Консультация "Почему ребёнок обманывает"
консультация по психологии

Консультация психолога «Почему ребенок обманывает»

Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка.

Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

Неправда дошкольников - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки. Поэтому маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду.

Причина №1

 Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы постоянно заняты, мало времени проводим с детьми, зато немедленно реагируем на их негативные поступки. Ребенок, сказавший неправду, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы не допускаете, что он, возможно, только этого и хотел - чтобы его наконец заметили.

Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Говорить неправду начинает ребенок, чьи родители предъявляют к нему различные требования: мама не разрешает иметь друга, папа - другого, а бабушка позволяет все. Как тут не запутаться? Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 - 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они так же хотят признания сверстников и боятся наказания родителей. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успеваемости в учебе. Это настолько важно, что дети готовы идти на обман оценками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.

Появляется и новая причина лжи - подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь, или учит сына: «Давай скажем, что мы забыли.» - ребенок усваивает такие модели поведения.

Подросток уже способен осознавать, что случится, если его ложь будет раскрыта. Он сознательно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но.

Какие же причины заставляют его рисковать репутацией? Он защищает свой внутренний мир от бестактного вмешательства взрослых.

Повзрослев, дети не хотят, чтобы мы видели их переживания, расспрашивали о заветных тайнах. У детей подросткового возраста ложь нередко является формой бунта против педагогов или родителей, миру взрослых в целом.

Если мы не помогли им в детстве создать зону доверия и зону успешности, они и дальше будут кормить баснями своих друзей. Восхваление у такого подростка может превратиться в черту характера. В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем приемлемым для себя в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, - он кипит от возмущения. И легко обманывает нас. Схема взаимоотношений, когда взрослый руководит жизнью ребенка, больше не пройдет.

Пришло время общаться на равных, уважать в ребенке человека. Прежде всего, уважать в подростке его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без разрешения трогать ее вещи, без стука входить в его комнату.

А вообще, причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях, ожиданиях от ребенка. Иногда дети просто берут пример с взрослых. Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие - открытые и уверенные в себе - обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит - это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации). Чтобы ваш ребенок не врал, и не было других негативных форм поведения, в семье должны воцариться доверие и партнерские отношения.

Если он в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка : «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Как предотвратить детский обман?

Памятка для родителей

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви.

Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет.

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу?

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или неразрешенными они были. Если эти чувства появились, следовательно, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.

Будьте верны своему слову, обещаниям. Даже если есть объективные причины, и через какие-то обстоятельства вы не сумели сдержать свое обещание, не считайте недостойным для себя объяснить ребенку причину, по которой обманули его.

Будьте откровенны с ребенком. В построении правильных и честных отношений крайне важно желание ребенка быть с вами откровенным. Это желание можно и нужно стимулировать.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Оценивайте последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это без посторонних. Помощь необходима, она позволит ребенку понять, что он не один в мире, каждый поступок имеет свой отзыв - положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем. Давайте возможность ребенку самому решать последствия его действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».

Наказывайте ребенка, оставляя без хорошего, а не делайте ему плохо.

Умейте прощать. Если вы ввели дома «статусные» отношения, без скидки на возраст, вы рискуете воспитать замкнутого и робкого человека. Ведь, провинившись, ребенок думает прежде всего, что его ждет неотвратимое и строгое наказание. Чувство самосохранения и желание его избежать становится определяющим фактором в поведении. И здесь ко лжи - только один шаг.

Поощряйте честность. Не оставляйте незамеченным момент, когда ваш ребенок признался вам в чем-то. Поверьте, что такие моменты в жизни ребенка очень важны. Ведь он делает свой выбор. Не забудьте объяснить, в чем его ошибка, но сместите акцент на момент истины - на то, что вы гордитесь тем, что ваш ребенок растет честным человеком.

Подавайте собственный пример. Помните: ваш ребенок - это в большой степени ваш отпечаток. Вы воспитываете нечестного человека тогда, когда допускаете возможность соврать в присутствии ребенка. Иногда в этой лжи ребенку отводится определенная, пусть на первый взгляд невинная, ложь. ( Например: «Подойди к телефону и отвечай, что мамы нет дома»). Этим вы закладываете фундамент для будущей лжи.

Воспринимайте ребенка безусловно. Любите его не за то, что она красивый, умный, способный, хорошо учится, помогает. Любите его просто за то, что он есть. Не избегайте шансов дать ему это почувствовать. Повторяйте чаще заветные слова: «Я тебя очень, очень люблю»!

Полезные советы родителям

Поговорите с ребенком о его отношении к учебе: что нравится в школе, чего боится больше всего (разочаровать вас, сделать ошибку, не получить желаемого результата).

Развивайте его познавательные интересы, его потребности в интеллектуальной активности.

Расскажите ребенку, что оценка, которую он получает не так важна, как важно то, о чем он узнает. Об оценках забудут, а знания останутся.

Отмечайте его достижения, акцентируя внимание не на оценке, а на полученных знаниях. Ребенок должен почувствовать, что не оценка играет решающую роль, а то, за что он ее получил.

Расскажите ему, как много он может узнать в школе и как интересно будет с каждым годом приобретать все новых и новых знаний.

Учите ребенка планировать свою деятельность. Если он научится ставить перед собой конкретную задачу, то это будет побуждать его к деятельности.

Поощряйте ребенка, даже если результат не будет виден сразу.

Будьте своему ребенку другом и советчиком.

Думаю, если поспрашивать вокруг людей, вряд ли найдется человек, который бы ни разу в жизни не солгал. Мы  можем обманывать, чтобы избежать каких-то неприятных ситуаций или по какой-от другой причине. Дети также нередко прибегают ко лжи. В этой статье я немного коснусь того, почему дети обманывают, что родителям стоит делать с этим, и когда ложь уже перешла грани и требуется терапия. Для этого я воспользовалась двумя источниками: Bright Horizons и Child Mind Institute.

Почему дети лгут?

Прежде чем написать данную статью, я спросила своего 12 летнего ребенка о том, что побуждает детей лгать. Она назвала три причины: избежать чего-то неприятного, получить что-то желанное и выставить себя в более позитивном свете. Я думаю, если поразмыслить в этом направлении, то большинство из нас придут к тем же самым основным причинам. Это общие мотивы, но есть и несколько менее очевидных причин, по которым дети могут не говорить правду - или, по крайней мере, всю правду.

Для того, чтобы эффективно справляться с детской ложью, необходимо очень точно понимать ее причины. Из этого понимания будут рождаться тактики.

Итак, что еще может лежать в основе детской лжи:

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и тестируют ее, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что из этого получится. «Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этом?». "Что я буду из этого иметь? От чего это меня спасет? Что это мне даст?».

 Сначала говорят, потом думают

Доктор Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude, работающая со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одна из отличительных черт импульсивного типа СДВГ - говорить, прежде чем они подумают, - говорит она, - так что часто вы столкнетесь с этой проблемой лжи».

Ложь во спасение

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут фактически побуждать детей «лгать во благо», чтобы позаботиться о чьих-то чувствах. В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под определение социальных навыков.

Дети не видят грань между фантазией и реальностью

Вы когда-нибудь надеялись, что сможете что-то изменить, просто пожелав этого? Дети не только надеются на это, но и верят, что это возможно. Примерно до семи или восьми лет дети часто видят размытую грань между реальностью и фантазией не знают. Они думают, что выдавать желаемое за действительное действительно работает. Они верят в супергероев, единорогов и их способность проверять факты. Поэтому, когда они говорят, что не делали этого, они имеют в виду, что хотят, чтобы они этого не делали, и пытаются сделать это правдой.

Отдельно хочется сказать о мотиве - повышение самооценки и получение одобрения.

Дети, которым не хватает уверенности, могут говорить ложь о себе, чтобы казаться более особенными или талантливыми, чтобы повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других.

Конструирование новой реальности

В своей работе мне приходилось много работать с детьми с поведенческими сложностями, которые очень много пережили в своей жизни: росли в асоциальной среде, были в детском доме, подвергались унижениям и оскорблениям. Для того, чтобы хоть немного спасти себя от тяжелой правды, они с головой погружались в фантазии о жизни в идеальностях мире, где все их любят, и где у них все получается. Выдавая фантазию за реальность. 

Что родители могут сделать с ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. Для чего ребенок прибегает к обману.

Ложь уровня 1

Когда дело доходит до лжи, направленной на привлечение внимания, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с тобой такого не случалось », - он предлагает мягкий подход, при котором родители не наказывают, но также не уделяю этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном матче, и все подняли меня на руки, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не задавать кучу последующих вопросов " Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, игнорирование и перенаправление на то, что более основано на фактах, - это путь.

Ложь уровня 2

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», - говорит он. «Я попрошу родителей обозначить это и называть небылицей. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Речь идет о том, чтобы указать на поведение и подбодрить ребенка попробовать рассказать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, дети постарше лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о наказаниях. Дети должны понимать, что такая ложь будет иметь последствия, Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолгим, что дало бы ребенку шанс исправиться. Некоторые примеры: забрать телефон на час или работа по дому.

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент обращения к тому, о чем они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это должно иметь последствия как за ложь, так и за нанесение ударов.

Ложь уровня 4

Если степень лжи уже приобретает угрожающий масштаб, а воспитательные меры не помогают. Помимо обмана все усугубляется протестами, непослушанием или агрессией, то имеет смысл подумать о возможном оппозиционно-вызывающем поведении или даже расстройстве поведения. О них подробнее можно почитать в моих предыдущих статьях. Это те случаи, когда имеет смысл подумать об обращении к специалисту, чтобы разработать специальную программу помощи. 

Чего не следует делать родителям

Не загоняйте ребенка в угол

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея».

Не называйте своего ребенка лжецом

Доктор Брэди утверждает, что называть ребенка лжецом - большая ошибка. Ребенок думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать шаблон лжи.

 В заключении хочет написать о том, что ложь - это адаптационный механизм, который помогает ребенку лучше приспособиться к этому миру. Если ребенок врет, это для чего-то нужно. Нет смысл наказывать его, если нет понимания, что за этим стоит. Ложь может быть индикатором того, что  в отношениях с ребенком что-то не так, тогда нужно думать в этом направление - а все ли хорошо между нами? может ли ребенок мне доверять? может мне проще, чтобы меня обманывали, потому что не знаю, что делать с правдой? В любом случае - никаких резких движений, сначала исследование этого поведение, понимание его, а потом уж и предпринимать что-то.

 Спасибо, что дочитали статью до конца. Вы всегда можете задать мне вопрос, поделиться своими мыслями. Буду рада!

Статья по теме: Почему некоторые дети предпочитают лгать, когда сказать правду легче 

Автор: Бурыка Мария Павловна, клинический психолог, специалист по работе с детьми с поведенческими трудностями.