Что нельзя говорить ребенку
статья по теме

Муж говорит сынишке, рыдающему  в  течение часа: „Не плачь, Данилка! Если будешь плакать, мы с мамой уйдем и оставим тебя одного!" Я объясняю: так нельзя разговаривать с малышом. Представь, говорю, себе, что ты в незнакомой стране, не знаешь ни языка, ни обычаев. Но есть гид, который тебе помогает. Вы с ним поссорились, и он говорит: „Я ухожу, оставайся один!" Что ты испытаешь? Страх! Родители осуществляют связь ребенка с внешним  миром. Они помогают усвоить язык и модели поведения в обществе. Фраза „Ты останешься один" звучит для ребенка как приговор: „Я лишаю тебя поддержки, справляйся сам, мне все равно, что с тобой будет".

Старайтесь исключить из своего словаря фразы, травмирующие малыша. Каковы же самые популярные родительские высказывания?

• Самое страшное — это фраза „Я тебя не люблю". Ребенок воспримет ее однозначно: „Я. плохой, мама меня не любит, я ей не нужен". Говорите карапузу, что вы его любите и никогда не оставите одного.

• Не менее травматичным для ребенка бывает способ утихомирить детские страхи: „Да кому ты нужен", мол, в темноте тебя не собирается похищать ни Фредди Крюгер, ни какой-либо другой ужас-тик. Какую информацию может почерпнуть ребенок  из этой фразы? „Кроме меня. ты никому не нужен". У ребенка может сформироваться заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми. Столкнувшись с детским страхом, подчеркните, что никогда не отдадите малыша ни одному из воображаемых им страхов: „Ты мне слишком дорог, чтобы я позволила какому-нибудь слонопотаму тебя забрать. И даже если он придет, ты всегда можешь позвать меня и папу на помощь!"

• Есть, наоборот, родители, которые, расписавшись в собственном бессилии, пугают детей: „Не будешь есть кашу, придет Баба-яга и заберет тебя", „Ты опять себя плохо ведешь? Смотри, за тобой уже милиция едет!". Дети с юмором и крепкими нервами перестают реагировать на запугивания. Более тревожные могут пострадать. В данном случае родители формируют у ребенка фобию. Дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении. реакцией на которое становятся нервные срывы. Они боятся оставаться одни, выходить в одиночку на улицу, боятся засыпать без света. Угрозы заставляют ребенка чувствовать, что он живет в недружелюбном мире.

Встречаются родители, пытающиеся оберегать и облегчать жизнь своего чада, насколько это возможно. „Упадешь!", „Не трогай, разобьется!", „У тебя не получится, дай, я сама все сделаю!". Подобными высказываниями, сами того не желая, родители программируют малыша на неудачу. Постепенно у него складывается мнение. что он неловкий, неудачник, у мамы все получается лучше. Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь любые его начинания рубились на корню. Поэтому. если кроха проявит интерес к какому-то домашнему занятию или на вашу попытку помочь ответит: „Я сам!", проявите терпение и понимание и не забудьте похвалить его. Еще одна крайность родителей — желание вырастить слишком самостоятельных и независимых детей. Продуктом подобного воспитания становятся эдакие маленькие боевики, живущие по законам „не верь, не бойся, не проси". Стараясь предупредить трудности, которые могут возникнуть у их детей, родители часто делают акценты на том, чтобы они не ждали сочувствия от окружающих: „Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебя могут обидеть". Реакцией на подобные фразы может  стать агрессивность ребенка. Впоследствии такие дети становятся настороженными, замкнутыми, у них возникают проблемы в общении.

Отдельное место в запретных темах в разговоре с малышом занимает критика.  Родители склонны критиковать и самих детей, и окружающих людей. Один из популярных видов критики — сравнение: „Почему ты не можешь себя вести так же спокойно, как твоя сестра?! Почему у Пети ни одной четверки, а у тебя одни замечания?" Дети болезненно относятся к сравнениям. между ребятами возникает чувство нездорового соперничества. Малыши рано осознают себя личностями, и им важно знать, что вы их любите и принимаете такими, какие они есть.

Однако уязвить самолюбие личности можно не только сравнением ее с другими людьми, но и завышенными требованиями. „Как так получилось, что ты занял .тишь второе место? А почему у тебя только четверка?" Подобные реплики дают ребятам понять, что они никогда не будут достаточно хороши для своих родителей. Для очередной порции ласки надо брать новые вершины, а мама и папа предъявляют все больше требований, С помощью ваших оценок дети понимают. хорошие они или плохие, любимы или нет. Ребенку крайне важно ваше одобрение, особенно если у него что-то не клеится. „Второе место? Замечательно! Значит, еще есть над чем поработать! А вообще, я тобой горжусь!"

В запале ссоры родители, бывает, говорят крохе: „Ты плохой!" Осторожно! В нежном возрасте дети безоговорочно  верят всему, что слышат от вас. И если им внушать, что они лентяи, грязнули, жадины, они в конце концов начинают в это верить и вести себя соответственно. Говорите не „ты плохой", а „ты плохо поступил", не „ты  вредина", а „сейчас у тебя период повышенной вредности, я подожду, когда он пройдет, ладно?". Не делайте общих выводов из ситуаций, предъявляйте ребенку конкретные требования: не „ты неряха", а „на твоем столе разбросаны карандаши, собери их".

Исключено критиковать в присутствии малыша воспитателей, педагогов Ребенок помладше может без задней мысли признаться своему руководителю, что о нем думает мама. А,у более старшего могут возникнуть проблемы в общении с неугодным учителем. Не следует также критиковать друзей малыша и кумиров даже если они вам не по нраву. Уважайте выбор своих детей. Иначе непонимание отдаляет детей, особенно в подростковом возрасте, и

они неохотно делятся своими проблемами с родителями. Также не надо критиковать при малыше свою вторую половину. Ребенок любит одинаково и маму, и папу. и фразы типа „Ты лентяй, как твой отец", „Ты болтушка, как твоя мать" заставляют кроху переживать и за себя, и за родителя, нанося ребенку дополнительную травму. То, что говорят нам родители в детстве, западает в душу и сознание. С этим багажом нам предстоит жить. И от того, каким будет этот багаж, зависит жизненный успех. Помните, герой Адама Сэндлера в фильме „Водонос" на ответ профессора, почему крокодилы злые, говорит: „Ты не прав, Айболит! Мама говорила, что крокодилы злюки, потому что у них большие зубы!"  Давайте  исключим скользкие фразы, чтобы не навредить своим детям!  

Бывает, критикуя людей, родители невольно затрудняют жизнь ребенку. Вот мама забрала малыша из детского сада, по пути встретила знакомую, и кроха слышит их беседу. „Вот, отдала в детский сад". — „Ну, и как тебе?" — „Не знаю... Воспитательница молодая. Чему эта девчонка может научить? Ни дисциплины, ни порядка..." Рано или поздно у малыша возникнут проблемы с воспитателем, ведь если мама не проявила к ней уважения, почему ребенок должен подчиняться ей? Будьте аккуратны в разговорах при ребенке.