Кризис трех лет
консультация

Консультация для родителей

«Кризис трех лет»

         Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что в данный период времени он  не может по-другому. Понимание  происходящего поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Период с двух до четырех лет является одним из самых важных, переломных и ярких в жизни человека. Кризис (критическая точка) – это неизбежный процесс, жизненно важный и закономерный этап в развитии личности, приводящий к изменениям мировоззрения и поведения. Это своеобразная ступенька, позволяющая перейти на новый жизненный этап, начало нового отрезка жизненного пути. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать.

Кризис трех лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается в 3,5 (возрастные границы могут немного сдвигаться). Он считается одним из самых сложных, но важных и нужных этапов развития и становления личности ребенка и характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет":

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть и т.п.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Именно в  этот период у малыша начинает формироваться новообразование «Я сам!». Порой нам бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить ит.д. , ведь так быстрее. Но ребенок, который начинает чувствовать себя отдельным человеком, хочет пробовать делать все сам. Теперь вашему ребенку ОЧЕНЬ ВАЖНО чтобы окружающие люди относились серьезно к его самостоятельности, теперь с ним нужно считаться, непременно, учитывать его мнение. Кризис трех лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели – ведь ребенок вырос (именно так он сейчас себя ощущает). Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет.

Так же этот период знаменателен тем, что на арену развития ребенка «выходят» сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом, а теперь вместе (играют рядом, но не вместе). И это огромный скачок в развитии и, несомненно, важная потребность ребенка в этом возрасте. Зародившаяся совместная игра – залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками.

Как строить взаимоотношения родителям с ребенком в кризисный период?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!
• Обращаясь к ребенку формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («иди кушать!»), а в виде вопроса («ты будешь кушать?»). Постоянно предлагайте выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
• Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо!», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
• Уступайте ребенку в мелочах, максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит, если конечно это не касается его здоровья и безопасности, в этом случае будьте непреклонны без всяких исключений. Необходимо проявлять  твердость в таких вопросах. Но при этом нужно установить четкие запреты – например, нельзя на улице убегать от мамы или трогать горячую кастрюлю.
• Будьте великодушными, умейте прощать. Не кричите, не оскорбляйте ребенка ни при каких обстоятельствах! Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность. Вселяйте в ребенка веру в свои силы, способности и лучшие душевные качества.
• При вспышках упрямства и гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное, ни в коем случае не отвечайте агрессией! Постарайтесь схитрить: «Ох, какая есть у меня интересная игрушка (книжка, штучка…), «А что это там за окном делает ворона?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю и, скорее всего, он успокоится.
• Рассчитывайте, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездка в машине, уборка игрушек, умывание, одевание и т.д.
• Придумайте вместе с ребенком  посильные для него регулярные обязанности по дому, которые бы он выполнял с удовольствием, это даст ему почувствовать свою важность, значимость, «взрослость».

Все это поможет предотвратить истерику. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование говорите твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе.  Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Необходимо лишить ребенка зрителей и нужда в его публичной истерике потеряет для него смысл.
• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
• Создайте приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
• Важно! Все взрослые члены семьи должны придерживаться одного стиля воспитания! Тогда перед ребенком не будут стоять лишние противоречия и будут абсолютно понятны требуемые от него манеры поведения.

Пример кризисной ситуации и способ выхода из нее:

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите своего малыша.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Игры и упражнения, способствующие преодолению кризиса:

«Необычное сражение»

По команде игроки (члены семьи)  рвут бумагу и кидают ее друг в друга, издавая победные клички, стараясь попасть по разным частям тела. Упражнение способствует снижению мышечного и эмоционального напряжения.

«Повтори движения»

Ребенок, слушая взрослого, должен выполнять определенные движения. Например, если он слышит название игрушки - должен хлопнуть в ладоши, если название посуды - топнуть, если название одежды- присесть. Упражнение способствует развитию умения контролировать свои действия, подчиняться указаниям взрослого.

«Час тишины - час можно»

Договоритесь с ребенком что иногда, когда Вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребенок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать и т.д. Но иногда у вас будет час «Можно», когда ребенку разрешается делать все (в рамках разумного): кричать, бегать, брать мамины наряды и папины инструменты, висеть на родителях, задавать кучу вопросов и т.д.

Упражнение «Тряпичная кукла и солдат»

Эта простая игра поможет детям расслабиться в тех случаях, когда они сильно напряжены. Быстро напрячь мускулы и затем их отпустить — это испытанный и надежный способ расслабиться не только мышечно, но и эмоционально.

Инструкция: Пожалуйста, полностью выпрямись и вытянись в струнку, как солдат. Застынь в этой позе, как будто ты одеревенел, и не двигайся, примерно вот так... (Покажите ребенку эту позу.)

А теперь наклонись вперед и расставь руки, чтобы они болтались как тряпки. Стань таким же мягким и подвижным, как тряпичная кукла. (Покажите детям и эту позу.) Слегка согни колени и почувствуй, как твои кости становятся мягкими, а суставы очень подвижными.

Теперь снова покажи солдата, вытянутого в струнку и абсолютно прямого и негнущегося, как будто вырезанного из дерева. (10 секунд). Теперь опять стань тряпичной куклой, мягкой, расслабленной и подвижной. Снова стань солдатом.(10 секунд).

Теперь встряхни руками, как будто ты хочешь стряхнуть с них капельки воды. Стряхни капельки воды со спины... Теперь стряхните воду с волос... Теперь — с верхней части ног и ступней...

Упражнение «Насос и резиновая кукла»

Эта простая игра поможет детям расслабиться в тех случаях, когда они сильно напряжены.

Инструкция: «Представь себе, что ты – резиновая кукла (мяч). «Сдуйся», пожалуйста (показать ребенку как изобразить сдувающийся мяч, расслабление тела). А теперь я буду тебя «надувать». Ведущий делает движения, соответствующие надуванию насоса. Ребенок постепенно напрягается. Когда ребенок максимально напрягся, ведущий издает звук, подобный выниманию пробки, а «надутая кукла (мяч)» с шипящим звуком постепенно сдуваются».

Игры в домик

Любые игры, где ребенок прячется, помогают ему восстановить личные границы, прийти в себя, когда он «растрепан» или испытал сенсорные перегрузки, встревожен или сильно устал. Обеспечьте малышу место, где можно прятаться: домик из коробки или из ткани, наброшенной на что-то, покупной или самодельный, уголок во встроенном шкафу или под столом.

Бутерброд

Эта игра также хороша для малышей, чье беспокойство выливается в гиперподвижность, для детей, которые сучат ножками при засыпании, для переутомленных детей, когда они обо все спотыкаются и на все натыкаются. «Бутерброд» помогает малышам прочувствовать свое тело, вернуть себе чувство самого себя. Плюс в этой игре мама или папа уделяют малышу максимум внимания, что тоже возвращает ребенку чувство себя.

Укладываете ребенка на подушку (или на две), голова тоже на подушке и ножки на подушке (или на свернутом в несколько слоев мягком одеяле) – это хлеб на блюдце. Мажете хлеб маслом – разглаживаете ребенка руками очень аккуратно и очень тщательно. Ласково проговариваете каждое свое действие. Потом кладете поверх масла сыр или второй кусок хлеба – еще одну или две подушки (чтоб закрыть всего ребенка), еще раз намазываете маслом – уже посильнее, с давлением «размазываете» подушки по ребенку.

А потом – «ам, ам» – едите бутерброд, сдавливая ребенка в подушках с боков и немного придавливая сверху.

Потом гладите малыша по голове, улыбаетесь и даете ему еще полежать в подушках – пока сам не захочет вылезти.

«Катись колбаской по Малой Спасской!»

Ребенок хочет баловаться, крутиться, вертеться, а вам надо его успокоить, чтобы переключить на какое-то дело. Будем ребенка катать! По игровому мату, по одеялу, по кровати. «А ну иди сюда!» – катим лежащего ребенка к себе. Ребенок доволен – прикатили к себе и обняли, сидим успокаиваемся. Сопротивляется, активничает – отодвигаете, катите от себя, подталкивая обеими руками: «Катись колбаской по Малой Спасской!» И так несколько раз, пока состояние ребенка не изменится. Выйти из игры можно, «растягивая сосиску», то есть выравнивая ребенка, делая потягушки. Можно из колбаски сделать «бутерброд». Можно перейти к «калачику».

Калачик

Эта игра, как и «бутерброд», помогает ребенку прочувствовать свое тело, восстановить потерянный из-за каких-то переживаний контроль над ним. Замешиваете из малыша тесто – как следует замешиваете, это значимая часть игры. Раскатываете тесто, вытягиваете в колбаску и аккуратно сворачиваете в калачик – коленки к животику, головку к коленкам. И ставите в духовку, в тепло – укрываете пледом, одеялом или простынкой. И ждете. Потом аккуратно достаете и очень нежно, оглаживая малыша, мажете калачик маслом. И радуетесь. Какой красивый, румяный, душистый, мягкий, свежий у вас калачик получился! Можно чай пить! И ведете ребенка за стол – кормить или поить чаем.

Игры с водой (песком)

Почти все игры с водой действуют на детей успокаивающе и расслабляюще. Переливание воды из емкости в емкость, переливание воды шприцем или пипеткой (да, некоторым детям нравится пипеткой переливать воду из ведерка в баночку), ложкой, эксперименты с подкрашиванием воды красками – все эти занятия приводят к тому, что дети сосредотачиваются и успокаиваются. Купание в теплой ванне расслабляет тело ребенка, а за ним и всего ребенка.

Игра в магазин

Родители будут покупателями, а малыш – продавцом. Когда ребенок продает какую-то вещь, ему будет сложно расставаться с ней. Он поймет только со временем, что вещи ему потом вернут, и будет просить снова поиграть в такую игру. Если малыш устраивает истерики в магазинах, то отправьте к нему  куклу-дочку и куклу-маму. Пусть дочка сыграет скандал, а вы с малышом будете успокаивать бунтующую куклу.

Загадайте ребенку «важное занятие»– постройку дома, готовку еды для кукол, создание нового рисунка. Пусть ребенок проявляет свою самостоятельность, ни в коем случае не вмешайтесь своими советами без просьбы ребенка.

За стол посадите игрушечного друга малыша

Он должен вести себя неправильно. Потом вместе с ребенком воспитайте из него приличного малыша. Уложите его. Возьмите гулять. Вместе разбирайте поведение «малыша» – что он делает правильно, а что неправильно. Пусть ребенок научится различать хорошее поведение от плохого.

Делайте  игрушки и поделки собственными руками

 Такой творческий процесс вырабатывает усидчивость у малыша, спокойствие, способность действовать по образцу, воспринимать и понимать словесную инструкцию.

Сочиняйте с малышом сказки. Дети любят фантазировать. В сказках упоминайте воспитательные моменты.