Консультация для родителей "Мирись, мирись и больше не дерись!"
консультация (младшая группа)

Каждый сотрудник дошкольного учреждения знает, что конфликты детей отличаются от конфликтов взрослых. Дети иначе чувствуют, у них другие интересы, другие эмоции. Как рождаются детские конфликты и как их разрешить?

Напомню определение конфликта.

Конфликт - (с латинского) ссора, столкновение, спор, т. е. отсутствие согласия между двумя и более сторонами. Столкновения противоположно направлены и не совместимы друг с другом.

Причины и примеры возникновения конфликтов в детском коллективе:

разрушение игры- Гриша играл и никого не трогал, но подошел Боря и начал тоже играть. У первого разрушился свой игровой мир, результат этого-конфликт.

состав участников игры- Матвей не хочет играть с Лерой, а Дима не хочет играть с Ильей. Воспитатель заставляет всех играть вместе, но дети начинают конфликтовать между собою, так как им не нравится играть друг с другом.

роли в игре- Даня не хочет быть братцем- поросёнком в сказке, а хочет быть волком как Боря, но воспитатель этого не замечает и между мальчиками возникает конфликтная ситуация за роль в сказке.

тема игры- Дима кричит, что хочет играть в боулинг, а Гриша хочет играть в кольцеброс. Между детьми вновь нет согласия и каждый начинает отстаивать свою сторону.

игрушки- «Дай мне мячик!»-кричит Эля, -«Нет, это мой мяч!»-отправляет ей вдогонку Матвей. Вот и снова конфликт, но теперь уже из-за игрушки.

сюжет игры- Гриша хочет быть рыцарем и спасти принцессу, а Боря хочет, чтобы рыцари бились с орками. Между детьми нет понимания в сюжете игры и возникает конфликт.

правильность игровых действий- Саша считает, что продавец может отбивать чеки в кассе, а Лера уверена, что это должен делать только кассир. От противоречий девочек возникает конфликт из-за правильности игры и ее правил.

Психолог и новатор в области педагогики Томас Гордон одним из первых заявил, что «конфликт – это природное явление. Он является более полезным для детей, чем думают многие взрослые, так как ребенок имеет возможность получить опыт конфликта, учится грамотному выходу из конфликтной ситуации и, таким образом, будет готов справляться с ним в дальнейшей жизни».

Мы уже говорили в первой главе книги, что конфликт – это не всегда плохо. Благодаря конфликту мы можем осознать свои истинные намерения и интересы, а также лучше понять устремления и намерения других людей. Конфликт может привести к объединению людей со схожими взглядами. Благодаря конфликту мы узнаем, можем ли мы изменить себя.

Задача состоит не в том, чтобы научить ребенка не ссориться, а в том, чтобы научить его решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.

Как отмечают психологи, до двух лет дети не обращают друг на друга особого внимания. Это очень хорошо заметно по обстановке в песочнице: карапузы сидят по отдельности и мирно играют – каждый сам по себе. Периодически они замечают друг у друга интересные игрушки и, совершенно не смущаясь, бесцеремонно их забирают. Но даже на этой почве настоящих конфликтов у них еще нет.

С двух лет начинается период непосредственного интереса к «другому», малыши активно взаимодействуют, общаются. Вот тут-то и возникают настоящие ссоры, договоры, слезы, утешения – весь спектр человеческого общения. При этом надо помнить, что малыши-дошкольники эгоцентричны, на первом месте у них пока исключительно личные потребности. Это естественная стадия развития, и смешно выглядят взрослые, которые с ней борются.

Мне очень нравится пример, который приводила Анна Фрейд, детский психолог и психоаналитик, дочь Зигмунда Фрейда. Она цитировала слова девочки: «Скажите тому мальчику, чтобы он не бежал так быстро. Я хочу быть первой».

Вспомните японцев. Они не без основания полагают, что дети до шести лет просто не в состоянии осознать правила и законы общества. Поэтому от малышей они не ждут мудрости в отношениях с другими. «Это справедливо, что у меня больше конфет, чем у него, так как я хочу их больше» – примерно так рассуждают малыши.

Примечательно, что современная американская и японская педагогическая практика принимает во внимание этот эгоцентризм. Педагоги этих стран исходят из того, что дети до 6–7 лет находятся на стадии понимания правил. Постепенно они освоят нормы общения и взаимодействия с людьми, научатся находить решения, которые устраивают не только их, но и окружающих. Эти навыки развиваются с годами. И это надо понимать.

В этом плане особенно хороши японцы. Они первоочередное внимание обращают на развитие социальных навыков. Например, в классах младшей школы везде висят лозунги: «Будем друзьями. Давайте дружить и объединять нашу силу. Давайте будем добрыми ребятами, которым легко сказать «спасибо» и «пожалуйста». Ежедневно малыши рассуждают о том, насколько у них получается быть добрыми, ответственными, отзывчивыми.

Кстати, именно в японском детском садике самые приветливые малыши. Каждый норовит поздороваться и представиться (в западных странах, как правило, детвора не реагирует на приветствие). 72,5 % японских школьников на вопрос «Когда ты чувствуешь, что твоя жизнь наполнена?» ответили: «Когда я с друзьями».

Воспитанию социальных навыков подчинена вся деятельность японской школы. В инструкции для учителей  детально описывается, как развивать социальные навыки детей во время обеда.

Или же возьмем кооперативное обучение (обучение в маленьких группах). Для американцев главная цель такого обучения заключается в академических достижениях, т. е. в получении высоких оценок. В Японии главная цель малых групп – социальная. Японские специалисты прежде всего говорят о возможности воспитания характера, добровольческой и эмпатической кооперации, альтруистических ценностей, духа команды. И во многом они правы. Не каждый из наших малышей станет математиком или физиком, но каждый будет жить среди людей. Нашим воспитателям нужно это осознать.

Итак, чему мы должны научить наших детей, чтобы они не терялись в конфликтных ситуациях? Для начала объясните им следующее.

• Компромисс не означает победу или поражение. Суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не тот вариант, которого изначально хотели спорщики.

• Для решения конфликта важны: стремление к сотрудничеству, позитивное общение, терпимость, проявление положительных эмоций, ответственность за свои действия.

• Необходимо использовать я-сообщение, говоря о своих чувствах и желаниях (например, «Я чувствую себя обиженным, когда ты говоришь такие слова»). Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

• Важно применять технику активного слушания, чтобы показать оппоненту, что его точка зрения рассматривается со всем вниманием.

• Очень полезно использовать тайм-аут. Если необходимо успокоиться, можно сделать перерыв в споре (выйти пройтись, послушать музыку, сделать физические упражнения).

• Необходимо научиться управлять своим гневом.

• Очень важно уметь вовремя извиниться – признать свою вину за участие в конфликте.

Какими бы нудными или мелкими ни казались вам детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан. Очень важно научить детей договариваться, находить компромиссы, искать возможные варианты поведения. Даже если конфликт уже разгорелся, ребенку нужно показать, как исправить то, в чем он был не прав, и обсудить, как можно было поступить по-другому, чтобы всем было хорошо.

Не забывайте о личном примере. Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время семейных конфликтов, то ребенок также научится это делать.

Все без исключения дети ссорятся. И все обижаются. Иногда ссора может протекать довольно мирно, длиться совсем недолго, а иногда — с дракой и последующем объявлением длительных боевых действий. 
Громкая фраза «разрешение конфликтов» для детей звучит совершенно иначе: «давай помиримся» — говорит малыш. Но не все дети умеют мириться.

При возникновении конфликтов со сверстниками эмоции детей часто проявляются в аффектах: вспышках гнева, обиде, нередко сопровождаемых слезами, грубостью, драками. Однако, быстро вспыхивая, они быстро угасают. 

Основной задачей взрослого является научить ребенка выходить из конфликтной ситуации приемлемыми способами. 

Что предпринять.

Лучше улаживание конфликта оформить в виде игры. Можно вызвать детей на «ковер мира» и разрешить им выплеснуть свой негатив по отношению друг к другу. Можно также предложить детям выразить свое эмоциональное состояние при помощи жестов или «обзывалок» из растительного мира, а можете даже попросить рассказать о ссоре с точки зрения оппонента, ведя повествование от его лица.(см. ниже)

Правила поведения взрослого.

Иногда лучше воздерживаться от вмешательства в ссору между детьми, так как им нужно учиться самостоятельно справляться с подобными ситуациями. Но если развитие конфликта угрожает возникновением психических или физических травм у ребенка, то взрослому нельзя оставаться в стороне.

Обычно такое случается, когда силы спорщиков не равны. Взрослому нужно успокоить детей и посоветовать решить проблему мирным путем. Никогда не становитесь сразу на сторону одного из ссорящихся, даже если есть уверенность в его правоте. В первую очередь следует выслушать обе стороны, ведь можно что-то упустить, иначе один будет уверен во вседозволенности, второй – в несправедливости взрослых.

Нужно постараться не подражать следственным действиям и судебному разбирательству, обвиняя и наказывая. Пусть оба ребенка несут ответственность, попытайтесь лишь подсказать им правильный выход из ситуации. Если все обернуть в шутку, конфликт может быть исчерпан.

Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем. Мы должны учить детей не только рисовать и лепить, но общаться с друг с другом.

Для примирения детей в группе можно использовать "мирилки", к ним придумать ритуальные действия: пожать руки, сцепиться мизицами, прыжки на месте и другие.

***

Мирись, мирись, не дерись!

Ну-ка другу улыбнись!

Ручки мы пожмем-

Дружно заживём!

***

Плачет зайка, плачет мишка,

Поругались ребятишки.

Чтоб зверят угомонить,

Нужно деток помирить!

***

Дружно в группе мы живем,

Дружно песенки поём.

Мы не будем драться,

Будем обниматься!

Ещё использовать можно в работе оригинальные "рукавички -мирилки"- дети их одевают и поглаживают друг друга (от щекотливых прикосновений хочешь, не хочешь появляется улыбка)

Если поругались два друга и никак не хотят мириться, можно предложить им одеть наушники (чтобы на какое-то время абстрагироваться от окружающей обстановки) и скручивать в клубок ленточки. Дети сосредотачиваются на задании и забывают о ссоре, после того, когда они смотают клубок, пыл их утихомиривается и они мирятся с помощью какой-нибудь на их выбор "мирилкой".

Поссорились, не поделили игрушку... На помощь приходит коробочка-мирилка: "Мирись-мирись, больше не дерись!" 
Альбом "Азбука настроений" В альбом вклеиваются картинки, с изображением различных персонажей с ярко выраженным эмоциональным состоянием. Дети рассматривают альбом и определяют своё эмоциональное состояние,  высказывают предположения о его причинах.
Следующее пособие – «Коврик злости». Он также помогает детям избавиться от гнева. Если вы видите, что ребенок пришел в детский сад агрессивно настроенным к окружающим или потерял контроль над своими действиями, предлагаете ему волшебный коврик злости, связанный из ниток, с разноцветными элементами на нем. Ребенку предлагается разуться, зайти на коврик и вытирать ножки до тех пор, пока ему не захочется улыбнуться.

Также хочу вам рассказать о таком очень важном в этом уголке-"стаканчике плохих слов и злости", если у ребенка состояние агрессии и хочется просто покричать, он берет этот стаканчик, кричит в него, т. е можно сказать, что выпускает "пар". 

Еще одно интересное пособие - «Мусорное ведро», в которое вы с детьми выбрасываете все ненужные, отрицательные чувства и эмоции, мысли и переживания, от которых хотите избавиться.

 Попробуйте на минутку стать детьми и выполнить это упражнение вместе .
- Давайте порассуждаем, зачем человеку нужно мусорное ведро и почему необходимо постоянно освобождать его от мусора?
- Да, если представить себе жизнь без мусорного ведра, то мусор постепенно заполнит все комнаты, нам станет тяжело дышать, невозможно станет передвигаться, мы можем заболеть. Также и с чувствами – у каждого из нас скапливаются чувства и мысли, часто ненужные и бесполезные. И некоторые взрослые и дети любят копить свои плохие чувства, например, обиды, долгой грусти и печали, злости и ненависти. Это очень тяжело и совсем ненужно, даже опасно для здоровья.

- Возьмите листочки бумаги разного цвета и представьте, что это ваши старые обиды, грусть, печаль, может злость или страхи… Сверните их в комочки или, если хотите, разорвите на мелкие кусочки, и выбросите в это мусорное ведро все скопившиеся в вас чувства, которые вам неприятны, от которых вы хотите избавиться.

Например, лично я иногда боюсь поступить неправильно, тогда я выбрасываю все свои сомнения и неуверенность, и мне становится легче. А что выбросите вы?

- Что вы чувствовали, когда выбрасывали ваши обиды, грусть, гнев? Что вы чувствуете сейчас? Кому сейчас стало легче, радостнее, спокойнее? Из понравившейся бумаги можете сейчас сделать салют и подбросить высоко вверх.

- С этим салютом вы передали свою частичку добра, искорку радости друг другу.
- С помощью такого упражнения дети учатся избавляться от отрицательных эмоций, не оставлять их в себе, что, зачастую, очень сложно сделать нам, взрослым людям, но чему просто необходимо учиться.

И в заключении хочется порекомендовать еще пару вещей, которые необходимы в уголке:

-  папка" Эмоции" с разными играми, альбом с "мирилками" 
- "мешочек смеха" (на него нажимаешь и он смеется). И у детей невольно появляется улыбка.

Что ещё интересного можно использовать, чтобы научить детей хорошо общаться и мириться? Есть немало детских книг и мультфильмов, в которых описаны ссоры между ребятами. Обязательно обсуждайте вместе с детьми поступки сказочных героев.

Приводите примеры из своей жизни, обсуждайте вместе с ребёнком те события, которые происходят в его жизни, интересуйтесь детским мнением в вопросах человеческих отношений. Показывайте положительный пример своим поведением. Ведь если вы сами часто ссоритесь, долго копите обиды, не стараетесь найти путь к примирению, то малыш обязательно усвоит вашу модель поведения. 

- Чтобы научить ребенка адекватно оценивать себя и свою деятельность, отстаивать собственное мнение, доверять себе и своим чувствам, терпимо относиться к другим людям, решающее значение имеют профессиональные и личностные качества воспитателя. Обычно говорят: «Какой воспитатель, такие и дети».

Поэтому в основе нашей педагогической деятельности должна лежать уверенность в том, что каждый ребенок имеет право быть таким, какой он есть, и у каждого ребенка достаточно потенциальных сил для того, чтобы развиваться и быть счастливым…