Консультация "Мифы воспитания"
консультация

Консультация «Мифы о воспитании»

Подготовила Меджидова А.А., педагог-психолог

 Миф 1. Детей надо воспитывать.

Этот миф достаточно устойчив в сознании многих родителей. Под воспитанием чаще всего понимают «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать». Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на свой детский опыт: «меня же воспитывали, вот и вырос». И, правда, вырос, только теперь невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили. Чтобы вырос счастливый взрослый, вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человечка, и модели счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример. Если вы даете подзатыльник своему малышу со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине. Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вложить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание... желательно самого себя.

Миф 2 - Детей надо постоянно контролировать.

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид. Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред. Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст функцию контроля (а затем, как следствие, ответственности) родителям. Каждому человеку важно уметь не только желать чего-то, но и уметь достигать желаемого. Это очень важный навык, который в счастливой жизни необходим. Формирование этого навыка закладывается в детстве и возможно при условии, что часть контроля будет у самого ребенка. Бояться этого не стоит, потому что если малыша тотально не контролировать, он сам начнет контролировать себя.

Миф 3. Детей надо усиленно развивать. 

Исходя из веяний моды, а иногда и собственных амбиций, порой совсем еще маленькому ребенку родители предлагают слишком интенсивную программу интеллектуального развития. В результате у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают, страдает эмоциональная сфера, повышается тревожность, нервная система становится излишне чувствительной. Если же дать ребенку возможность реализовывать свой естественный интерес к окружающей жизни, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем природой программе. Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, записывать в кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свой учительский авторитет. И не забывать о том, что главное для полноценного развития малыша - это родительская любовь, принятие со всеми его неудачами и «неумехами», только они наполнят ребенка чувством безопасности и доверия к миру и будут способствовать продвижению и полноценному развитию ребенка.

Миф 4. Ребенок — это «копия взрослого».

Малыш действительно также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый. Он, конечно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: радужные разводы в лужах, улыбка соседской девочки, туннели в сугробах, строгий взгляд учителя, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно. Для маленьких «сейчас» — очень важно, потому что будущего в их жизни почти не существует. Школа — это, когда я стану взрослым. В институте я буду уже старым, после института — столько не живут. Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» — не работает. Ребенок может удивляться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, т.е. то, что совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди. Поэтому дети — просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

 Миф 5. Ребенку вредно делать то, что он хочет.

Нас всех воспитывали в эпоху коллективизма, когда групповые ценности считались выше индивидуальных. Поэтому «думать о себе» было весьма зазорно. Мы все росли с большим словом «НАДО», с этаким непонятным долгом, грузом, который придавил крылья и мешал нам быть свободными и счастливыми. Некоторые родители, тревожась за своих детей, по-прежнему говорят: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6—7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно. Да и делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Стоит помнить, что, удовлетворяя свои подлинные желания, мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше. Поэтому человек, живущий только под грузом НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен, и уже не может отличить собственные желания от чужих, а значит, становится исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма "доброй" воли. И уж точно не живет своей жизнью.

Миф 6. На детей нельзя кричать.

Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Как и любому из нас, ребенку также вредно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Но и ограждать ребенка от любых стрессов — не лучшая родительская стратегия. Малышу важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются «негативными»: с гневом, грустью, обидой, болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет гораздо проще, а опыт обращения с этими эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем. А еще родителям важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда ребенок сможет перенять эту модель. Кричать, если вы очень злитесь — это естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же право на крик.

Миф 7. Бывают плохие родители и хорошие.

Если глазами инопланетянина посмотреть на то, как живут дети и их родители, то порой может казаться, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Они постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, лгут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой. Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это — любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети, ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих пап и мам на каких-то других. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникающий в головах тех, кто, неодобрительно смотрит вслед молодой растерянной мамаше и точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка. На самом деле, дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми. Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того, чтобы реализовать свои. Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь. Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.