Конспект мастер-класса с родителями «Секреты счастливой семьи»
план-конспект занятия по психологии (подготовительная группа)

Конспект мастер-класса с родителями «Секреты счастливой семьи»

Робская Олеся Ивановна

педагог-психолог МБДОУ д/с №25,

ст. Петровская Краснодарского края

Цель мастер-класса: познакомить родителей с основами теории о семейных системах, разработанной немецким психологом Бертом Хеллингером, для улучшения взаимоотношений в их семьях.

Задачи мастер-класса:

- познакомить родителей с порядками души, обозначенными Бертом Хеллингером в теории семейных систем;

- привести родителей к осознанию особенностей построения ими внутрисемейных отношений;

- активизировать ресурс родительства посредством медитации «На заре жизни»;

- зафиксировать успешный опыт самопознания в коллективном граттаже «Счастливая семья - какая?».

Методы и приёмы:

- лекция;

- пример;

- медитация.

Материалы и оборудование: планшеты, ручки, мультимедийное оборудование (презентация прилагается), заготовленный заранее свежий граттаж формата А3 (используем восковые свечи и канцелярскую черную тушь), шпажки и пластилиновые стеки для выцарапывания, валентинки с мотивирующими призывами («У тебя все получится!», «Ты – замечательная мама/папа», «Ты – лучший родитель, ты – правильный родитель» и т.д.) в подарок.

Ход мастер-класса:

Педагог-психолог: Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на мастер-классе «Секреты счастливой семьи»! Ваше присутствие здесь сегодня говорит исключительно о том, что вы заинтересованы в анализе и улучшении качества семейных отношений, и в определенной степени готовы поработать над собой. А я со своей стороны постараюсь сделать нашу встречу максимально полезной для вас!

Позвольте вводное слово. Мы знаем законы, по которым строится окружающий нас мир. Никто не будет, например, оспаривать действие закона всемирного тяготения. Но законы, действующие внутри человеческих взаимоотношений, знают немногие, но ведь от этого зависит наше самоощущение и, в конце концов, счастье! Счастливая семья – какая она? Давайте, кстати, ответим на этот вопрос? Кто хотел бы/готов высказаться? (слушает ответы родителей).

Педагог-психолог: Спасибо большое всем, кто высказал свое мнение! Конечно, семейное счастье мы прежде всего связываем с ощущением покоя и гармонии. Ведь каждый из нас, хочет он того или нет, вплетен в человеческие системы - семью, в которой он живет, родительскую семью, расширенную семью или род, различные организации и т.д. Мы вступаем во множество взаимоотношений, и со временем, если мы нарушаем их законы, наши отношения становятся системными переплетениями. То, что помогало раньше, теперь сковывает нас, не дает расти, приводит к кризисам в отношениях, кризисам любви.

Можно ли освободиться от системных переплетений? Да, можно. Методы, описанные Бертом Хеллингером, помогают это сделать. Я хотела бы познакомить вас с теорией Берта Хеллингера, чтобы еще с одной позиции рассмотреть тему семейных отношений и добавить к вашим ответам новые. Для наглядности я буду пользоваться презентацией, а в завершении нашей встречи предложу вам отправить в небольшое медитативное путешествие и поучаствовать в групповом коллаже. Также, в честь праздника, который прославляет маму как родителя, маму как жену, маму как женщину, вас ждут подарки. Искренне верю, что сегодняшние знания тоже выступят для нас полезным приобретением.

(Слайд №1)

«Секреты счастливой семьи» (теория Берта Хеллингера)

(Слайд №2)

Семья не просто является ячейкой общества и цельной системой, она обладает общей душой и общей совестью.

(Слайд №3)

Душа и совесть подчиняются трем основным порядкам.

(Слайд №4)

Первый порядок: каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Если одному члену системы отказано в праве на принадлежность — например, в силу моральной оценки: «он подлец» или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок» — последствия отказа в праве на принадлежность одни и те же, независимо от того, что именно ставится в вину такому члену семьи.

(Слайд №5)

Исцеление:

- «Я вижу Тебя»

- «Ты – часть моей семейной системы»

- «Ты всегда останешься на этом месте»

(Слайд №6)

Второй порядок: Если кому-либо из членов семьи отказано в равном с другими праве на принадлежность, семейная душа или семейная совесть пытаются восстановить порядок путем замещения такого члена семьи. Замещение происходит, как правило, таким образом, что семейная совесть связывает более младшего в семье с более старшим — исключенным. Младший замещает старшего с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так системе приходится вновь столкнуться с борьбой добра и зла.

(Слайд №7)

Исцеление:

- «Я уважаю Тебя и Твой выбор»

(по отношению к исключенному или тому, чья судьба внушает страх другим членам семьи)

(Слайд №8)

Третий порядок: требует, чтобы те, кто появился раньше в системе, обладали преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Семейная совесть и семейная душа следят за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось, в противном случае младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Если преимущество старших неприкосновенно, младшие свободны.

(Слайд №9)

Давайте теперь рассмотрим на примерах некоторые последствия нарушений порядков семейной системы. Они помогут на понять, что именно происходит, и осознать ценность соблюдения законов семейной системы.

- Ребенок-дошкольник часто болеет, родители не могут найти истинной причины. Из семейной системы ушла молодая девушка в результате несчастного случая. Молодая жена не готова разделить горевание с матерью своего мужа (погибла сестра мужа). Маленькая девочка взяла на себя роль страдалицы, принимая на себя судьбу бабушки и горюя с ней.

(Слайд №10)

- Мать развелась с мужем, отцом девочки-подростка. Женщина осталась с негативными эмоциями в отношении мужчины, находясь в позиции полного исключения и неуважения к бывшему мужу. Девочка-подросток лишена опоры на силу Рода. Переживая большое давление, она уходит из дома, пытаясь на попутном транспорте уехать к своей подруге в Центральную Россию.

(Слайд №11)

УСЛОВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения необходимы для нашего выживания, они дают нам возможность раскрыться, но в то же Время они обязывают нас следовать целям, которые находятся по ту сторону наших желаний и стремлений. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые поддерживают и требуют, подгоняют и направляют, осчастливливают и ограничивают. И, хотим мы того или нет, но благодаря нашим инстинктам и потребностям, стремлениям и страхам, страданиям и печалям мы полностью находимся в их власти.

К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

(Слайд №12)

Привязанность

Как дерево не выбирает, где ему расти, и на широком поле развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине не так, как на незащищенной вершине, так и ребенок, не задавая вопросов, входит в свою первую группу. Он предан ей с такой силой и последовательностью, которые сравнить можно разве лишь с чеканкой. Эта привязанность переживается ребенком как любовь и как счастье вне зависимости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть, как не важно и то, кто его родители. Ребенок знает, что тут его место, и это знание и эта привязанность и есть любовь. Я называю ее изначальной или первичной любовью. Эта связь уходит так глубоко, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и своим счастьем. Привязанность — это первое базовое условие, чтобы отношения сложились.

(Слайд №13)

Сбалансированность «давать» и «брать»

Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие — когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

(Слайд №14)

Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать и при этом не брать

Иметь право на что-то претендовать — это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: «Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я».

Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта позиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в равенстве другим. Очень важно для отношений не давать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница того, как далеко здесь можно зайти.

Обозляется всегда тот, кто не может достичь равновесия (но не может отдать).

(Слайд №15)

Отказ брать

Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые «сошедшие с дистанции» люди тоже не берут, чтобы не надо было давать.

Маленький недостаток

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому что никогда не сможет стать ему равной.

(Слайд №16)

Когда равновесие невозможно

Между родителями и детьми

Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

 (Слайд №17 и 18)

Медитация «На заре жизни»

Педагог-психолог: Уважаемые родители, давайте обсудим то, что мне удалось вам рассказать. Что вы об этом думаете? Насколько готовы проанализировать свои семейные системы? (Конечно, в процессе докладывания материала и демонстрации презентации педагог-психолог периодически возвращается к рефлексии, побуждая родителей к высказывания, обратной связи).

Педагог-психолог: Благодарю вас, уважаемые родители! Теперь, чтобы погрузиться в состояние наедине с собой и немного подумать, предлагаю вам небольшое медитативное путешествие! Медитация призвана актуализировать в них родительскую позицию, оживить, воскресить родительское тепло.

Педагог-психолог: Пожалуйста, поделитесь своими впечатлениями, ощущениями, осознаниями, которые, возможно, с вами произошли (слушаем обратную связь).

Коллективный граттаж

Педагог-психолог: В завершении нашей встречи я хочу предложить вам зафиксировать основные мысли, а по сути, ответы на вопрос «Счастливая семья – какая?» в форме коллективного граттажа. Заранее я подготовила для вас граттаж формата А3 и теперт прошу вас в произвольном порядке обозначить на нем свои мысли! Пожалуйста, используйте стеки и шпажки и просто выцарапывайте ими свои мысли, словами или даже рисунками. Творческая энергия очень полезна, поскольку, как и медитативные практики, затрагивает глубинные слои нашей души, помогает выразить то, что мы ощущаем, а, соединенная с другими, по сути, становится эгрегором – источником энергии.

(Слайд №19)

Педагог-психолог: Предлагаю сфотографироваться на фоне этого замечательного коллажа, который содержит в себе массу позитивных мыслей и образов, а главное – пропитан вашей, родительской любовью и зрелой позицией относительно построения своей семейной системы. Также я хотела бы подарить вам небольшие подарки-валентинки. Будьте счастливы!

Литература:

1. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 304 с.
2. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. - 400 с.
3. Практика семейной расстановки: Системные решения по Берту Хеллингеру (Составитель Г. Вебер) / Перевод с немецкого И. Д. Беляковой. — М.: Международный институт консультирования и системных решений, Высшая школа психологии, 2004. — 384 с.
4. Хеллингер Б. Источнику не нужно спрашивать пути. —   М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. — 308 с.
5. Хеллингер Б. Порядки помощи. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2006. – 242 с.