Презентация к родительскому собранию "Кризис трех лет"
консультация (младшая группа)

Добрый вечер, уважаемые родители. Нет никаких сомнений в том, что все мы любим своих детей и желаем им только добра. Однако наличие проблем в воспитании детей неизбежно. Увидеть проблему, значит сделать первый шаг к ее решению.
Все мы знаем, что взросление нашего ребенка проходит несколько этапов. Сегодня мне бы хотелось поговорить о возрастном периоде трех лет. Если от 0 до 3 лет условно назывался этап младенчества, то после трех лет ребенок вступает в период под названием «Детство»

Что это значит? Еще совсем недавно наш хороший, послушный малыш, он был ведомый, потому что 100 процентов зависел от родителей или от базового взрослого, который его воспитывал. После трех лет у ребенка происходит первый эмоциональный кризис, когда ребенок начинает понимать, что его желания могут не совпадать с желаниями других людей, он начинает выделять себя как отдельную единицу, как личность со своими интересами и потребностями. Происходит эмоциональный взрыв в голове ребенка, целая палитра различных чувств, он начинает понимать, что «Я» теперь могу не только грустить или радоваться, но обижаться, ревновать, испытывать злость и т.д. Происходят эмоциональные перегрузки, которыми владеть ребенок еще не научился. Поэтому, чтобы отделить себя от мама и папы, все делается по наименьшему сопротивлению, чтобы доказать свою самость, лучше всего что делать? Все отрицать. Все я буду делать по-другому, показать свою индивидуальность и что он абсолютно самоценный обьект. Нейрофизиологически мозг еще не готов, а психика уже хочет отделиться и начинать самостоятельно действовать. Все желания высказываются в приказном тоне. Он проверяет границы дозволенного, тренирует свои силы, учиться говорить нет. У ребенка появляется инициативность, он хочет делать все сам. Так если раньше я могла зайти в комнату и включить свет, сейчас это обычное мое действие может вызвать огромное чувство обиды и негодования у моего ребенка. Он уже в своей голове придумал, как будет «сам» залезать на стул, тянуться и включать свет, а  мама взяла его и опередила. И ребенок, действительно, сильно расстраивается, у него есть чувства и он искренне плачет. Родители удивляются и недоумевают, не знают как реагировать. И можно сказать: «Чего ты тут ревешь, надоел со своим кризисом трех лет». А можно сказать: «Сыночек, я ведь не знала,  что ты хотел, а я сейчас выключу свет, и ты сделаешь все сам».

Я не говорю, что нужно во всем уступать ребенку, в ситуациях угрожающих безопасности вашего ребенка, или в ситуациях которые важны для вас и вы не готовы идти на компромисс, мы правильно отказываем ребенку и говорит твердое «нет». Так вот современная психология подсказывает родителям как правильно ребенку отказать, и поставить четкие границы. Конечно, родители главные, мы управляем и за нами последнее слово. Чтобы наглядно показать, как должна быть выстроена система отношений родителей и ребенка, предлагаю образ уточки с утятами. Впереди идет мама утка , а за ней в ряд следуют утята, повторяя все действия в точности. Мама ведущая, она знает куда ей идти и ведет правильной, безопасной тропой свои выводок. Такой закон природы. Если кто-то из утят выбьется из цепи и убежит в сторону, что произойдет? Он погибнет, так происходит естественный отбор. Именно эту модель отношений в семье,  современная психология называет правильной. А что зачастую происходит в наших семьях?

Но, так как же все-таки правильно ребенку говорить нет. Представим ситуацию, когда нам нужно срочно взять справку из больницы для детского сада. И мы торопимся, спешим, а ребенок нам заявляет, что хочет зайти в магазин за конфетой. Малыш в три года уже понял свои желания, он хочет быть рулевым и управлять процессом. И самое худшее, что мы можем сказать, так ты еще мал, буду еще тебя слушать, вырасти сначала, а потом вставляя свое «Я». Нет, мы не унижаем чувства ребенка и не запрещаем ему говорить о своих желаниях. Необходимо показать ребенку, что его мнение для нас очень важно, мы его слышим и понимаем. Если ребенок начинает злиться, настаивает на своем, мы проговариваем его чувства. Ты злишься, что тебе отказали, сделали не по- твоему, я понимаю, мне очень жаль, но нам нужно идти туда-то и сделать то-то….

Иногда ребенку нужно проплакать, какую-то ситуацию, которую он не в силах изменить. Дайте прожить ребенку его эмоцию, и очень важно родителям в этот момент быть рядом, поддержать ребенка в этом, не обесценивать, не ругать, не говорить, а ну перестань плакать. Наоборот, говорить, да, ты так расстроен, ты так хотел, ….иди мой хороший, я тебя обниму. Мы принимаем и мы понимаем!!!

Поэтому неважно от того какой кризис переживает ваш ребенок, важно понять, что эти кризисы говорят, лишь о том что человеку сейчас сложно, он переходит на новый этап и у него появляются новые потребности, которые иногда мы просто не понимаем как удовлетворить и в это время нужно ребенка поддержать еще больше, а не списывать на новые кризисы. Почему так важно с ребенком это делать. Это время пройдет очень быстро, время летит и после этого кризиса с нашим ребенком мы выйдем на новый этап и в зависимости от того как мы себя вели с нашим ребенком на данном этапе, следующий может проходить совсем по-разному. Первый вариант, если мы были принимающими, старались максимально помочь ребенку в этом процессе, когда он все хочет делать сам, если мы  все же ему запрещали но щадили его чувства, то ребенок понимает что при маме и папе я могу проявить свои чувства, высказать свои желания, они не будут злиться и меня всегда поддержат. Такой ребенок, по сути отдает нам свое сердце и с ним потом гораздо проще будет о чем-то договориться. В таких отношениях дети хотят быть хорошими для своих родителей, нам не нужно будет думать, как  наказать или подкупить ребенка, чтобы он нас слушал. Ребенку будет хотеться сделать, то о чем мама попросила.

И другой вариант, за этот короткий период кризиса, мы можем таких дров наломать, запрещаяя ребенку высказывать свои чувства, потому что они нас раздражают, запрещая ребенку закатывать истерики, бурно проявлять свои желания, вместо того чтобы поддержать его. Ребенок может просто закрыться от нас, он не будет это делать сознательно, он просто поймет, с мамой и папой небезопасно, показывать свои чувства небезопасно, они меня накажут, они откажут мне в любви, они откажут мне в чем-то. Как итог мы получим ребенка закрытого от нас, который нам не доверяет.

Поэтому я желаю всем нам, кто сейчас проходит этот период со своим ребенком больше мудрости, терпения, понимания того, что кроме нас нашим детям никто не поможет это пройти. Мы работаем на будущее, мы не должны просто переждать это время, мы должны использовать максимально его для наших, взаимоотношений с ребенком.