Консультация для родителей "Личные границы ребенка"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Консультация для родителей

«Личные границы ребенка»

Для лучшего взаимодействия человека в социуме и для спокойной жизни человека очень важно соблюдение своих и чужих личных границ. Все взрослые хотят, чтобы их дети уважали чужие границы, но главная задача взрослых – научить ребенка соблюдать и отстаивать свои личные границы.

Личные границы, это про всё, что я могу сказать «моё»: моё тело, мои чувства, мои желания, моя комната, мои вещи, мои игрушки, моя кружка…

Когда кто-то нарушает наши личные границы, мы испытываем дискомфорт. Для того, чтобы ребенок постепенно, с возрастом, учился уважать личные границы людей, он должен уметь ставить себя на место других людей. Это происходит в возрасте 5-6 лет, тогда он начинает быть способным поставить себя на место других людей. Надо объяснять, почему нельзя нарушать чужие границы.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверенны, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него нет ничего своего и все, кому не лень, берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату без стука, если к нему заходят все? Откуда ему знать, что нельзя мешать другому человеку заниматься каким-либо делом, если мы его в любой момент можем прервать и потребовать, чтобы он немедленно встал и делал то, что мы считаем, что он должен сейчас делать (убирать игрушки, выключить телевизор,…)?  И если все члены семьи действуют так же по отношению к другим? Первые личные границы ребенок видит в своей семье, и бесполезно говорить, как надо и как не надо вести себя, если Вы сами не соблюдаете личные границы, ребенок копирует вас.

Существуют телесные границы. 

Если мама кутается в термобелье и еще в свитер, это не означает, что ребенку тоже холодно. Малыш активно двигается в хлопчатобумажной рубашке и ему комфортно. Не надо игнорировать то, что одежда «колется», или ребенку жарко или холодно.  Все любят ласковых детей, но не надо заставлять ребенка целовать бабушку, если он этого не хочет, даже если ему 3 года. Это его личное желание. Некоторые подростки спокойно переодеваются в присутствии посторонних, а кто-то в 5 лет не снимет майку при сверстниках и нельзя его заставлять. Не надо трогать, обнимать и лезть с поцелуями против желания ребенка. В будущем это поможет ему соблюдать физические границы и не позволить прикасаться к себе посторонним людям. Объясните ребенку как можно раньше, что прикосновения других людей можно вежливо пресекать, если они неприятны: «Пожалуйста, перестаньте, я не хочу, чтобы меня трогали». Стоит упомянуть, что если кто-то другой не хочет, чтобы к нему прикасались, то и его желание должно быть учтено. Расскажите про то, что нельзя показывать незнакомым людям свое тело, даже если они очень просят. Раздеваться можно только по просьбе врача и в присутствии кого-то из родителей, который в этот момент отвечает за безопасность маленького ребенка. Для каждого существует расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми. Если взрослый ругает ребенка, то ребенок может отойти подальше, чтобы увеличить зону безопасности.

Предметные границы Дети имеют право на личные вещи. В два – три года у малыша формируется представление о пространстве, в котором есть своё, чем можно не делиться с остальными, например, любимые игрушки. Воспитывая в ребенке чувство щедрости, не принуждайте делиться всем подряд, дайте право решить, какими вещами может пользоваться только он, а какими можно делиться. Даже взрослым бывает сложно поделиться собственной вещью, а для ребенка игрушки – это его мир, имущество, сокровища, и он вправе распоряжаться им, как хочет. Если вы отдаете ребенку машинку со словами «это тебе», объясните, что вещь теперь принадлежит только ему — и отныне он сам решает, что с ней делать. Решит подарить другу на детской площадке — пусть, это его право. Только не кидайтесь покупать ему такую же взамен, если он потом расстроится. Сын принял решение — и теперь несет за него ответственность. Делиться или не делиться своими игрушками, ребенок должен решать сам. Не стоит заставлять малыша отдавать кому-то машинку, если он этого сам не хочет. «Хочешь поиграть машинкой того мальчика? Предложи поменяться — ты ему свой грузовик, а он тебе свою полицейскую машину. Но мальчик имеет право отказаться. Как и ты». Для того, чтобы научить ребенка уважать чужие границы, родители должны уважать границы ребенка. Он не узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него все будут брать без разрешения — и наоборот. Если ваши сын или дочь берут у вас что-то, не спросив, объясняйте, что так делать не нужно — правильнее сначала спросить разрешения и быть внутренне готовым к отказу.

Территориальные границы. При возможности отведите ребенку отдельную комнату или выделите свой личный уголок. Объясните, что здесь он устанавливает правила и вы будете придерживаться их. Например, в его комнате он может клеить наклейки на шкаф, а в комнате родителей – нет. Прежде чем зайти в комнату к кому-то, стоит постучать и услышать разрешение войти. Сами тоже привыкайте стучать, если дверь в комнату ребенка закрыта. Так вы защитите свою частную жизнь и дадите ребенку понять, что уважаете и его собственное пространство.

Право на собственное мнение. Ребенок может выбрать себе наряд в садик: идти в красном или синем платье. После кризиса трех лет он уже в состоянии делать такой выбор. В еде у каждого есть свои предпочтения и, если ребенок не любит есть суп с капустой, не надо его заставлять, предложите альтернативу. Позволяйте детям принимать решения и не критикуйте его идеи. Иначе есть риск, что ваш сын или дочь не научатся делать то, чего хочется именно им, и будут следовать за чужим мнением.

Право на чувства. Каждый человек имеет право на чувства, имеет право грустить, радоваться, злиться…Недопустимо запрещать плакать мальчику, объясняя это слабостью. Если забрали любимую игрушку малыша и он злится, нельзя ругать его за это и называть жадиной, потому что это нарушение его предметных границ и прав на чувства. Задача родителей — принимать чувства детей и помогать им выражать эти чувства, а также не возлагать на ребенка ответственность за собственные эмоции. Внимательные, чуткие к чувствам ребенка родители обязательно заметят, когда ребенок начнет проявлять недовольство тем, что раньше казалось ему приемлемым или даже приятным. Это означает, что он повзрослел, прежние границы ему уже тесны, и их пора пересматривать.

Уважая чужие личные границы, мы учим детей уважать и отстаивать свои личные границы!

Педагог-психолог Л.Р. Юсупова

Источники:

Лекции Л. Петрановской

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-i-uvazhat-lichnye-granitsy/

https://nsportal.ru/detskiy-sad/raznoe/2022/01/11/konsultatsiya-dlya-roditeley-granitsy-rebyonka