Статья по психологической профилактике и просвещению "Что такое безусловное принятие"
статья по психологии

                 Психологическая профилактика и просвещение

      Беседы с родителями: «Что такое безусловное принятие»

Цели:

• гармонизация стиля воспитания.

• оптимизация форм родительского воздействия в процессе воспитания детей.

Задачи:

а)  познакомить родителей с  механизмами семейных систем, показать влияние родительских семей на актуальную ситуацию в их собственной семье.

б) дать определенную модель построения взаимоотношений с детьми и обучить различным навыкам межличностного общения, необходимым для реализации этой модели.

в) самоисследование родительских позиций, развитие многомерности психологического видения детско-родительских и иных межличностных отношений, преодоление стереотипов.

Необходимые материалы: листы бумаги, простые карандаши.

     Добрый день, уважаемые родители. Тема сегодняшней беседы посвящена одному из самых важных принципов в  воспитании детей.

    Любовь к ребёнку, т.е. эмоциональная близость и взаимопонимание, не является врожденной способностью матери и отца и не возникает сама собой с рождением или усыновлением ребёнка. Способность любить формируется в процессе совместной деятельности и общения с ребёнком, принося родителям ощущения счастья и полноты самореализации. Любовь и принятие ребёнка — это не одномоментная данность, а длительный процесс.

    Безусловное принятие предполагает разграничение родителем личности ребёнка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребёнка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя.

     Если любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, маминой усталости и папиного рабочего графика, родитель легко даёт детям то, в чём они больше всего нуждаются:  уважение,  доверие, безопасность.              

   Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Может быть, вы  сами можете привести еще некоторые подобные высказывания? Знакомы ли они вам? 

    Сейчас, я попрошу вас выполнить одно простое задание. Разделите на две части лист бумаги, на первой половине вам надо написать то, что нравится вам в вашем ребенке,  а на другой половине то, что не нравится.

      Пожалуйста, посмотрите на свои ответы. Какой из двух столбцов оказался большим «принятие» или «отвержение»? Чем больше столбец «отвержения», тем чаще вы говорите ребенку, что любите его только, если, условно.    

      По теории человеческих потребностей А. Маслоу,  потребность в любви является одной из базовых потребностей человека. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах

  Вот те высказывания, которые дети часто слышат от нас:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!

   Все эти высказывания прочно зацепляются в подсознании, и в дальнейшем выражается в поведении: ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова дети хотят от нас услышать:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я очень рад(а) твоим успехам!
• Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

      К сожалению,  мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в одном издании было опубликовано  письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». «Вот так буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей такие как: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым» (Зельниченко М.В. Конспект родительского собрания, 2012г).

     Я думаю, у многих из вас возник вопрос, если ребенка принимать таким, какой он есть, как же родителям выражать негативные чувства по отношению к нему?

Психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает следующие правила:

• Выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
• Осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.
• Использовать «Я-сообщения», говорить о своих чувствах.
• Отказаться от систематического недовольства действиями ребёнка (иначе оно перерастёт в непринятие самого ребёнка).

Упражнение «другими словами» (Зельниченко М.В. Конспект родительского собрания, 2012г).

     Сейчас рассмотрим список выражений, которыми мы часто пользуемся по отношению к ребенку, но они не правильные.  Давайте попробуем их исправить:

 Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают.

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,– и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вашему ребенку предстоит прививка, а он ужасно боится уколов. Что обычно говорят родители? 

«Подумаешь — укол! Даже малыш не боится, а ты...»

 А теперь давайте, постараемся принять чувства ребенка, тогда наш ответ будет звучать так:

«Да, укол — это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».

     Заканчивая нашу беседу, ответим на вопрос: Что же делать родителю?

• Общаться с ребёнком, быть включённым в его жизнь.
• Предъявлять к ребёнку адекватные его возрасту и возможностям требования.
• Не ставить собственную успешность в зависимость от успешности ребёнка.
• Не «дрессировать» ребёнка, а мягко направлять.
• Уважать право ребёнка быть «не таким».

     Так же хочу вам предложить небольшое домашнее задание, которое поможет улучшить ваши взаимоотношения с ребенком, понимать и  принимать его.

Домашнее задание  (Зельниченко М.В. Конспект родительского собрания, 2012г).
                 Задание первое

      Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого выберите один день и  постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

     Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

    Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

    Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.