Искусство быть родителем.
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Искусство быть родителем

“Дети всех любят, особенно тех,

которые любят и ласкают их”.

                                                                  Лев Николаевич Толстой

•      Ваш малыш ни в чём не виноват перед вами.  Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил эти проблемы.

•   Ваш ребёнок – не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению его жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.

•    Ваш ребёнок далеко не всегда будет послушным и милым.  Его упрямства и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

•    Во многих капризах и шалостях вашего малыша повинны вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него того, что он попросту не может вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Не желали принимать его таким, каков он есть.

•    Вы должны всегда верить в то лучшее, что есть в вашем малыше. В то лучшее, что в нем ещё будет. Не сомневаться в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится.

“Мы тревожимся о том,

каким человеком вырастет наш ребёнок;

но забываем, что он уже человек”.

Сташия Таушер

Родительская любовь

Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений А.С. Спиваковская выделяет

 восемь типов родительской любви.

• Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).

• Формула семейного воспитания: «хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
• Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребёнка, принятие его как самостоятельной личности, тёплое эмоциональное отношение.

• Отстранённая любовь 

(симпатия, уважение, но большая дистанция в общении).      

• Формула семейного воспитания: «смотрите, какой у меня прекрасный   ребёнок, жаль, что у меня   так   мало времени    для общения с ним».
• Родители высоко оценивают    ребёнка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь ему в его проблемах. 

• Действенная жалость 

(симпатия, близость, но отсутствие уважения).

• Формула семейного воспитания: «хотя мой ребёнок недостаточно умён и развит, но я все равно его люблю».  
• Для такого стиля   характерно   признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребёнка, в результате чего родители начинают чрезмерно его опекать, не веря в детские способности и возможности, не доверяя ребёнку.

• Снисходительное отстранение 

(симпатия, неуважение, большая дистанция в общении).

• Формула семейного воспитания: «нельзя винить моего ребёнка в том, что он недостаточно умён и развит».
• Родителям свойственно не   вполне   осознанное   оправдание   личностных особенностей ребёнка его наследственностью, условиями рождения и т.п. Они как бы признают за ребёнком   право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его   дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.

• Отвержение 

(антипатия, неуважение, большая дистанция в общении).

• Формула: «ребёнок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела»      
• Подобное отношение встречается редко. Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребёнок нуждается в помощи    и поддержке.

• Презрение (антипатия, неуважение, малая дистанция в общении).

• Формула: «я мучаюсь и страдаю от того, что мой ребёнок так неразвит, неумен, неприятен другим».
• Родители обычно не замечают в ребёнке ничего положительного, игнорирует любые его достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким «неудачником». Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам – для «исправления».

• Преследование (антипатия, уважение, близость).

• Формула: «мой ребёнок негодяй, и я докажу ему это!»
• Родители пытаются строгостью и жёстким контролем «переломить» ребёнка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако наряду с внутренней убеждённостью, что их ребёнок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

• Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении).

• Формула: «я не хочу иметь дело с этим негодяем».
• В воспитании преобладает отстранение от проблем ребёнка, родители как бы «издали следят» за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: «оградите нас от этого чудовища».

     Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент времени стала для родителей ведущей. Уважаемые родители, запомните

“Ваши дети — не суть ваши дети: они сыновья и дочери своей собственной жизни. Они пришли в мир с вашей помощью, но не по вашей воле, и, хотя они рядом, они не принадлежат вам — вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли, ибо они имеют свои собственные”.

Джебран Халил

  Три ключа к искусству быть родителем.

“Ваши дети — не суть ваши дети: они сыновья и дочери своей собственной жизни. Они пришли в мир с вашей помощью, но не по вашей воле, и, хотя они рядом, они не принадлежат вам — вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли, ибо они имеют свои собственные”.

Джебран Халиль

Мы, родители, находимся рядом со своими детьми не для того, чтобы подчинить их себе или сделать такими, как нам хотелось бы. Поняв это, мы сможем более объективно относиться к нашим обязанностям и гораздо эффективнее использовать наши безграничные творческие возможности в воспитании детей.

Есть три волшебных ключа к искусству быть родителем.

• Ключ первый – общение.

Общение – это процесс обмена информацией и взаимодействия между людьми, основанный на восприятии и понимании друг друга.

• Ключ второй – мотивация.

Мотивация – это совокупность внутренних и внешних движущих сил, которые побуждают человека к деятельности, задают границы и формы деятельности и придают этой деятельности направленность, ориентированную на достижение определённых целей.

• Ключ третий – дисциплина.

Дисциплина – это совокупность требований, которые отвечают сложившимся в обществе социальным нормам и предъявляются к поведению людей на основе интересов общества.

Ключ первый: общение.

        Общение посредством слов — один из основных и в то же время один из самых трудных способов человеческого взаимодействия. Мы используем слова как инструменты, чтобы выразить наши идеи. Однако каждый из нас по-своему реагирует на них. В одни и те же слова мы вкладываем разный смысл и придаём различную важность. Одни люди лучше воспринимают слова, обращённые к их эмоциям и чувствам, других можно расшевелить, взывая к объективности и логике.        Кто несёт ответственность за правильное понимание? Ответственность всегда лежит на том, кто является инициатором общения. Вам как родителям очень важно выдавать информацию в таком виде, чтобы ребёнок мог легко понять её.

Семь правил общения.

1. Следите за интонацией. 

Иногда мы говорим словами одно, а интонацией — совсем другое. Психика ребёнка организована более тонко, и поэтому противоречие между словами и интонацией, большей частью незаметное для взрослых, для них очевидно и приводит их в замешательство.

2. Сначала выслушайте. 

Как правило, люди предпочитают говорить. Они хотят рассказать вам о своих мыслях, хотят быть понятыми. И не хотят ждать. Чтобы установить контакт, лучше всего сказать: “Я сначала выслушаю тебя”.

3. Каждый имеет право на собственное мнение. 

Если человек чувствует, что его слова или поступки подвергают сомнению, автоматически запускается врождённый защитный механизм. Человек, вместо того чтобы обдумать, начинает отстаивать свои убеждения. Поэтому очень важно дать понять, что вы уважаете право человека иметь свою точку зрения (даже если вы абсолютно не согласны с ней), дабы избежать подобной реакции. Просто скажите: “Да, я вполне понимаю, что ты можешь так думать” или “Я могу понять, что ты чувствуешь.” После этого вы можете спросить: Можно, я поделюсь с тобой своими мыслями, (чувствами, идеями)? Это очень важно — вы спрашиваете разрешения, и ребёнок в ответ на это как бы открывает себя, начинает воспринимать информацию.

4. Поддерживайте обратную связь с собеседником. 

Вы должны быть уверены, что вас понимают правильно. Попробуйте задать вопрос типа: “Как ты думаешь, что я имел в виду?” Кстати, чтобы проверить, правильно ли вы сами понимаете собеседника, не мешает спросить: “Насколько я понимаю, ты сказал... Я тебя правильно понял?” Помните, что каждый воспринимает информацию по-своему, пропускает её через свой собственный фильтр. А значит, каждый будет понимать вас несколько иначе.

5. Не забывайте о “языке тела”. 

Во время разговора замечайте позу собеседника (особенно ребёнка) и выражение его лица. Также следует обращать внимание и на свой собственный “ язык тела”. Например, если вы говорите ребёнку: “Я тебя люблю” спокойным, равнодушным голосом и вдобавок скрестили руки на груди, ваши слова повиснут в воздухе, останутся не услышанными — ведь “язык тела” говорит обратное. Очень эффективная вещь — прикосновения. Попробуйте во время разговора взять ребёнка за руку. И, наконец, постарайтесь не “обращаться к” ребёнку, а “общаться с” ним.

6. Слушайте, слушайте, слушайте!  

Умение слушать — отнюдь не врождённая способность, этому надо учиться. Надо не просто услышать, что сказали, но и обратить внимание, как сказано. Старайтесь слышать не только собеседника, но и себя, как вы говорите. Тогда вы сможете уловить какие-то отрицательные проявления в своей речи и в себе самом, взглянуть на себя с точки зрения собеседника. А это поможет вам понять вашего ребёнка.

7. Будьте честными! 

Не надо врать детям — это приведёт к неуверенности, опасениям, недоверию. Дети воспринимают всё иначе, их психика организована более тонко, интуиция у них развита необыкновенно. Обмануть их почти невозможно. Из любой ситуации можно найти выход без помощи лжи. Если есть что-то, что вы хотели бы утаить, скажите: “Я не буду это обсуждать сейчас”

Ключ второй: мотивация.

        Если вы знаете, как пробудить к действию другого человека, особенно ребёнка, считайте, что вы уже наполовину добились успеха. Задача заключается в следующем: нужно вызвать в ребёнке желание взять инициативу в свои руки. Мы-то с вами не станем что-нибудь делать без пользы для себя. Безусловно, есть люди, которые очень охотно делают что-либо для других. Однако это не меняет общего правила — их действия ведут к повышению собственной самооценки.

                            Семь правил мотивации.

1. Создайте хорошую атмосферу. 

Это поможет установить контакт. Напомните ребёнку какой-нибудь приятный случай из прошлого, лучше всего, если это будет ваше общее воспоминание. Настроение станет хорошим, и ребёнок будет воспринимать всё, что вы скажете потом.

2. Запомните, что вызывает особый интерес у вашего ребёнка. 

Это поможет вам изложить информацию самым привлекательным для него образом. Попробуйте найти связь между тем, что вы говорите, и тем, что ребёнку очень нравится, что приносит ему радость.

3. Стимулируйте интерес и желание действовать. 

Объясняйте ребёнку, что в итоге он получит то, что доставит ему удовольствие. Покажите ему, что он сможет извлечь из этой ситуации, его собственную выгоду. Не забудьте упомянуть и о будущем результате его действий, несомненно, очень хорошем. И, конечно же, проявите энтузиазм, он передастся и ребёнку.  В конечном счёте, ребёнок должен сам захотеть сделать то, о чём вы говорите.

4. Задавайте вопросы. 

“Не хочешь ли ты сделать …?”  “Что ты думаешь …?”

Такие ненавязчивые вопросы заставят ребёнка задуматься. Спросите, как он собирается решить проблему, дать ему возможность выбора. У него могут возникнуть очень интересные и оригинальные идеи. Они помогут вам вместе найти правильное решение. Также можно спросить, что бы он сделал на вашем месте.

Дайте ребёнку возможность выбирать самому: таким образом, он научится нести ответственность за свои решения и за свою жизнь. Попробуйте сказать: “Теперь ты сам должен выбрать. Как ты сделаешь, так и будет”. Все мы учимся на ошибках, так что иногда позвольте детям ошибаться.

5. Подчеркните достоинства. 

Скажите ребёнку, какие качества вы цените в нем, и он постарается оправдать это. Например, если в начале разговора упомянуть, что вы просто удивлены способностью слушать, то в дальнейшем ребёнок будет особенно внимательным. Таким образом, вы подчёркиваете и усиливаете достоинства вашего ребёнка, и между вами возникает доверие. Повышайте самооценку вашего ребёнка. Постепенно, шаг за шагом, поддерживайте его уверенность в собственных силах, и он будет обращаться к вам за поддержкой и советом.

6. Будьте объективны. 

Постарайтесь не давить на ребёнка. Объясните ситуацию простыми словами. Старайтесь быть объективным, избегать указаний и пожеланий. Просто представьте все “за” и “против”. Вы можете изложить свои мысли и идеи по этому поводу или рассказать, что бы вы сделали в подобной ситуации. Не забывайте, что порой необходимо взглянуть на проблему глазами ребёнка.

7. Уйдите в тень. 

Дайте ребёнку возможность самому принять решение. Это очень важно, пожалуй, это самое важное в вашем общение. Каждый ребёнок— это индивидуальность, он должен иметь возможность сам сделать выбор. Скажите ему: “На этот раз ты должен сам принять решение, потому что, в конечном счёте, каждый из нас сам несёт ответственность за свои убеждения, за свои решения и за свой выбор.”

Вы можете помочь, но только если ребёнок сам попросит об этом. В любом случае вам стоит поддержать его решение, даже если вы с ним абсолютно не согласны. Попробуйте понять, почему он поступил именно так, постарайтесь взглянуть на мир его глазами. А потом предоставьте ему возможность самому расплачиваться за свои ошибки или, наоборот, пожинать плоды успеха.

Ключ третий: дисциплина.

        Краеугольный камень дисциплины — правильные решения и действия, приносящие пользу. На собственном опыте вы не раз убеждались, что любой из нас в состоянии направить ход своих мыслей в нужное русло. Эта способность и является ключом к дисциплине.

        Наша задача — задача хороших родителей — помочь детям выработать навыки самодисциплины. В наших силах научить их “дисциплинированно” мыслить. Важно дать ребёнку возможность почувствовать ответственность за свои поступки. И чем раньше это произойдёт, тем лучше. Контроль ребёнка над собственными мыслями, чувствами и действиями обязательно повлияет на его игры, учёбу, труд; на то, как он будет искать выход из трудных ситуаций, с которыми ему неминуемо придётся столкнуться.

        Многие родители стремятся сделать жизнь своих детей настолько лёгкой, насколько это вообще возможно. Они берут на себя всю ответственность за поступки своего ребёнка, лишая его естественных стимулов для выработки потребности в достижении. Это медвежья услуга. Такие дети будут абсолютно не готовы к реальной жизни. Их шансы на успех будут гораздо ниже, чем у их сверстников. Дисциплина — это привычка, которая даёт хорошие результаты, но эту привычку ещё надо выработать.

Семь правил дисциплины.

1. Высказывания должны быть позитивными. 

Избегайте негативных высказываний. Всегда лучше сказать, что вы хотите, чем то, что вы не хотите.

• лучше сказать, “Закрой дверь как следует”, а не: “Не хлопай дверью”.
• лучше сказать, “Пожалуйста, постой...”, а не: “Не делай...”

2. Подумайте, прежде чем сказать.

Когда вам приходится сталкиваться с ситуациями, в которые попадает ребёнок, или, когда он задаёт вопросы, почему бы не сказать: “Дай мне, пожалуйста, подумать минутку”. Вы выиграете сразу в двух вещах: во-первых, у вас будет время справиться со своими эмоциями, а во-вторых — вы сможете, не спеша обдумать всё, что собирается сказать. Вот теперь можно отвечать объективно, логично и без излишних эмоций.

3. Контролируйте свою реакцию. 

Помните старый совет: “Дышите глубже и считайте до десяти”. Если вы реагируете на какие-либо действия ребёнка раздражением, гневом, его реакция будет однозначной — защита. Каждый раз, когда вы говорите человеку, что он не прав, или указываете на его недостатки, он уже готов к защите.  В первую очередь это относится к детям. Для них самый простой путь — ложь, она позволит избежать родительского гнева. Можете быть уверены, в следующий раз ребёнок не будет делиться с вами своими переживаниями. Он, как минимум, промолчит.

И не забывайте, что один из самых действенных способов учить ребёнка — учить его на собственном примере. Если вы правдивы и спокойны, а ваше поведение последовательно, то и он будет таким же.

4. Действуйте, а не переживайте.

Как часто мы воспринимаем любую новую ситуацию, в которую попадает наш ребёнок, как ужасную проблему. Попробуйте взглянуть на неё, как на интересную задачу, и, вместо того чтобы переживать, сфокусируете свою энергию на поиски правильного решения.

5. Переключайте внимание. 

Это особенно актуально, когда вы общаетесь с маленькими детьми. Если вы не хотите, чтобы они продолжали что-то делать, просто отвлеките их, обратите их внимание на другое. Или если вы столкнулись с противодействием, подождите чуть-чуть, может быть, вам удастся просто переключить внимание ребёнка.

6. Скажите ребёнку, что вы собираетесь сделать. 

Например, “Я не включу мультфильмы до тех пор, пока ты не уберёшь игрушки.” И, действительно, не включайте телевизор, пока ребёнок не уберёт игрушки. Если ребёнок не убирает игрушки, пусть он сегодня останется без мультфильмов. Кроме того, это ещё раз покажет ребёнку, что слово и дело у вас не расходятся, и они будут знать, что ожидать в следующий раз.

7. Не старайтесь выработать чувство вины. 

Оно не ведёт абсолютно ни к каким положительным результатам, совершенно непродуктивно и, кроме того, ещё и вредно для здоровья. Вместо этого найдите способ вызвать у ребёнка желание действовать, желание измениться. Это самый лучший способ.

Наказывая, подумай: «Зачем?»

Наверно невозможно представить процесс воспитания вообще без наказаний. Но следует помнить слова Януша Корчака:

“Чем больше у ребёнка свободы, тем меньше необходимости в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний”.

Семь правил для всех.

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Если ребёнок болен, воздержитесь от наказания. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2. Не наказывайте, если не уверенны в справедливости и полезности наказания. Не наказывайте за неумышленные поступки. Не наказывайте наспех, без достаточных на то оснований.
3. За один раз – одно наказание. Даже если проступков несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый. Наказание –  не за счёт любви, что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказать позже.
5. Наказание действенно, когда оно понятно ребёнку, и он считает его справедливым. Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. О старых грехах ни слова.
6. Без унижения. Применяя наказание, нельзя оскорблять ребёнка. Не допускайте превращение наказания в орудие мести. Наказывайте не из личной неприязни, а по педагогической необходимости. Воспитывайте в ребёнке убеждение, что наказывают для его же пользы.
7. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

“При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут, как последний шанс на любовь”.

Владимир Львович Леви

Не кричите на детей

    Современный мир полон стрессовых ситуаций, и, часто, взрослые срывают своё плохое настроение на детях. Многие мамы и папы повышают голос, потому что "запрограммированы" кричать – так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребёнка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребёнка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Крик родителей пугает детей. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Советы психолога.

1. Объясните ребёнку, почему вы на него кричите и попросите помочь вам.
2.  Дайте разрешение ребёнку прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: "Ты кричишь на меня, а это мне неприятно" или "Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня". 
3.  Отреагируйте на это напоминание. "Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена".

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

• даёт им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
• оберегает их чувство собственного достоинства, потому что даёт им понять, что они не заслуживают такого обращения;
• укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

“Великая трудность воспитания — это держать детей в повиновении, не портя их характера”. 

Гастон де Левис