"Кризис трех лет"
консультация

Кризис трех лет

Ребенок стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

Признаки кризиса:

Негативизм

Стремление противоречить, делать наоборот то, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».

Упрямство

Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький упрямец будет гнуть свою линию всеми силами.

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, ребенок просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Ребенок понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку.

Строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».

Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

 «Давай вместе!». Например, сын говорит: «Не буду умываться!». Вы говорите: «Давай вместе будем умываться!». Ну, а дальше ваша задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться.

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Позвольте ребенку попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.

Обесценивание

Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Ласковая бабушка – стала противной, родители- злыми. Ребенок может начать ругаться, обозвать маму грубыми словами.

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.

Например, если ребёнок рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Например, если ребёнок отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Протест-бунт

 «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними». Это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за ребенка («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Что делать? Если ребенок заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.

Деспотизм

Еще недавно ласковый, ребенок   превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным.

Главное содержание каждого возрастного кризиса - возникновение нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим.

Для кризиса трех лет, является возникновение нового чувства «Я». «Я сам».

Это тот возраст, когда, начинает формироваться воля, независимость, самостоятельность.

В этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства - повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам.

Ребенок ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. 

Основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка:

1. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2. Ведите себя с ребенком, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если ребенок оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3. Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4. Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если он об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5. Если ребенок стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6. Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что он поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему ребенку. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами.

Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.