Консультация для родителей. " Детские драки в саду".
методическая разработка по психологии

Подготовила: педагог-психолог МБДОУ

 г. Иркутска детский сад №58 Кретова Н.Ю.

Консультация для родителей Тема: «Ссоры и драки в детском саду».

Дети дерутся и дерутся в первую очередь между собой. Кто-то у кого – то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел. Возникает вопрос: почему дети дерутся?

Агрессия на определенном этапе развития ребенка становится для него единственным способом заявить о том, что ему нужна помощь. Со стороны родителей стоит задача– подобрать ключ к этому «секретному шифру».

Итак, почему ребенок дерется в детском саду?

• Он часто может просто не понимать, что драка — это плохо и относиться к своему поведению неосознанно.

Ребенок проверяет рамки и границы - что можно делать, а что нельзя, пытается понять почему то или иное поведение считается плохим. Если ребенок вдруг решил продемонстрировать вам, как он умеет драться, нужно мягко и спокойно объяснить ему, что драка — это плохо, так можно обидеть кого-нибудь из близких — маму, папу или бабушку. Удары малыша, который не достиг и трех лет, так же требуют обязательного внимания. Нужно отнестись к этому серьезно и объяснять, что это плохо и больно. Не стоит в ответ пытаться специально слегка ударить ребёнка «чтобы он понял, как это больно и плохо», таким образом вы его только запутаете – говорите, что драться нельзя, это плохо, а сами дерётесь. В раннем возрасте ребёнок пока не может правильно понять ваш посыл.

• Другая причина драки в детском саду может быть связана со строгим

воспитанием и множеством запретов, которые мешают ребенку тратить накопленную энергию и удовлетворять потребность в познании мира.

Для того, чтобы ребенок был более спокойным, проанализируйте ситуацию внутри семьи, избегайте лишних запретов (отвечайте сами себе на вопрос

«почему я не разрешаю это ребёнку?» каждый раз, когда что-то хотите запретить. Так вы поможете себе понять истинные причины запретов, и помнить, что каждый раз разрешая ребёнку сделать то, что ему очень хочется (не угрожающее жизни и здоровью его самого и окружающих людей) вы помогаете ему познавать этот мир, приобретать новый, пусть маленький, но бесценный опыт.

• Более старшие дети зачастую хотят привлечь к себе внимание, которого ему не хватает.

Иногда так проявляет себя своеобразный крик о помощи. Не пытайтесь сразу же обвинять и стыдить своего малыша, особенно если раньше такого поведения не наблюдалось. Постарайтесь понять его, выслушать, если он может четко излагать свои мысли, понаблюдать. Причиной может быть конфликт с другими детьми. Нужно выяснить, является ли агрессия ребенка защитной или он сам провоцирует других.

Часто жестокость в семье порождает такое поведение. С такими детьми нужно серьезно работать, обращать внимание общественности на ситуацию в семье.

Что делать, если ребенок дерется в детском саду?

Не спешите сразу же принимать сторону воспитателя или родителей обиженного ребенка. Вполне возможно, что ваш малыш защищался.

Расспросите ребенка, поговорите с воспитателем.

Будьте готовы к тому, что мнения вашего ребенка и взрослого на произошедшее будут отличаться.

Если ваш ребенок является провокатором, возможно, причиной такого поведения являются сложности с адаптацией. Ваша задача — не ругать ребенка, а помочь ему привыкнуть к новым условиям. Обязательно отдайте его в какую-нибудь спортивную секцию, чтобы он смог выплеснуть негатив (так же очень хорошо справляются с этим занятия в бассейне) больше уделяйте ему внимания, играйте с ним, привлекайте к посильной ему помощи по дому. Показывайте на примере, почему это плохо.

Сочините с ребенком сказку. В ней должен быть главный герой, который смог легко преодолеть трудности и справиться со своей агрессией.

Иногда лучшей реакцией родителей будет «принцип невмешательства». Но, только в том случае, если при этом дети дерутся не систематически, а ребенок не причиняет вреда другим. В данном случае, нужно предоставить возможность разобраться ребенку с проблемой самому.

Если ваш малыш затеял драку, не спешите его ругать, разберитесь в ситуации. Агрессию можно направить в другое русло, если, например, разрешить ребенку на улице погонять мячик, помахать руками, поколотить подушку. Можно побегать с ним по парковой дорожке, а зимой поиграть в снежки. Таким образом, ребенок будет выплескивать свой негатив и накопившуюся энергию, тем самым разгружать свою нервную систему. В такой разгрузке часто нуждаются, конечно, и взрослые, поэтому полезно позволить себе вместе с малышом погонять мячик, побегать, помахать руками и при желании побить подушку. Так можно «убить двух зайцев»: устроить полезную эмоциональную разгрузку не только ребёнку, но и себе, а так же, своим личным примером прививать малышу эту полезную привычку безопасного выплеска эмоций на будущее.

Отдельного внимания требует вопрос : «если обижают моего ребёнка –что делать?» на эту тему предлагаю вашему вниманию статью психолога Анны Быковой.

Учить ли «давать сдачи»

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат

«Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это

он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда

«сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность.  Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка

«давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»? Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы

Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому

возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.