Консультация для родителей. Детская агрессия
презентация по психологии

Слайд 1

Консультация для Родителей ПЕДАГОГ-психолог Азарова Ольга Леонидовна Муниципальное Автономное Дошкольное Образовательное Учреждение «Детский сад № 47 г. Челябинска»

Слайд 2

Детская Агрессия Признаки Причины Коррекция поведения

Слайд 3

Ребенок ведет себя агрессивно Это один из самых частных запросов, с которым обращаются к психологу родители и воспитатели. Выражается подобное поведение следующим образом: Ребенок дерётся со сверстниками, а порой и со взрослыми Ребенок кусается, плюётся Злиться, если получает отказ, выражая своё недовольство истерикой, криками Ломает вещи, игрушки может наносить себе травмы

Слайд 4

Причины агрессии Чтобы понять причины агрессивного поведения у ребенка, важно знать этапы психоэмоционального развития ребенка. С энергией агрессии, ребенок знакомится в возрасте 2-3 лет. Именно в это время ребенок проверяет свои границы, и границы близких ему людей. Это выражается в том, что ребенок «показывает характер». Именно в этот период ребенок начинает показывать: хочу, не хочу, дай, отойди, моё. Если мама не выполняет требования, то: - ты плохая, не люблю тебя! В это время дети начинают кусаться, драться, появляются затяжные истерики. И, вместо маленького сокровища, который совсем недавно – кушал, спал, сидел на ручках, появляется маленький монстрик Родители испытывают сложные эмоции, и кажется, то ли со мной что-то не так, и я не правильно воспитываю ребенка, или с ребенком что-то не так. Особенно этот вопрос становится остро, если другие люди делают замечания, осуждают. В этот период важно, чтобы родители понимали, что это просто этап в развитии, и конечно адекватно выдерживали поведение ребенка. Вот об этом стоит поговорить .

Слайд 5

Задача родителей-научить ребенка справляться с агрессией. Энергия агрессии, это новое состояние для ребенка, с этим чувством ребенок только начинает знакомится. Он пока не умеет с этим справляться. Задача родителей –научить управлять ею. В психологии существует понятие –здоровая агрессия. Здоровая агрессия помогает нам отстаивать себя, своё достоинство, чувствовать свою ценность. И, кроме этого, во взрослой жизни, здоровая агрессия помогает идти вперед, ставить цели, добиваться успеха. И, это не про то, чтобы «идти по головам», или делать только то, что я хочу, не обращая внимания на других. Это не про то, чтобы отбирать что-то у другого силой, или вступать в открытые конфликты. И, здесь очень важно, родителям уметь: уметь справляться со своей агрессией уметь распознавать свои чувства – рефлексировать показать ребенку адекватные паттерны поведения

Слайд 6

Как реагируют родители на агрессию ребенка? Ребенок в своем поведении становится неудобным, слишком пассионарен, и в большинстве случаев, родители стараются прекратить такое «безобразие», криками, наказаниями. К сожалению, родители порой даже не объясняют ребенку за что его наказали, считая, что это и так понятно. Например. Ребенок, желая порадовать маму, красками на ковре, или белых стенах - нарисовал картину. Или вырезал цветочек из маминого платья. Представляете, какой масштаб в голове у ребенка? Теперь вспоминайте свою реакцию на подобное творение ребенка. Да ужас! Накричать, поругать, научить! Знает ли ребенок о ценности вещей – нет. Какой вывод сделал после этого? Ребенок понял, что если заниматься творчеством –то тебя накажут. И, вот, в его предназначении быть художником, а он из офиса не выходит.

Слайд 7

Через негативное поведение ребенок получает внимание. Для развития здорового психического аппарата у ребенка, ему требуется эмоциональная включенность родителей, внимание, сопереживание, ощущение своей желанности и необходимости – всё это позволяет ребенку чувствовать себя безопасно. И, здесь важно понимать, что то, что вы находитесь с ребенком дома, рядом, но, при этом ребенок предоставлен сам себе, а вы заняты своим делом – это не значит давать ребенку внимание. На самом деле, умение ребенка находить себе занятие –важный навык, но, ваше участие, очень ценно для жизни ребенка. Качественные 20 минут в день общения с ребенком, дадут ему то самое ощущение безопасности. Спросите ребенка, как прошел его день, что расстроило, что порадовало, и искренне, погрузитесь в его мир.

Слайд 8

Как вести себя родителям, когда ребенок проявляет агрессию? Первое правило, как в самолете – сначала помоги себе, потом ребенку. Что это значит? В момент, когда ребенок начинает вести себя агрессивно, вредничает, закатывает истерику, скажите себе –стоп. И, отследите, что вы сами чувствуете, когда ваш ребенок, вот так себя ведет? Назовите эти чувства. Это вероятнее всего –злость, недовольство, стыд, вина (если это происходят на людях), раздражение, бессилие, или возможно поднимается агрессия. Важно –назовите себе! Вы почувствуете после этого, что градус напряжения спадает. После этого, присядьте на уровень ребенка, и назовите ему его чувства. « Я вижу, что ты злишься, тебе обидно, грустно, тебе хочется, чтобы было не так. Но, давай, мы попробуем по-другому это сделать. Давай, мы с тобой потопаем, покричим, побьем подушку, порвем бумажку…» Для ребенка энергия агрессии, злости – это что-то новое, это, как стихия, как цунами внутри психики маленького ребенка, и только вы можете научить его направлять эту энергию в мирное русло. Это хорошая энергия, но, если вы будете ее подавлять в ребенке через давление, то он будет ее вымещать на других, или направлять ее против себя, а это провоцирует разные хронические заболевания, аллергии, орз и пр.

Слайд 9

Не подавлять, не терпеть – трансформировать и задавать границы Родителям важно понимать, что именно у вас ребенок учиться злиться. Как вы себя ведете, что говорите, как говорите. Кроме того, в природе развития ребенка заложено вести себя в какие-то моменты неудобно, для того, чтобы выяснить: «А когда я плохо себя веду – ты меня любишь?» Если вы выдерживаете, умеете рефлексировать, правильно реагируете, то ребенок получает опыт – я могу быть разным и меня любят. Если что-то идет не так, то ребенок либо станет очень удобным и потеряет себя, и будет подстраиваться под вас, а во взрослой жизни под всех, чтобы быть в контакте. Либо, вы получите совершенно неуправляемого ребенка. И, здесь очень важно – задавать ребенку границы. Важно для его безопасности.

Слайд 10

Границы. Представьте, вы с ребенком выехали на природу, казалось бы –вот простор, бегай сколько угодно. Но! Вы знаете, что где-то там, есть обрыв, пропасть. Что произойдет, если вы не ограничите ребенка? Еще пример. Есть правила дорожного движения. Что произойдет, если их не соблюдать? Вероятно беда. Именно вы, родители, должны помочь ребенку научиться соблюдать правила. Мы живем среди людей, в социуме, поэтому важно научить ребенка жить в мире людей. Научите ребенка говорить нет, и уважать «нет» другого человека. Не забирать чужие вещи, не драться, если что-то не нравится. Дайте ребенку почувствовать, что он ценный, и тогда он будет ценить других. Научите ребенка договариваться, а не манипулировать. Вседозволенность, может обернуться большими неприятностями. Границы, соблюдение этических норм поведения- это прежде всего помощь ребенку адекватно адаптироваться и взрослеть. Вам в помощь книги по психологии, например Джейнин Сандерс «Что такое личные границы»

Слайд 11

Смотрите в потенциал ребенка, а не в его ошибки. Разговаривайте с ребенком. Объясняйте, если вы его ругаете, то за что. Если наказываете –то за что. То, что для вас элементарно, для ребенка – квантовая физика. Очень часто можно услышать от родителей фразу: «Ты что, не понимаешь, что ли?». Ребенок действительно не понимает. Если вы говорите-нельзя – объясните. Ответ: «Потому что, я так сказала!» – не поможет не вам, не ребенку. Кроме того, именно этот ответ, вы начнете слышать от своего ребенка, когда ему исполниться 12-14 лет. Что вкладываете –то и получаете. Каковы семена –такие и всходы. Не акцентируйте внимание на ошибках ребенка – смотрите в его успехи. Поддерживайте его. Скажите: «Да, вот здесь ты сделал ошибку –это нормально, ты же только учишься. Зато смотри, сколько ты сделал хорошо и красиво, ты молодец. Давай посмотрим, где тебе было сложно, или не понятно, мы сейчас вместе с этим разберемся, в следующий раз будет еще лучше. Я горжусь тобой, ты у меня самый лучший, я люблю тебя!»