Консультация "О детской драчливости"
консультация (средняя группа)

Консультация для родителей.

«О детской драчливости»

Если есть друзья на свете –

Все прекрасно, все цветет.

Даже самый сильный ветер,

Даже буря не согнет.

Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают своего ребенка в дошкольное учреждение: «Как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не станут ли обижать?»

Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать!», «Не будь задирой, это плохо!». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Если тебя ударили - дай сдачи, чтобы тебя боялись!».

Кто из них прав?

Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, спросить себя: «Кого мы растим? Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?»

С самых ранних лет мы стараемся подвести растущего человека к осознанию важной мысли: мы живем в стране, которая стремиться избавить человечество от войн, несправедливости и насилия, утвердить на земле Мир, Свободу, Счастье.

Но не роняем ли в душу малыша зерно жестокости, эгоизма: лишь бы мне было удобно, а другой за это и поплатиться может?

В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном, и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него - высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы взрослые, подсказываем ему формы общения друг с другом.

Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, информацией о том, что его обидели, говорим: «Дай сдачи!». Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего ребенка. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый?

Только ли с помощью силы ребенок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно, нет. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается изолированным: с ним не хотят играть, общаться, дети держат его на расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конечно, не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ребенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки - интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.

Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по-разному: один «начитан» и знает больше, чем другие (и ребята говорят: «Он интересно рассказывает, знает много стихов»); другой -хороший затейник («С ним весело и интересно играть»); третий – смелый («Не боится съехать с высокой горки») и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально - психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.

Вдумчивые родители стараются не допускать, чтобы в их ребенке проявлялась агрессивность, считают, что она мешает полноценному развитию. Также принимают во внимание и другое – ребенок дошкольного возраста еще не может понять, что тумак, пинок – это унижение человека. Поэтому каждая ситуация обязывает взрослых находить доходчивые слова: «Так не обращаются с тем, с кем играешь!», «Как же ты так мог? Это не похоже на тебя», «Ты вел себя не красиво. Мне пришлось краснеть за тебя», «Как ты думаешь, ты хорошо поступил?». Необходимо повести ребенка к осознанию своего поступка с позиции, что такое хорошо, а что – плохо.

Задача взрослых – как можно раньше помочь ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе. И главное, чтобы они строились на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника.

Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в «наше», «это надо», «можно», «нельзя», «нужно».

Формирование нужных черт личности – это длительный, непрерывный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем и не дает результатов от разового воздействия. Много воздействий потребуется со стороны воспитателя и родителей, чтобы, к примеру, у ребенка, проявляющего агрессивность, сформировать общительность, доброжелательность, сдержанность, чувство локтя. Этому должна способствовать вся жизнь ребенка в семье и в детском саду, те правила, с которыми его необходимо знакомить:

ты обязан считаться с общим замыслом игр, согласовывать свои действия с другими ребятами: все, с чем играешь вместе со сверстниками, должно распределяться по справедливости;

при необходимости умей уступать, ждать, помогать, выполнять не только ведущие роли, но и второстепенные – таков закон товарищества;

отнимать игрушки или выбирать лучшие, жадничать, капризничать, командовать другими ребятами некрасиво, стыдно;

ты не один, вместе с тобой другие, такие же, как ты, ребята, и, чтобы игра была дружной, умей договариваться;

если большинство не согласны с тобой, значит, ты неправ, придется уступить;

хочешь, чтобы с тобой дружили, старайся не ссориться, проявляй заботу о своем товарище, не оставляй его в беде;

если и к тебе в дом пришел товарищ, будь гостеприимным, учтивым, не спорь, не жадничай, умей предложить игрушки, увлечь интересными играми и занятиями;

если ты пришел в дом к другу, веди себя скромно, сдержано, не будь навязчивым, не претендуй на те игрушки, которые тебе не предназначены;

если ты хочешь, чтобы тебя приняли в игру незнакомые дети, умей вежливо обратиться с просьбой к ним, не диктуй им своих условий.

Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности и саморегулирования поведения.