Консультация для родителей" Детская агрессивность."
консультация (старшая группа)

Беседа с родителями

Детская агрессивность

Детская агрессивность – нецивилизованный выход запаса энергии с целью получения разрядки.

Это одна из значимых тем педагогики. Детская агрессивность – это абсолютно нормальное и даже необходимое проявление поведения ребёнка, которое выражается в нарушении правил, установленных взрослыми, и сопровождается громким протестом.

Агрессия может возникать:

1. Как крайняя мера, когда у ребёнка нет других возможностей для удовлетворения своих потребностей. Как выход переполнявшей ребёнка энергии (ребенку надо прыгать, а ему не дают. Он начинает пинать мячик, при его отсутствии – соседа).
2. Как «наученное» поведение, когда ребенок ведет себя агрессивно, следуя образцу (родители, герой мультфильма и т.п.)
3. Агрессивность и конфликтность как следствие эгоистичности ребенка, который привык к вниманию дома и требует его и в детском коллективе. В ход идут все средства, в том числе и агрессия – конфликты, ссоры, драки. Главное – быть в центре внимания.
4. Агрессия – это форма защиты от чувства тревоги, неуверенности, подавленности, стресса. Такие дети убегают от сильных, но лезут в драку со слабым. Оборона у маленького агрессора заключается в нападении, это придает ему уверенности. Такому задире трудно подружиться с другими детьми – они стараются держаться от него подальше, избегают его.
5. Агрессия – в ответ на эмоциональный голод, эмоциональную неудовлетворенность ребенка. Если ребенок «заброшен», то он вымещает свои чувства тихо, но очень зло, это проявляется: в обжорстве, издевательстве над другими людьми, животными, ябедничая, причиняя боль другим, оскорбляя руганью.

В такой ситуации необходимо обследование ребёнка и помощь специалиста.

В детском саду воспитатели обязаны запрещать проявление открытой агрессивности, так как мы отвечаем за безопасность детей. Вид выражения агрессивности зависит от возраста. Если кусается 2-3 летний ребёнок, это одно, а если шестилетний, то это довольно тревожный сигнал. Тревожно не то, что ребёнок зол и раздражен, а то, каким именно способом он выражает свою злость, то есть способом, присущим 2-х летним детям.

Значит, следует различать реакцию на переживания и соответствие формы этой реакции определенному возрасту.

Необходимо учить свое дитя бесконфликтно общаться с другими детьми.

Различают три вида агрессии:

1. Физическая агрессия (нападение) – использование физической силы против другого лица
2. Словесная (вербальная) агрессия
3. Косвенная агрессия

Физическая агрессивность – ребенок, которого лишь слегка ударили, начинает кричать как резаный, хнычет, выпрашивает себе утешение. «Обидчик» имеет возможность немного приврать. То и другое плохо. В такой ситуации надо развести детей друг от друга в разные стороны и начинать разбираться в случившемся только после того, как дети успокоятся. При этом надо успокоить «обиженного», обнять его, погладить по голове и сказать: «Не огорчайся, он не хотел сделать тебе больно». С «обидчиком» разговаривать надо не столько в «ругательном» ключе, сколько конструктивно: есть проблема, ее нужно решить. Ребёнку нужно установить правило: «Бить нельзя. Если злишься, хочешь ударить – отойди в сторону. Можешь рассказать об этом взрослому», то есть мы должны учить ребёнка узнавать свои чувства, признавать их, выражать словами, а не кулаками. Обязательно хвалите ребёнка всякий раз, когда ему удается разрешить конфликт, не прибегая к агрессии.

Словесная (вербальная) агрессивность – это выражение не только через формы (ссора, крик, визг), но и через содержание словесных ответов (угроза, проклятия, ругань).

Почти все дети рано или поздно начинают использовать в речи бранные слова, выкрикивают оскорбления, дразнят товарищей или ругаются. Однако это не повод для беспокойства.

Детям свойственно слушать, что говорят взрослые, которые зачастую не замечают, как себя ведут. Некоторые родители и сами учат ребёнка определенным выражениям. Отдельные слова ребёнок усваивает от товарищей по играм. И то, что эти слова шокируют взрослых, оказывается хорошим поводом для ребёнка повторить их вновь. И когда им хочется позлить родителей, они открывают для себя новое оружие агрессии.

Бывает так, что ребенок произносит слово, не понимая его значение. Как родители должны поступать в этом случае?

Наиболее правильным будет сказать, что это плохое слово и не следует его говорить. Ребёнок разочаруется в ругани, если не будет видеть желаемого результата. Порой необходимо сделать выговор ребёнку, если он знает, что это бранное слово: резкое неодобрительное. «Довольно» действует лучше, чем длительное нравоучение. А также лучше не привлекать внимание других к сквернослову и не обеспечивать ему внимание аудитории.

Дети нуждаются в выражении эмоций. Поэтому хорошо предлагать им слова альтернативные брани, которые можно произносить в приступе гнева. Например, «елки-палки»  или какие-то дразнилки.

Если обидные слова направлены в адрес взрослых, то не следует обращать на них внимание и принимать близко к сердцу. Просто необходимо игнорировать ребёнка. Который оскорбляет людей. Порой надо твердо сказать: «Ты мне нравишься, но вот то, что говоришь, мне не нравится».

Часто за словесной агрессией скрывается желание почувствовать себя сильным и значимым.

Косвенная агрессия –такая агрессия, которая окольным путем направлена на другое лицо – это злобные сплетни, шутки; а также агрессия, проявляющаяся в крике, топанье ногами, битье кулаками по столу и т.п.

Механизм косвенной агрессии связан с феноменом «перенесения». Например, мать не дает ребёнку конфету, он тут же отшвыривает игрушку, на которую «переносит» свой гнев и агрессию. При этом следует помнить, что потом дети долго страдают от своего поступка. У них рождается чувство вины, а также боязнь утратить любовь и заботу родителей. Что в свою очередь может развивать агрессивность. Возникает порочный круг, и агрессивность ребёнка направляется на другие объекты.

У некоторых детей агрессия принимает форму разрушительного отношения к вещам: они рвут книги, ломают игрушки, бьют посуду, швыряют вещи в людей.

Детский гнев. Недовольство, которые проявляются в разрушительности, могут впоследствии вылиться в большую драму. Взрослым при этом важно оставатьс спокойными и не отвечать гневом на гнев. Необходимо выяснить причину такого поведения ребёнка:

• То ли ребенок, устав от запретов родителей, бьет свою куклу потому что не в состоянии сделать то же самое с родителями
• То ли причина кроется в зависимости, за которой стоит стремление самоутвердиться (ребенок завидует, злится на товарища, который может построить башню, и успокаивает себя тем, что крушит ее).
• То ли он предпочитает сломать игрушку, чем отдать ее другому ребенку. (Не хочу ни с кем делиться: она моя или ничья).

Как надо себя вести в данной ситуации с ребенком?

• Подбирать прочные и крепкие игрушки, которые тяжело сломать
• Предлагать для игр разборные игрушки, с помощью которых ребенок может удовлетворять свое любопытство.
• Не давать новые игрушки
• Не убирать сразу сломанную игрушку, чтобы наглядно были видны последствия погрома, учиненного ребенком.

Мы не должны полностью исключать агрессивность из характера детей – наша задача – ограничивать и контролировать ее, одновременно поощрять те ее проявления, которые не приносят вреда личности и обществу. Можно перенести гнев на какой-либо предмет, которому не причинишь ущерба. (Ребенок ударился о стол – виноват стол). Необходимо помнить о ритуале примирения, который приносит очищение.

Важно осуждать сам конфликт, а не ребенка. Наказание не должно причинять боли, и не должно унижать ребенка.

Рекомендации для родителей по профилактике и коррекции агрессивного поведения у детей

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда.

Теперь необходимо сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.

1.Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один". И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2.Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом, или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

4. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

5.Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

6.Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

7.Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др. Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

8.Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

 9.Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

10.Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания, лучше сказать - "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

11.Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

12.Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

13.Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отмечу, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.