Почему дерутся сестренки и братишки
консультация

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ПОЧЕМУ ДЕРУТСЯ СЕСТРЁНКИ И БРАТИШКИ»

Подготовила:

педагог-психолог МДОУ

«Детский сад комбинированного вида № 214»

Ягодина М.В.

Как часто можно услышать от обескураженных родителей: ну почему они всё время ссорятся? Что они делят, чего им не хватает – ведь у каждого есть всё необходимое, и любим мы их одинаково?

А делят они не игрушки, не привилегии и не обязанности. Дети борются за родительское внимание. Именно внимания добиваются своими постоянными ссорами братишки и сестрёнки, которым вроде бы – согласно общественным стереотипам – положено крепко дружить и всегда защищать друг друга.

Детям родительского внимания, как ни странно, всегда мало – сколько бы его ни было. Тем более, что внимание вниманию рознь: им хочется на только повседневной заботы, не проверки «поел ли, погулял ли», не «развивающих  мероприятий», а плотной эмоциональной близости, что, увы, не все родители могут детям обеспечить.

Во-первых, не у всех самих хватает тепла. чтобы им делиться. Во-вторых, все мы люди со своими заботами и проблемами (а в сутках всего лишь 24 часа). В-третьих, собственно, гипервнимание и не нужно, так как, предупреждая совершенно уж ВСЕ желания детей, мы тормозим их развитие: к чему стремиться, когда и так всё есть?

Так вот, в условиях дефицита эмоционального внимания детишкам хочется привлечь его всеми доступными способами, в том числе, и скандалами: хоть отрицательный, но яркий и заметный результат!

Наиболее часты ссоры и драки у детей с разницей менее 2 лет. Дети со столь малой разницей в возрасте ещё не могут в полной мере понять важность существования ещё одного ребёнка в жизни родителей, у них пока отсутствует понимание важности чьей-либо жизни, кроме собственной – так уж устроено детское сознание.

Это нормально, это явление возрастное, и это пройдет примерно годам к 5-6, когда акценты с Я смещаются сначала на папу-маму (фаза Эдипа/Электры, когда происходит половая идентификация ребёнка), а затем, к 6-7 годам, плотно смещаются на сверстников, когда в центре интересов уже не завоевание родительского внимания по причине самоутверждения (в возрасте до 5 лет) или по причине прохождения эдипальной фазы, а завоевание положения в мире ближнего круга друзей, научение социальному взаимодействию со сверстниками, самоутверждению уже в среде ровесников и вообще себе подобных – то есть в детской среде (а значит  - вне семьи).

Именно поэтому меньше всего ревности и соперничества (так утверждают детские психологи) бывает, когда разница в возрасте между детьми около 7-8 лет. К этому возрасту старший ребёнок впитал уже достаточно внимания от обоих родителей. Он уже уверился, что его действительно любят (это, конечно, при «хорошем» семейном сценарии), и его сфера интересов уже сместилась из семьи во вне. Для младшего же старший – недосягаемо «взрослый» и вступать в конкурентную борьбу с ним неразумно и не на равных (большинству детишек хватает сообразительности это понять довольно быстро).

Если же братья и сёстры – оба малыши (тем более с небольшой разницей), то, во-первых, они оба в одинаковом положении и с одинаковыми правами, а во-вторых, в силу незрелости психики (а не потому, что они такие  «испорченные») не могут справиться с собой – ведь выше головы не прыгнешь…

Они никак, никак не могут не бороться за первенство между собой и за внимание родителей. Обратите внимание, как общаются между собой щенки, львята, медвежата – да точно так же. Это естественный процесс, и, как правило, к школьному возрасту в силу психофизиологических причин дети это перерастают.

А вот если не перерастают – значит, имела место неправильная реакция родителей на такое поведение детей, тогда они «входят в роль», один становится агрессором, второй – жертвой (притом поначалу часто роли передаются детьми поочерёдно друг другу, но затем – прочно закрепляются, потому что возникает уже привычный сценарий отношений и из него трудно вырваться).

Как же «разруливать» эти непростые ситуации родителям?

Строго наказывать виновника подтасовки, приводить примеры из опыта других семей, лишать сладкого, ставить в угол, не вмешиваться вообще?

Акцент следует делать не на том, чтобы доискаться «кто первый начал» и «кто больше виноват». Кто-то мог ударить первым, но «пострадавшая» сторона могла искусно спровоцировать агрессию. поэтому, если драка произошла – значит, виноваты ОБА – в том, что не умеют «жить дружно» (кроме совершенно явных случаев, когда всё происходило на ваших глазах и вы совершенно точно можете определить для себя, кто прав. а кто – виноват). И если подрались – ОБА должны быть наказаны привычным для вашей семьи образом, а главное – одинаково.

Но, как известно, воспитание методом кнута малоэффективно, поэтому важно не забывать и о поощрениях: например, щедро премировать за «день без драк». ну или для начала хотя бы за полдня, если ситуация совсем уж сложная: оба ребёнка высоковозбудимы, с трудом тормозятся, слабо контролируют свои действия, как это бывает с детьми-холериками и гиперактивными детьми. причём щедрость премий за «правильное» поведение должна быть куда больше, чем жестокость  наказания за «неправильное» поведение -  положительное подкрепление гораздо  действеннее отрицательного.

Главная ошибка, которой здесь надо избегать – наказывать чаще кого-то одного (этого делать нельзя, чтобы роли «агрессора» и «жертвы» не закреплялись).

В таких отношениях обычно оба бывают «молодцы», поэтому их следует не столько наказывать (наказание – тоже внимание с обратным знаком), сколько учить быть командой. Вместе проштрафились – вместе получили. Научились консолидации – то же получили, только теперь уже – поощрение. В их же интересах будет научиться взаимодействовать, особенно если вы внятно и доходчиво озвучите эту позицию и будете на ней акцентироваться неустанно.

От взрослых, таким образом, требуется чёткость позиции, а также методичность и неотступность в следовании заведённым правилам.

Использованная литература:

1. Ваш ребёнок. Под ред.И.И.Гребешевой. Москва, Медицина, 1990г.

2. Кряжева Н.Л. Развитие эмоционального мира детей.  Ярославль, «Академия развития», 1996.

3. Фесюкова Л.Б. От трёх до семи. Харьков «ФОЛИО», Санкт-Петербург     «КРИСТАЛЛ» 1996г.