"Кризис 3-х лет"
консультация (младшая группа)

Родительское собрание в младшей группе «Кризис 3-х лет».

Сегодня наш разговор будет об упрямстве и капризах малышей, которые довольно часто омрачают жизнь родителей.

В психологии существует такое понятие, как «кризист3-х лет».

- Знакомо ли вам понятие «кризис 3 лет» и что вы подразумеваете под этим понятием?

- Какого рода трудности вы испытываете в общении с ребенком данного возраста? 

Слово «кризис» в психологии не имеет той негативной оценки, которую мы придаём ему в быту. Возрастные кризисы естественны и необходимы для нормального развития личности. Это важный период в жизни человека, когда его сознание переходит на новый уровень. 

Кризис трёх лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается к 4 годам. Чтобы пережить его максимально безболезненно и не заработать психологических травм, ребёнку необходима грамотная поддержка значимых для него взрослых.

Внешние признаки кризиса трёх лет

Отношения с ребёнком будто ломаются. Малыш уже не такой ласковый, как раньше. Он становится очень упрямым и своевольным, во всём отказывается от помощи взрослых, игнорирует запреты, просьбы, отказывается от занятий, которые раньше приносили ему удовольствие. Главные слова ребёнка в этот период: «я», «сам», «нет», «не буду». 

Что бы ни предложили родители, малыш протестует, даже если на самом деле предложение ему нравится. Но это была не его идея, поэтому он против. Иногда он говорит родителю «нет», а через несколько минут предлагает то же самое — это нормально для детского кризиса трёх лет.  

Непреодолимое желание ребёнка быть «большим» заставляет его буквально воевать со старшими и другими детьми за ресурсы и лидерство. Он ярко выражает негативные эмоции, устраивает публичные протесты, проявляет ревность, деспотизм и агрессию: ломает любимые игрушки, может оскорбить взрослого или заявить, что не любит его. Такими провокациями ребёнок изучает, как отреагируют другие люди и где находятся границы допустимого.

Но когда малыша хвалят, он сразу навостряет ушки и весь расцветает. Ребёнок очень ярко реагирует на любые признания его успехов: это даёт ему повод чувствовать себя взрослым и гордиться собой. 

Внутренние причины кризиса трёх лет

В этом возрасте у ребёнка начинает развиваться важнейший инструмент сознания — воля. Позже она превратится в упорство при достижении целей, настойчивость, уверенность в себе, способность обучаться и доводить дело до конца. Чтобы ребёнок сформировал волю, важно прожить этот период честно и разумно. Отнеситесь с уважением и терпением к его потребностям. 

Ключевая фраза для понимания того, что проживает ребёнок: «Я хочу гордиться собой». Вокруг этого желания и разворачивается весь эмоциональный и поведенческий хаос. Родителям важно это понимать и стараться сдерживать раздражение. 

«Я хочу сделать это сам, но не могу. А чужая помощь не позволит мне причислить себе это достижение. Я должен пробовать, сто раз ошибаться, но научиться. Это важно для моей самооценки, для понимания, какой я, на что способен, как я могу меняться и менять мир» — конечно, трёхлетний ребёнок не сможет выразить свои чувства такими словами, но он испытывает именно это.

Основные кризисные симптомы поведения ребенка:

 1. Негативизм – стремление сделать все наоборот. Направлен он на взрослого и не имеет никакого отношения к желаниям ребёнка. Противоречие исходит лишь из желания делать не так, как говорят взрослые, даже если ребёнок только что сам хотел это сделать.

Эта форма протеста иногда приводит к таким крайностям, как отказ от своих любимых конфет или нежелание гулять с лучшим другом, только по той причине, что это предложение исходит от взрослого.

Часто вспышки негативизма взрослые провоцируют сами, отдавая приказы, крича и требуя беспрекословного подчинения. Лучший способ избежать или хотя бы уменьшить проявление этой черты – дать ребёнку возможность делать то, что он хочет. Конечно, в пределах разумного.

 2. Упрямство – ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал (я хочу).

 3. Своеволие – ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи там, где еще мало, что умеет (я сам). Например, Малыш настойчиво требует, чтобы ему предоставили право самому завязывать шапку, застёгивать молнию, нести из магазина пакет с покупками, вырезать картинки…

 4. Строптивость - постоянное недовольство всем, что предлагают взрослые. Ребенок как бы отрицает тот образ жизни, который у него сложился.

5. Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. Он может забросить любимого мишку или порвать любимую книгу, т.е. ребёнок отказывается от себя прежнего, показывает, что больше не нуждается в том, что ему нравилось, когда он был «маленьким». В этом случае не следует настаивать на прежних занятиях. Пусть малыш сам выбирает себе занятия и игрушки.

6. Тяжело даётся взрослым ПРОТЕСТ-БУНТ, который проявляется в повышенной конфликтности ребёнка. Он напрямую связан с обесцениванием, но направлен уже не на игрушки, а на окружающих, причём, только взрослых. В общении с людьми, которые ухаживают за ним, такой бунтарь постоянно провоцирует ссоры, обзывается, говорит «плохие слова». Он намеренно делает то, что запрещено делать, с единственной целью – вызвать возмущение окружающих, заставить их проявить сильные эмоции.

Деспотичный ребёнок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания». Он не просто настаивает, а указывает, кому с ним играть, чем его кормить, кому, где сидеть, пытается запрещать что-то делать. Если при этом он не единственный ребёнок в семье, то энергия направляется на других детей.

Для преодоления этой неприятной черты взрослым бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твёрдое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя.

Следует учесть, что любовь к ребенку должна выражаться не только в нежности и ласке, но и требовательности. Свои требования необходимо выражать в настойчивой, но спокойной форме.

Надо помнить, что условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал, а другой запрещал. Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности и неправильности воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет.

А сейчас я хочу вам предложить несколько проблемных ситуаций:

Ваня - упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим  свою строгую маму.  Обед. Ване предложили борщ, котлету, компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Ваня недоволен.  «Я хочу компот, - заявляет он решительно, - и еще с котлеткой я  

люблю картошку». Мама терпеливо объясняет, что нужно есть по порядку: первое, второе,  третье, не капризничать, а есть, что дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено! » Ваня не отступает: «Сначала я буду компот». Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает кормить мальчика  супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренная кричит: «Будешь есть, пока  ничего не останется на тарелке. А компот вообще не получишь! » Ваня отталкивает тарелку и при этом проливает часть супа на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает две сразу, восклицая: «И за что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот… »

Варианты:

 - Мама не должна ставить на стол все сразу;

 - Можно частично пойти ребенку на встречу: отпить глоток компота до еды. Не акцентируя на этом внимания: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить».

- Если же ребенок отказывается от еды, хотя голоден, не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик, например, мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает обед полностью.

Юле три года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала капризной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, она начинает плакать, прерывает игру и просит, чтобы мама поиграла с ней. Родители пытались повлиять такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Юля отвечала: «Я не люблю одна! С тобой интереснее». Мама: «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате».

Варианты:

 - Не бросать домашние дела, а общаться с ребенком в процессе выполнения. Предложить ребенку участвовать в домашних делах, разговаривая с ним, читать стихи, загадывать загадки, обогащать его словарь.

      Родители, беспокоясь, ограничивают свободу ребенка. Ему отвели отдельную комнату и не разрешили ходить в другие места (на кухню, в гостиную). Они запретили ему бегать, потому, что он мог упасть и удариться о батарею. Но любопытный ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз,

когда мама и папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался все делать быстро. Каждый раз при этом что-то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Когда ребенка начинал интересовать какой-либо запрещенный предмет, они давали ему что-то вкусное. Сынишка очень быстро это усвоил и стал намеренно создавать подобные ситуации. Только его требования все возрастали: и плакал он все сильнее, и кричал все громче.

Варианты:

 - Ребенок должен иметь возможность изучать окружающий мир.

 - Успокоить плачущего ребенка можно, отвлекая внимание. Для этого необходимо иметь «неожиданные пустяки» (шарик, колечко, камушек). Отвлечение надо сыграть.

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе?

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок четко должен знать границы дозволенного.

Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что можно сделать в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Ваша задача, как родителя – помочь своему ребенку справиться с кризисом.  Ведь кризис 3 лет – серьезное испытание не только для родителей. Ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Самая главная рекомендация — уважать самостоятельность ребёнка. Позволять ему выполнять самому какие-то элементарные действия. При этом должны работать и запреты, которые нарушать категорически нельзя (совать что-либо в розетку, включать утюг, брать деньги, кусаться). К 3 годам у него уже должны быть посильные домашние обязанности. Он может убирать за собой игрушки, вытирать пыль, накрывать на стол. Да, его участие замедлит процесс, но поверьте: оно того стоит. Это позволит ему чувствовать себя самостоятельным и нужным. А значит, автоматически отпадёт необходимость доказывать свою взрослость и независимость.