Кризис 7 лет
консультация (подготовительная группа)

К пяти-семи годам многие родители жалуются на то, что их ребенка как будто подменили: ребенок стал непослушным, капризным, раздражительным, часто вступает в конфликты с взрослыми.

          Давайте рассмотрим, почему так происходит? И как вести себя родителям, чтобы помочь ребенку?

     Хочется сразу отметить, что любой кризис является нормальным и вполне естественным процессом.

Что происходит?

          - Ребенок пробует свои новые способности, ведь для того чтобы понять, что значит действовать по правилам, нужно сначала, чтобы ребенок смог это правило увидеть, отделить его от целостной ситуации. Дети начинают выделять правила, не ими установленные, и первая их реакция - нарушение, что вполне закономерно.

          - Формируется самооценка и умение оценивать себя (дошкольникам свойственно себя переоценивать – это нормально). Ребенок в 7 лет теряет наивную детскую непосредственность и импульсивность. Он учится думать о том, "что будет, если...", и заранее оценивает (прикидывает, просчитывает) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но... пока. (По луже, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.) Он начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой.  

          - Ребенку открывается новое представление о "взрослости". Детям хочется чувствовать себя взрослыми, ведь взрослые все знают и все могут, им все дозволено, и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Вступая в пререкания и споры с родителями, они как бы примеряют на себя роль взрослого, пробуют себя в новых ситуациях.

          - Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО, или потому, что хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.

          - Возникает произвольность. Развивается абстрактное мышление.

          - Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться (Получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект).

          - Появляется самоконтроль, в том числе самоконтроль эмоций. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, ребенок может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.

          - Ребенок начинает обобщать свои переживания, плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.

          - Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений. Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

          - Ребенок начинает более критично оценивать взрослых, в том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться.

          - Взгляд на окружающий мир становится более реалистичным. Ребенок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга.

Симптомы кризиса семи лет

         Манерничанье и кривляние. Ребенок паясничает, коверкает речь, строит из себя шута. Но это пока, а потом уже будет и просто радость, когда радостно и умение скрывать свою неприязнь, показывать фальшивую грусть или радость.

          Пауза. Человеческим языком говоришь «сделать это». И ребенок даже делает это, но после паузы. Создается впечатление, что дети «не слышат, о чем их просят», «делают вид, что не слышат», «не реагируют» и т. п., пока мать не заведется и не напомнит еще много раз, причем новое делает нормально, привычное – с паузами. Не надо кричать, надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз – пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает метод естественных последствий.

          Спор. Ты слово – он в ответ несколько.

- Сережа, одень шапку. На улице холодно.

- Не холодно.

 - Одень шапку.

- Не одену!

 - Сережа!

 - Не Сережа!

Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Он, изображая взрослого, как бы сам берется выполнить требуемое, тем самым показывая, что действует не по чьей-то указке, а самостоятельно. Я – сообщения вас должны спасти.

          Упрямство. Возникает самопроизвольно или как продолжение спора. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему действительно хочется чего-то (или не хочется), но потому, что он уже высказал свое желание или нежелание. Он хочет носить только эту шапку. Он не хочет идти спать по команде. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь: «нельзя печенье» – скандал. Скажешь: «реши сама, можно ли тебе печенье». Подумает и скажет: «я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез».

          Хитрость. С выгодой для себя, как правило носит игровой характер. В детском саду по полчаса убирается в шкафу, чтобы прогулять утреннюю зарядку.

          Непослушание или нарушение и соблюдение правил. Мать с сыном едут в автобусе. Водитель не объявляет остановки. Ребенок заявляет, что будет объявлять остановки сам. Мать просит его этого не делать. Ребенок нарочито громко – «на весь автобус» - объявляет остановки. Несмотря на просьбы матери, ребенок продолжает выкрикивать названия остановок до выхода из автобуса.

Или наоборот, ребенок увидел значок «без обуви» на батуте, и, хотя все прыгают в обуви – разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным.

Результат кризиса

Происходит стремительное развитие ребенка.

На I этапе кризиса – возникает дисгармония – ребенок и среда, которая его окружает, вступают в противоречие.

На II этапе – все стабилизируется, происходит психическое новообразование, которым является новая структура личности. Его суть – потребность и возможность функционировать в социуме. Ребенок стремится к социальной позиции – позиции ученика школы.

Как вести себя родителям?

          - Устанавливайте правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много. Перед тем как ввести правило, объясните, почему так нельзя поступать. Формулируйте правила в виде совета или предостережения, а не приказа. Таким образом ребенок почувствует свое равенство со взрослыми.

          - Учитесь слушать. Слушать интересные, возможно фантазийные истории, вместе просматривать любимые мультфильмы – это должно быть ежедневным ритуалом. Не забывайте о тихих беседах перед сном, вечерних разговорах, обсуждениях дневных событий. Старайтесь проявлять внимание к внутреннему миру ребенка, разговаривать с ним, как со взрослым.

          - Советуйтесь. Ребенок постепенно осознает себя новой частью социума, и дома он должен чувствовать себя важным членом семьи. Интересуйтесь мнением ребенка, совместно составляйте бюджет, планируйте новые покупки и досуг. Это поможет ему понять ценность денег. Как результат – в подростковом возрасте он и не подумает их требовать или брать деньги без согласия родителей.

          - Не вмешивайтесь в дело, которым он занят, если он не попросит о помощи. Таким образом вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!»

          - Дайте почувствовать ребенку самостоятельность и ответственность за принимаемые решения. После слов «Ты знаешь, я сегодня очень устала и хотела бы лечь пораньше» - большая вероятность того, что ребенок пойдет спать вовремя.  

          - Перестаньте думать о ребенке «МЫ». В бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него…

          - Не относитесь к ребенку как к собственности. Он отдельная личность и имеет право на свои особенности, мнения, увлечения.

          - Исключите насилие. Моральное унижение ребенка в будущем сформирует его низкую самооценку, строгое наказание сделает невозможным сказать «нет» просьбам чужих людей, а физическое насилие в подсознании оставит обиду на родителей на всю жизнь.

         - Предоставляйте свободное время. Дайте возможность ребенку побыть одному. Если он закрывает дверь в свою комнату, значит ему нужно немножко индивидуального времени, чтобы пофантазировать, потанцевать, порисовать, отдохнуть ото всех.

          - Развивайте и поощряйте познавательную активность. Придумывайте специальные задания, занимайте ребенка продуктивными видами деятельности. Давайте больше заданий, связанных с развитием творческой инициативы, воображения и фантазии. Дайте ребенку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами. 

          - Будьте внимательными к своему ребенку, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще говорите, что его любите.

         - Если ребенок капризничает, не вступайте с ним в пререкания, не навязывайте свое мнение, не угрожайте наказаниями. Лучше возьмите тайм-аут и на время прекратите общение, а потом просто не вспоминайте о произошедшем.  

         - Сохраняйте большую долю оптимизма и юмора в общении с ребенком.

Помните, что критический период не продлится долго и те поведенческие реакции, которые создавали определенные трудности для вас, постепенно начнут исчезать. Вместо кривляния ребенок научится действовать по собственной воле в любой ситуации, учитывая внешние обстоятельства, но не слепо следуя им. Он обретет собственную позицию, свое мнение, свое отношение к различным ситуациям. Он сконструирует собственное «Я», свой внутренний мир с пространством для работы воображения и выбора действий.