Консультация для родителей "О дружбе"
консультация

Консультация для родителей «О дружбе».

 Друг всегда меня сможет выручить, Если что-нибудь приключится вдруг. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий, верный друг! (М. Пляцковский) Именно о таком друге для своего ребенка мечтает любой из нас. Но что же делать, если ребенок стал дружить с человеком, поведение которого вызывает у вас опасение? Чем вы можете помочь ребенку и нужно ли вообще вмешиваться? Выбор существует в любой ситуации. Можно ничего не предпринимать, оставить все как есть. Как говорится, куда течением вынесет. Часто, поступая так, родители оправдывают свое бездействие тем, что так они воспитывают в ребенке самостоятельность: «Для ребенка важен любой опыт: и положительный, и отрицательный. Обожжется один раз, в другой будет умнее Прежде чем принимать какое-то решение, присмотреться к ситуации. Отношения между людьми могут строиться «на равных», либо один из друзей выбирает роль вожака, а другой становится ведомым. Если вы видите, что ваш ребенок равноправный партнер либо лидер, нет никакой необходимости ограничивать такое общение. Ребенок при этом приобретает социальный опыт положительного влияния на окружающих, еще более повышается его самооценка, ощущение собственной значимости. От этой дружбы ребенок может сам отказаться в любой момент. А вот запрет вызовет противоположную реакцию – мы же помним: то, что не разрешено, приобретает особую привлекательность. Нередко бывает, что мальчик или девочка при переходе из одного садика в другой на первых порах заводит дружбу с наименее успешными детьми из нового коллектива – их внимание легче привлечь. В новичке видят шанс начать новую жизнь, наладить новые отношения, измениться. Побеседуйте с ребенком и попытайтесь ответить на вопрос: почему он дружит именно с этим мальчиком и девочкой? Причины могут быть разные, а следовательно, разными будут ваши ответные действия. Наиболее типичные случаи. 1. Возможно у вашего ребенка низкая самооценка. Ему кажется, что дружбы с лучшими детьми он не достоин, и уж пусть лучше этот Петька, чем никто. В таком случае ситуация общения может измениться только вместе с ростом самооценки. Меньше критики, никакого сравнения с другими. Отмечать самые незначительные достижения, создавать ситуации успеха для ребенка. Хорошо было бы совместно обсудить и выбрать для него интересное занятие, а вместе с тем и новый детский коллектив, где он мог бы наладить новые дружеские контакты. 2. Ваш ребенок не умеет оценивать людей. Он оправдывает скверные поступки своих друзей, смотрит на мир их глазами и просто не понимает, что дальнейшее общение с таким товарищем может привести к печальным последствиям. Необходимо помочь ребенку понять, кто есть кто в его окружении. Постарайтесь при этом не раскрасить мир в черные тона. Помните, что у любого человека есть недостатки, но есть и достоинства. Научите ребенка анализировать поступки других людей, делать из этого правильные выводы. Сочините вместе сказку об острове «Дружба». Кто будет жить на этом острове? Как выглядят местные жители? Как друг к другу относятся? Чему бы ты хотел у них научиться? Чему ты сам можешь их научить? Внимательно слушая ребенка, можно многое узнать о его представлениях о дружбе, о людях, можно и сказочно повлиять на ситуацию, если от лица какого-то героя давать советы. 3. Ребенок не умеет строить взаимоотношения со сверстниками. Ребенок попадает под влияние из-за недостаточного социального опыта. Дружбе, как и всему остальному, ребенка нужно учить. Как правильно организовать игру, как выразить свое несогласие, как радоваться успехам товарища и не слишком огорчаться проигрышу, как радоваться успехам товарища и не слишком огорчаться проигрышу, как тактично сделать товарищу замечание. Приглашайте в кости детей, с которыми общается ваш ребенок. Обсуждайте вместе с ребенком мультфильмы, сериалы. Высказывайте собственные мысли по поводу отношений между героями, давайте им оценку. 4. Ваш ребенок обнаруживает сходные черты характера с неподходящим другом. Этот случай сродни скрытой форме болезни, когда она уже протекает в организме, разрушая его, но внешне никак себя не обнаруживает. Ребенок, внешне пока оставаясь прежним, послушным и воспитанным, уже поменял внутренние установки, принял такое нежелательное поведение как возможное для себя и подсознательно налаживает дружеские контакты с близким по духу. Через какое-то время «болезнь» выйдет наружу в разнообразных формах: от негативизма, агрессивности и непослушания ребенка до выраженных форм страха и неуверенности, робости. Этот случай наиболее сложный. Он потребует от родителей более длительного внешнего контроля и помощи. Необходимо обсудить с ребенком то, что вас в нем тревожит. Ограничить нежелательное общение, но не запретами, а пересмотрев досуг ребенка. Выберите дополнительные кружки, студии и сами постарайтесь больше времени проводить в общении с ребенком: организуйте поездки, прогулки. Если вы попробовали различные способы, но ситуация не изменяется в лучшую сторону а скорее наоборот, имеет смысл обратиться за помощью к специалисту. Родителей должно насторожить любое резкое изменение в поведении ребенка, когда, веселый и непосредственный ребенок становится замкнутым, плаксивым, а спокойный – наоборот, чрезмерно возбудимым. Консультация для родителей «Дружеские отношения взрослых и детей в семье – основа воспитания положительных черт характера ребенка» Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным характером, есть одна общая особенность — ровные, доброжелательные отношения взрослых и детей. Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители считают, что дружба — это отношения равных, а взрослые, воспитывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким отношением с ребенком. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться. Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогрешимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспрекословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребенка, ни его возрастающей самостоятельности. Любовь к ребенку носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых в таких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда поведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя». Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стремиться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого. Характер у ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личностной неполноценности становится основой неуверенности в себе, а постоянные запреты, вызывая желание сделать наоборот, проявляются в капризах, упрямстве. «Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помогать? Пусть играет,— говорят иные родители.— Он еще маленький, вот подрастет, тогда и будем с него требовать». В таких семьях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Ребенок одновременно и властелин, и опекаемое, изнеженное и зависимое дитя. Из года в год, живя только своими интересами и желаниями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои, когда это необходимо. Но может происходить и немного по-другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоциональное выражение постоянной тревоги, необоснованное удерживание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость его от состояний взрослых, что мешает ему при общении со сверстниками. Основой воспитания положительных черт характера ребенка (самостоятельности, ответственности, чувства собственного достоинства, отзывчивости и др.) могут быть только дружеские взаимоотношения взрослых и детей, отношения на равных. Как же возникает эта дружба? Нам часто кажется, что дети еще малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вообще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопереживания, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера. Не следует забывать, что дошкольники очень отзывчивы и могут хорошо понимать взрослого. Вспомните, часто ли вы делились с сыном или дочкой тем, что знать им нельзя ни в коем случае — своими страхами за них. Взрослые подробно и красочно описывают ребенку переживаемые ими минуты страха за него. Эти яркие картины становятся частью сознания ребенка и влияют на развитие его характера, создавая основу для возникновения несамостоятельности, чувства тревоги. Не лучше ли рассказать ему, придя с работы вечером, о своей усталости и попросить его: «Помоги мне, сынок». Ребенок забудет о своих играх и игрушках, чтобы помочь вам своей заботой, а вам не придется взывать к его чувству долга. Не бойтесь рассказать ему об обиде, которую вам причинили, о своем чувстве стыда за совершенную ошибку. Только при доверительном общении взрослого и ребенка, когда взрослый не боится выглядеть слабым и смешным, дети не только правильно поймут ваши переживания, но и станут отзывчивыми, чуткими, заботливыми, превращаясь в настоящих друзей. В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребенку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отношениях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом старшего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчивыми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать себя и других.