Консультация для родителей "Если ваш ребёнок дерётся"
консультация

Консультация для родителей

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Что же делать родителям, если вы заметили у ребенка проявления агрессивного поведения, если вам приходится выслушивать постоянные жалобы воспитателей или учителей о том, что он кого-то ударил, толкнул, подрался?

• Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Не используйте высказываний типа: «если ты себя так поведешь, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Высказывать неодобрение нужно относительно конкретного неправильного действия поступка, а не оценивать личность ребенка в целом.
• Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, не раздражайтесь на него. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

«Если вы хотите воспитать хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени» (Э. Селдон)

• Если вы не хотите, чтобы ваши дети были драчунами и забияками, то должны научиться контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей). Как гласит народная мудрость: «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома»
• Совершенно недопустимы физические методы наказания (шлепки, подзатыльники, порка). По этому поводу много веков назад написал Пифагор: «Не заставляйте детей ронять слезы слишком часто, иначе им нечего будет уронить над вашей могилой»
• Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.
• Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

• Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
• Если вы видите, как ваш ребенок ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Ваня не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его и проводите из комнаты. Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
• Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
• Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше, сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление
• Если ребенок жалуется вам, что его обижают, бьют другие дети, избегайте советов типа: «Учись давать сдачу, ты же мужик». Дети, не обладая достаточным поведенческим репертуаром, порой неосознанно расширяют список ситуаций и начинают «давать сдачу» направо и налево (кто-то нечаянно задел, уронил его вещь).
• Если вам часто приходится выслушивать жалобы на ребенка от воспитателей или учителей, никогда не начинайте беседу с ним сразу же после общения с педагогом. Отложите разговор на некоторое время, когда остынут ваши эмоции и вы сможете общаться спокойно. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.). Прежде всего, выслушайте версию ребенка о случившемся конфликте, не высказывая оценочных суждений. Озвучьте, что вы понимаете его чувства (что ему было больно, обидно, неприятно). Обратите внимания на чувства, которые мог испытывать второй участник ссоры. Только после этого вместе с ребенком проанализируйте то, что произошло, если необходимо, корректно выразите свое неодобрение его поступком. И обсудите, а как можно было бы поступить иначе. Например, если ребенка дразнят, а он бросается на обидчика с кулаками, предложить отреагировать на ситуацию с юмором. Очень важно учить ребенка вариативности поведения, умению адекватно и разнообразно реагировать на жизненные ситуации (где-то отшутиться, где-то просто уйти от конфликта, где-то и защитить себя, ответив на нападение)
  
•  В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
• Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.