Кризис 3-х лет
консультация (младшая группа)

Сценарий родительского собрания для родителей детей младшего дошкольного возраста «Кризис 3-х лет»

       Цель: повышение психологической компетентности родителей в вопросах развития ребёнка, формирование у взрослых навыков эффективного поведения в ситуациях, связанных с проявлениями капризов и упрямства детей.

      Здравствуйте, уважаемые мамы и папы, я рада приветствовать вас. Сегодня мы с вами будем говорить о наших детях.  Для начала я предлагаю выполнить ряд незатейливых упражнений, которые, возможно помогут  вам  отключиться от возможных  рабочих или семейных забот и настроиться на процесс общения.
·         Скажите «Здравствуйте!» все кто пришел сегодня на встречу.
·         Хлопните  в ладоши те, у кого есть дочки.
·         Хлопните по коленкам  те, у кого  сыночки.
·         Топните ногой те, у кого когда-либо возникали проблемы в воспитании детей.

 ·         Покажите большой палец вверх, те, кто готов что-то изменить в себе ради воспитания счастливого, здорового ребенка.

       И еще одно задание я предлагаю вам выполнить. Уважаемые мамы и папы, назовите, пожалуйста, одно положительное качество вашего ребенка (ведущий записывает на доске или ватмане).
       Спасибо. Как много приятных слов только что прозвучало в адрес наших малышей. Но, как и у каждой медали есть обратная сторона, так и у детей есть качества, от которых хотелось бы избавиться, которые мешают ребенку и окружающим. Назовите, пожалуйста, негативные качества, которые вам не нравятся в трехлетних детях (психолог записывает).
      Можно сказать, что перед вами сейчас «классический» портрет ребенка в период кризиса. Давайте немного подробнее рассмотрим проявления кризиса трех лет.

       Кризис 3 лет один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Любой кризис  - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Внутренний конфликт многие желания ребенка не соответствуют  его реальным возможностям.  Внешний конфликт -

ребенок сталкивается с постоянной опекой взрослых.

      Кризис 3 лет характеризуется как семизвездие симптомов. Коротко остановимся на их характеристике.

Негативизм

Негативизм нужно отличать от детского непослушания. Поведение непослушного ребёнка обусловлено его желаниями, которые не совпадают с родительскими требованиями.

В случае негативизма малыши отказываются от собственных желаний, даже если они совпадают с требованиями или предложениями мамы или папы. То есть дети не хотят что-то делать лишь потому, что инициатива исходит от близкого взрослого.

Рассмотрим отличия на конкретных примерах:

• образец непослушания. Ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно потому, что ему хочется погулять ещё). 
• образец негативизма. Ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

       Негативные реакции всегда адресные и направлены не на содержание просьбы (требования, пожелания), а на конкретного человека. Обычно «объектом» выступает именно мама.

       Что делать? Нет нужды давить на ребёнка или заставлять его выполнять нужное действие. Пусть он немного «остынет», а уже затем обращайтесь к нему с просьбой. Как вариант, «переговорщиком» может выступить другой член семьи – например, папа.

Строптивость

Строптивое поведение несколько напоминает негативизм, однако отличается обезличенностью, то есть оно направлено не на определённого члена семьи, а против норм воспитания, установленных для ребенка и против образа жизни. Он как бы отрицает тот образ жизни, который сложился у него до 3 лет.

Пример строптивости, малыш отказывается сложить игрушки в корзину, выражает  нежелание идти рядом с мамой за ручку.

Что делать? Если ребёнок не собирается выполнять вашу просьбу прямо сейчас, постарайтесь переключить его внимание на другое занятие. Спустя некоторое время он, например, самостоятельно уберёт игрушки, а вам не придётся «стоять над душой».

Упрямство

Упрямое поведение не следует путать с настойчивостью. В первом случае ребёнок  настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он прежде уже это потребовал. Настойчивость же – проявление воли, позволяющее детям достигать желанной цели.

Рассмотрим разницу между этими качествами на конкретных примерах:

• образец настойчивости. Малыш категорически отказывается идти за стол, пока не достроит башенку из кубиков, которая почему-то всё время рушится;
• образец упрямства. Вы зовёте малыша завтракать, однако он отвечает отказом, потому что перед этим сказал, что не голоден (хотя на самом деле на данный момент проголодался).

Что делать? Нет нужды переубеждать ребёнка или опять же настаивать на своём. Оптимальное решение – оставить завтрак на столе и предложить малышу принять пищу, когда он проголодается.

Деспотизм

Ребёнок стремится всеми способами заставить родителей сделать то, что ему нужно.

Чаще встречается в семьях с единственным ребенком. Вся семья должна удовлетворять все желания маленького тирана. В противном случае ее ждут истерики и слезы. Он хочет, чтобы всё было для него и больше ни для кого – «Центр вселенной».

Пример, малыш может хотеть, чтобы мать не отлучалась от него ни на минутку. Если же в семье несколько детей, то ребёнок начинает демонстрировать ревность по отношению к брату или сестрёнке – забирает игрушки, не желает вместе выходить на улицу, исподтишка щипается и т.д.

Что делать? Старайтесь не идти на поводу маленького деспота, одновременно показывая, что ваше внимание вполне можно привлечь мирными способами, без конфликтов и истерик.

Обесценивание

В 3 годика дети нередко перестают ценить всё, что прежде представлялось им очень важным.

Причём относится это как к близким людям, так и к неодушевлённым предметам и правилам поведения.

Ребёнок начинает бросать любимые машинки, отрывать куклам руки, вырывать страницы из книжек.

Что делать? Важно переключать внимание ребёнка другими игрушками – вместо куклы предлагайте машинку. Регулярно смотрите с малышом мультики и читайте книжки о правил поведения, также можно проигрывать ситуацию в сюжетных играх.

Своеволие

Дети 3-летнего возраста стремятся к максимальной самостоятельности, неудивительно, что этот период ещё называется кризис идентичности «Я сам». Малыш пытается делать все сам.

Безусловно, это хорошо, если ребёнок, к примеру, сам старается шнуровать ботинки или надевать курточку.

Пример: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам не может и не умеет делать это.

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Это поднимет его самооценку, придаст уверенности в своих силах.

Бунт (протест)

Протестное поведение – это реакция ребёнка на давление со стороны значимых взрослых, которые требуют завтракать в одно и то же время, не кричать на улице, не ломать игрушки и т.д.

Что делать? Старайтесь не терять самообладание, слушайте мнение ребёнка. Если он бунтует против мер безопасности (хочет играть с мячом на дороге), не идите на поводу и не меняйте решения.

Прежде всего, маме и папе необходимо понять, что маленький человечек подрастает и стремится к большей независимости. В этом возрасте малыш принимает свое «Я», у него формируется первоначальная самооценка, зарождается детская личность.

Чтобы максимальнможно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

       В конце нашей встречи я прошу вас выполнить небольшое задание – ответить на вопросы анкеты.

Анкета «Какие мы родители?»

Да – 2, иногда – 1, нет – 0.

1. Проводите ли Вы выходные дни вместе с детьми?
2. Есть ли у Вас взаимопонимание в семье?
3. Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли Вы в таком случае, не является ли его поведение результатом Вашего воспитания?
4. Следите ли Вы за статьями в журналах, телевизионными передачами на тему о воспитании? Читаете ли время от времени книги на эту тему?
5. Единодушны ли Вы с вашим супругом в воспитании детей?
6. Используете ли Вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
7. Сознаете ли Вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
8. Сумеете ли Вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?
9. Неприятно ли Вам отделываться от ребенка фразой типа «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу свою работу»?
10. Рассказываете ли о своих трудностях ребенку, о работе?

Меньше 6 баллов – о настоящем воспитании Вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем Вам не уповать на эту поговорку, а не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

7-14 баллов – Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области следовало бы задуматься. А начать можно с того, что в ближайший выходной полностью посвятить себя детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети Вас полностью за это вознаградят.

Больше 15 – Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?

И в заключении моего выступления хочется всем вам вручить небольшие памятки с рекомендациями, которые помогут ребенку пережить кризис.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«Как помочь ребенку пережить кризис».

1. Кризис может начаться уже с 2,5  лет, а закончиться в 3,5-4 года.

2. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

3. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит.

4. Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по нескольку раз в день действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты. Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

5. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

6. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.

7. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоиться. Пока же можно взять его за руку и увести в безлюдное место.

8. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

9. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за него. 

10. Разговаривайте с ребенком как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

11. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
12. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета».