Рекомендации родителям как пережить кризис трех лет
консультация по психологии (младшая группа)

«Я сам!», «Я уже взрослый!»

Вашему ребенку больше 2-х лет? Он стал упрямым? Стремится делать все наоборот? Начал говорить «нет», «не буду», «не хочу» чаще обычного? Поведение ребенка обрело черты протеста?

Поздравляем! Ваш малыш вступил в один из самых главных этапов своего развития – в кризис 3-х лет!

Что это такое, как с этим справиться и как пережить?

ПОМНИТЕ: С ВАШИМ РЕБЕНКОМ ВСЕ ХОРОШО!

Кризис необходим для взросления.

У детей в этот период начинает формироваться воля, они перестают так сильно нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Ребенок познает различие между «хочу» и «должен».

В кризис 3-х лет у ребенка появляется чувство «я сам», «я хочу», «я могу», «я делаю», он начинает осознавать себя, говорить про себя «Я» и стремиться к самостоятельности, выражая упрямство и негативизм всем просьбам.

Негативизм — это такие проявления в поведении ребенка, когда он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это попросил кто-нибудь из взрослых, т.е. это реакция на само предложение взрослого. Негативная установка заключается в том, чтобы сделать наоборот, т.е. проявить акт независимого поведения.

В возрасте 2-4 лет детям сложно взять свое эмоциональное состояние под контроль. Идет процесс активного развития, дети прощупывают границы мира и своего “Я”, но еще не научились эмоциональному контролю, их физиологическое и психическое развитие просто не дает им этого сделать.

Самые распространенные признаки кризиса 3-х лет:

Происходит отдаление ребенка от родителей и частое противостояние им. Малыш все воспринимает враждебно, и любая помощь от взрослых может быть оценена им отрицательно.

Упрямство малыша переходит все границы и проявляется в каждой мелочи. Он или она постоянно пытается отстаивать свои желания, и часто в речи можно услышать «я хочу», «я знаю», «я не буду» и тд.

Малыш постоянно пытается делать наоборот все, что говорят родители, даже если ему или ей это может навредить.

Часто ребенок становится агрессивным, он может закатывать истерики, кусаться или драться.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ.

Как помочь своему ребёнку?

Дети, чьи родители постоянно используют эмоциональное воспитание, имеют более крепкое здоровье и более высокую успеваемость, лучше справляются с трудностями в жизни. У них лучше складываются отношения с друзьями, наблюдается меньше проблем с поведением, они менее склонны к насилию.

5 этапов эмоционального воспитания детей

Родители:

1) понимают, какую эмоцию испытывает ребенок

2) считают эмоции возможностью для сближения и обучения;

3) выслушивают ребенка, сочувствуют и сопереживают;

4) помогают ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;

5) вместе с ребенком ставят границы и одновременно развивают стратегии по решению проблем, вызывающих эмоции.

Особенность эмоционального воспитания состоит в том, то родители учат детей понимать свои эмоции, эмоции других людей, учат их эмпатии и коммуникации и пониманию, что делать в той или иной ситуации. В возрасте 2-4 лет это бывает непросто, но следуя такой тактике с самого начала, вы закладываете мостик доверительные отношения с вашим ребенком.

Помните! НЕЛЬЗЯ ругать детей за чувства.

Если Вам не нравится поведение Вашего ребенка, начните со своих эмоций, выдохните.

Подумайте о том, что что именно сейчас малыш нуждается в ВАШЕЙ помощи. Родители в эмоциональном воспитании выступают как своего рода “эмоциональные тренера”. И чтобы работа была “тренера” была эффективной, важно правильно понять и распознать эмоции своего ребёнка.

Оценивайте отдельные поступки ребёнка, а не его в целом. Лучше не говорить: “ты что, ведешь себя как плохой мальчик”, или “будь хорошей девочкой, не делай так”.

Можно сообщить ребенку о том, что этот поступок был плохим и Вы искренне огорчились от такого поведения. Предложить ему, как можно было бы поступить иначе, дать ему возможность самому высказаться. Вместе обсудить варианты.

Очень часто родители сами БОЯТСЯ негативных эмоций своих детей:

Мы слышим: “ничего страшного”, “не бойся”, “это ерунда”, “не надо плакать”, “не надо злиться” и прочее. Либо наоборот, родители пытаются сразу утешить ребенка, покупают ему новую игрушку взамен сломанной, чтобы слеза не успела скатиться по щеке своего чада.

Любой ребенок имеет право испытывать негативные эмоции. Это не означает, что они “плохие.”

Задача родителя – помочь ПРОЖИТЬ эти эмоции, обозначить словами, какую эмоцию испытывает ребенок. Так ему будет легче справиться со своим состоянием. И поможет в дальнейшем успешнее справляться с трудностями.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Активное слушание и сопереживание ребенку.

• Если вы общаетесь с ребенком, присядьте, чтобы был контакт глаза в глаза.
• Ваше внимание даст понять ребёнку, что вы серьезно относитесь к ситуации и готовы вместе решить его проблему.
• Используйте фразы “ Я тебя понимаю..”, “Я вижу, что это для тебя важно..”

Пример: Малыш очень хочет игрушку в супермаркете. Вы присаживаетесь к нему и говорите: “Я вижу, что тебе нравится. Мне тоже нравится эта машинка, она правда очень красивая, я бы на твоем месте тоже такую хотела. Но сейчас мы пришли за книгой. Давай помечтаем, как мы могли бы поиграть в нее или пойдем домой и устроим настоящее ралли, мне кажется, та машинка, которую тебе подарила дедушка тоже отлично справится с этой задачей, как думаешь?”. (Обязательно делайте паузы, давайте ребёнку высказаться)

Поделитесь с ребенком своим опытом, проговаривая свои чувства и эмоции. Ему будет очень интересно что-то узнать о вас, это очень сближает и поможет отвлечься.

Обратите внимание: эмоциональное воспитание не останавливает истерику, оно формирует доверительные отношения между вами и ребёнком сейчас и в будущем!

7 рекомендаций, которые облегчат жизнь Вам и ребёнку:

Используйте методику эмоционального воспитания детей.

Переубеждать и приводить аргументы может быть неэффективным!

Следует избегать приказного тона в общении и вопросов, на которые ребенок может ответить «нет».

Предложите ребенку право выбора и альтернативу: вместо «иди ешь кашу» можно спросить «что ты будешь на завтрак: кашу или блинчики?» Не хочет одевать кофту, спросите, какую руку оденешь первой: правую или левую? и т.д.

Играйте с ребенком «наперегонки». «А давай, кто первый…» уберет, съест, добежит, оденется и т.д.

Попробуйте отвлечь малыша, если видите, что может возниктнуть ситуация, способствующая истерике. Стоит попытаться переключить его внимание на какой-то интересный объект: игрушку, пейзаж, книжку и т.д. Это поможет ребенку переключать свою энергию на другие объекты.

Способ «покидаем место происшествия». Пример: отвести или унести ребенка из помещения, где случилась истерика, в другую комнату и сказать, что он может войти после того, как успокоится. Это поможет малышу контролировать свои эмоции и самостоятельно справляться с ними.

Всегда находитесь рядом с малышом в тот момент, когда у него истерика. Чтобы его успокоить, можно просто присесть рядом, погладить и обнять ребенка. Малыш должен почувствовать, что эти чувства от чистого сердца. Говорить с ребенком нужно тихим, спокойным и уверенным тоном.

Уберите запреты и ограничения, где это возможно.

ПОМНИТЕ! Ребенку необходимо проявлять самостоятельность! Позвольте ему это сделать.

Рекомендации для родителей: как справиться со СВОИМИ эмоциями

Ищем позу

Родители детей трех-пяти лет находятся в группе риска по гневу. Дети будут легко могут вывести нас из себя — и один раз из пяти они точно будут достигать успеха. Что можно сделать, чтобы взять себя в руки? Советуем идти через тело. Проверено: гнев гарантированно угасает, если вы примете позу, не свойственную вам в состоянии гнева. Сядьте на пол.

Лягте на диван, удобно распрямив спину и расслабив ноги. Из положения стоя нагнитесь, расслабьте позвоночник и болтайте руками. И попробуйте продолжать ругаться, сердиться, упрекать, выговаривать в такой вот удобной или смешной позе. Если сменить позу не получается, попробуйте ругаться шепотом, или медленно (как будто вам лень), или вполголоса.

Костёр или мельница

Гнев по сути своей достаточно хаотичен; очень полезная практика — мысленно приводить его в состояние порядка.

Например, если вы в пылу ярости становитесь похожи на пожар, представьте себе, что ваше пламя вдруг начинает пылать в камине, за решеткой — там оно уже не может спалить все, что хочет. Если ваш гнев похож на ураган, представьте, что это сильный ветер методично раскручивает ветряную мельницу.

Если вы найдете в том, что вы сейчас чувствуете, границу, ритм, порядок, вам будет гораздо проще восстановить дыхание, проработать эмоцию, принять ее.

Со стороны

Помните, как в некоторых мультфильмах из героя вдруг вылетает его дух и начинает внимательно рассматривать ситуацию со стороны? А потом, нагулявшись и насмотревшись вдоволь, дух возвращается и позволяет герою исправить, казалось бы, безнадежную ситуацию. Попробуйте представить себе, что вы обладаете такой же мультяшной суперспособностью. В момент, когда вы кипите от гнева, примите удобную позу и во всех подробностях представьте себе, как вы выглядите в этот момент, что происходит с вашим телом, с дыханием, взглядом? Каким видит вас ваш ребенок? Самое главное — как вы можете себе помочь? Мысленно погладьте себя по голове, обнимите, скажите себе несколько ободряющих слов, успокойте — и только после этого возвращайтесь в момент. Накал спадет.

Истерики в этом возрасте не зависят от того, правильно или неправильно вы воспитываете ребенка. Помните, ребенок не делает это осознанно!

Если родитель продолжит идти на поводу у ребенка, то такие истерики будут продолжаться и в 5 лет, и далее.

Делать все, чтобы только Ваш ребенок успокоился — это стратегия поощрения такого поведения.