СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПЕРВОКЛАССНИКА:

Не отказывайтесь от проводов первоклашки в школу, даже если не надо переходить улицу. Несколько содержательных минут рядом с родным человеком — и ребенок чувствует значительность события, которое произошло в его жизни: он стал школьником. Стремитесь максимально использовать утреннее время для полезного взаимного общения. Пусть оно станет для ребенка желанным. Поднимите настроение первоклашки, если он встал не с той ноги, ободрите, если чем-то недоволен. Многое можно успеть по пути: повторить уроки, прочесть выученное вчера наизусть стихотворение, определить главную цель дня.

У каждой личности должно быть свое пространство. Если у ребенка нет своей комнаты, нужно организовать рабочее место — письменный стол, где он будет заниматься своим серьезным делом — учиться. Это хорошо и с точки зрения соблюдения правил гигиены — правильная посадка, позволяющая сохранить осанку, необходимое освещение.

Отдельного внимания заслуживает режим дня. Важно правильно распределить время учебы и отдыха. Проблемы с учебой и поведением нередко начинаются с повышенной утомляемости, невозможности длительной концентрации внимания. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.

Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность. В первые школьные дни лучше всего садиться за уроки вместе с ребенком, рядом, так, чтобы при необходимости, быстро остановить его руку: «Подожди, давай вместе подумаем!» Но проходит время, и взрослый отодвигается подальше. Он все еще следит за каждым действием малыша, стараясь направлять и поправлять его, но уже не протягивает руку, а останавливает словом: «Подожди, подумай». Через 3-4 недели, если все идет благополучно, взрослый отодвигается еще дальше, в другой конец комнаты, и занимается своим делом, однако неуклонно продолжает наблюдать за ребенком, проверяя результаты его работы через определенные промежутки времени. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но берите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому

Почему дети ведут себя плохо?

А в самом деле, почему они ведут себя «плохо»? Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от «хорошего» поведения? Впрочем, мы уже говорили о том, что дети — существа очень целесообразные. Ребенок не понимает, а чувствует, какого поведения «заслуживают» его домочадцы. Что из того следует, дорогие товарищи взрослые? Правильно, ищите причину в себе и своих воспитательных установках. Назовем причины плохого поведения и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

1. Ребенок добивается внимания 

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения. Зачастую ребенок прекращает трудиться, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Пока сын или дочка хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают бить в колокола, проводить за уроками с ребенком больше времени. Налицо выгода для ребенка такого «плохого» поведения. Конечно же, он всегда будет выбирать родительское внимание.

ЧТО ДЕЛАТЬ: 

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), теперь попробуйте поговорить с ним и серьезно заявить, что больше не будете заходить в детскую, когда он кричит. Только вы должны быть последовательны в своих обещаниях.

Ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им? Делайте все наоборот. Боритесь с первой реакцией — рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Или все-таки загляните, чтобы убедиться, что малыш жив - здоров. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете так хорошо слышать детские крики.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему порцию внимания позитивного. У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

2. Ребенок борется за власть 

Такое случается сплошь и рядом. Желая признания со стороны близких, ребенок начинает «тянуть одеяло на себя». Попытки победить маленького человека в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Ребенок «победит» только потому, что он не ограничен в своих методах чувством ответственности и моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы.

Например, в семье, где существует культ образования, проблема с учебой может отражать желание отпрыска поступать по-своему, избежать диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. У родителей в таких случаях нередко опускаются руки, они чувствуют бессилие перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается.

ЧТО ДЕЛАТЬ: 

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете заставить его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба — только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: «Садись за уроки». И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и сказать что-то вроде: «Вот ведь можешь, когда захочешь». Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: «Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)». Так вы покажете свою признательность. Возможно, что ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у своего чада совета, а затем последуйте ему.

3. Ребенок мстит 

Когда ребенок не получает внимания вышеперечисленными способами, он вполне может решить, что его совсем не любят. От этого маленькому человеку больно, обидно. Он хочет всем показать, «где раки зимуют». Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же — отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, затаивший обиду на родителей, может воровать деньги в школе, каждый раз попадаясь. Маму вызывают в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение.

ЧТО ДЕЛАТЬ: 

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и своему чаду доводить вас до состояния, когда вы должны ему ответить. Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на выносливость — на то, сколько они могут терпеть его выходки. Поговорите с ним о его обидах. Это, по мнению психологов, производит эффект «плевка в суп». Ребенок перестает получать удовольствие от такого своего поведения.