковый, но в детском саду-  неуправляемый и агрессивный.
2. Ребенок старается соответствовать высоким требованиям, но периодически срывается. Постепенно он начинает винить себя и часто страдает ночными страхами,  энурезом и тд. Злость на родителей остается, но способов выражения ее нет.
3. Истина- посередине. Если взрослый понимает, что эти трудности соответствуют возрастному этапу развития ребенка, то он сохраняет спокойствие, но при этом настаивает на своем. Так он показывает ребенку твердые границы, но выстраивает их мягким способом.

 Можно действовать по алгоритму, приведенному в книге Джона Грея « Дети с небес»

1. Взрослый четко формулирует, что хочет от ребенка, например: « Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну». Часто взрослые формулируют свои послания нечетко: « А может спать пора?». Таким образом, перекладывают   ответственность  за решение на ребенка. Результат предсказуем! Иногда даже просто четкого озвучивания ваших требований достаточно. Если нет - переходим к следующему пункту.
2. Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно –следственную связь: « Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо заканчивать». Когда мы делаем так , ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда этого достаточно для изменения его поведения. Если нет- переходим к следующему пункту.
3. Ребенку обещается то, что он любит  делать (но не покупка игрушек и сладкое): « Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (я почитаю тебе книгу подольше)». Мы часто поступаем наоборот- угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело в этом, то ребенок радостно шлепает в ванную. Но если все это-сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Произносится та же фраза ( см п1),но более грозным тоном. Часто мы начинаем с этого. И тогда все превращается просто в подавление.
5. Если ребенок после усиления интонации продолжает буянить- то объявляется тайм-аут. Важно понимать, что это не наказание. Это пауза-  для того ,чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. И в то же время это обозначение «границ». Ребенок имеет право на эмоции, на свое мнение, но окончательное решение за взрослым. Перерыв объявляется на столько минут,   сколько  лет ребенку. Все это объясняется так: « Я вижу, мы не можем договориться, поэтому объявляется перерыв на 3-4 минуты. Нам надо успокоиться.

В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство. Взрослый выходит из помещения – еще одно  обозначение «границы». Важно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому морально нужно быть готовым к тому .что по ту сторону может произойти все, что угодно. Не стоит вступать в диалог с ребенком. Когда время  заканчивается нужно открыть дверь и…начать с первого пункта.

                                                                        Педагог-психолог