консультация для родителей
консультация (младшая группа)

«Детские конфликты и способы их решения».

Конфликты в детских взаимоотношениях могут играть как положительную, так и отрицательную роль. Они могут оказывать как разрушающее, так и развивающее воздействие на личность ребенка. Все будет зависеть от того, насколько конструктивно будет разрешен конфликт.

Для того чтобы конфликт выполнил свою позитивную, развивающую функцию необходимо, чтобы он разрешился правильно, конструктивно. Такое завершение конфликтной ситуации вызывает у участников ощущение удовлетворения, спокойствия, торжества справедливости, радости общения.

Мамам и папам совсем сем не обязательно вмешиваться в конфликты своих чад, тем более, что дети часто затевают их, чтобы привлечь внимание взрослых. Ребенок должен научиться выходить из конфликтной ситуации самостоятельно. Если не вмешиваться, то ссора, как правило, закончится быстрее. Но не всегда.

Если вы видите, что конфликт заходит слишком далеко, дети обзывают друг друга обидными словами, вступают в драку, вмешательство просто необходимо. В этом случае предпринимайте конкретные действия:

прикажите отложить предмет спора (вещь, игрушку) в сторону.

отберите предмет спора, если дело в нем;

попросите изложить конфликтующих свою точку зрения на ситуацию;

если дети слишком возбуждены разведите их по разным помещениям;

предложите соревнование по бегу, рисованию, и т.п.

Основное правило в конфликтной ситуации — не позволять с собой пререкаться, и заставить неукоснительно выполнять все требования.Конфликты будут возникать гораздо реже, если родители предпримут определенные шаги по их предотвращению. Помогите вашим чадам научиться прислушиваться друг к другу, принимать чужую точку зрения. Детям еще трудно выходить из серьезных конфликтных ситуаций. Но вы можете помочь им справиться с проблемами. Вот что для этого нужно сделать.Научить избегать конфликтов. Если научить хотя бы одного ребенка уходить, когда назревает конфликт – дело сделано. Достаточно спросить: «Когда твой брат сердится, что он делает?» Ребенок ответит: «кричит», или «кидает игрушки». Скажите малышу, что, когда он заметит что-то подобное, пусть уходит в другую комнату.Хвалить за хорошее поведение. Если ребенок смог не ввязаться в конфликт, хвалите его. Дети всегда хотят, чтобы их оценили с положительной стороны.Признать уникальность.  Помогите ребенку понять, что он уникален. Не нужно сравнивать его с другим вашим малышом. Ведь каждый человек, даже маленький, это неповторимый мир.Объяснить, что нужно устанавливать личностные границы. Попробуйте донести до детей, что каждый человек имеет право на свои личностные границы. Они могут попросить брата (сестру) уйти и не докучать им. Если просьба не выполнена – границы нарушены. Но бывает так, что малыш устанавливает свои границы, но нарушает чужие. Например, когда берет чужую вещь и не разрешает к себе приближаться. В этом случае вмешательство взрослых необходимо.

 Поощрять сотрудничество.  Чтобы дети меньше конфликтовали, учите их работать в команде, для чего за каждым закрепите определенные обязанности. Например, пусть один моет посуду, а другой вытирает.

 Устанавливать строгие правила «возмещения ущерба».  Когда ребенок возьмет чужую вещь и испортил, он должен понять, что другому человеку он сделал плохо.  Пусть он отдаст взамен свою игрушку, возместит стоимость из карманных денег и т.п. Главное, чтобы он понимал: за свои действия нужно отвечать.

 Не создавать условий для ссоры. Когда вы видите, что назревает конфликт, постарайтесь переключить внимание детей на что-то еще. Если едете куда-то, разрешите детям брать с собой любимые игрушки. Тогда им будет чем заняться.

Показывать пример. Дети замечающие, что родители часто ссорятся, будут делать то же. Поэтому, если вы не сдержаны в своих эмоциях, то требовать от детей мирно себя вести будет сложно.

Существует много способов превратить конфликтную ситуацию в игру или сделать ее не такой болезненной. Пять способов урегулирования конфликтов мы сегодня рассмотрим.

Репортаж вместо ссоры. Этот метод  действительно хорошо работает, если ссора между детьми только начинается, ее нужно описывать с помощью нейтральных комментариев. Репортаж должен выглядеть примерно так:

Родитель: Таня  берет зайца, но Саша тоже хочет играть с зайцем. (В это время Таня предлагает сестре медведя).

Родитель: Таня не хочет играть с медведем.

Таня: Давай играть по очереди. Я чуть-чуть, и ты чуть-чуть.

Родитель. Хорошо Пять минут играет Таня, пять минут Саша.

 Блокировка. Когда уже завязывается драка, нужно блокировать ребенка, который пытается нанести удар другому. При этом важно сохранять спокойствие, хотя это не так просто.

Например, когда Таня протягивает медведя Саше, та пытается ее укусить. Здесь нужно придержать ребенка и сказать: «Я не позволю тебе кусать сестру». Защита при глубокой концентрации. Если один ребенок сконцентрирован на чем-либо, необходимо другому не позволять мешать брату (сестре).                                                                 Даша рисует. Маша приближается к ней.

Родитель. Видишь Даша Занята, не будем ей мешать, пойдем поиграем в другое место. Или ты тоже хочешь рисовать? Тогда мы возьмем твой альбом и карандаши.

В подобной ситуации не важно, кто младше, а кто старше, не нужно просто прерывать ребенка, который занят интересным для него делом. Дети мешают другим порой того не желая. Им надо дать понять, что не нужно так делать, и научить  ждать, пока другой закончит свое занятие.

 Определение причин конфликтов. Порой родители не движутся дальше управления конфликтами. На самом деле лучше разбираться в их причинах. Для этого внимательное наблюдение за детьми. Причем, когда конфликт назревает, наблюдение не всегда помогает. Это нужно делать в спокойной обстановке. Тогда причины ссор не так сложно выявить.                                                                                                                                                                  Утешение вместо наказания. Не всегда ссор можно избежать. Часто дело доходит до драк, и один ребенок делает больно другому. Тогда утешьте и пожалейте пострадавшего. Второй «забияка» скорее всего поймет, что сделал больно и плохо, и извинится сам перед тем, кого обидел. Не нужно кричать, наказывать второго ребенка. В этом случае он тоже начнет чувствовать себя пострадавшим.

Позже с ребенком, начавшим драку, ситуацию можно разобрать. Если он уже школьник, с ним реально разобрать конфликт с помощью беседы. Дошкольнику поможет ролевая игра. Когда ссоры назревают часто, стоит давать ребенку меньше выбора и показывать ему пример.
Представьте себе, что ваша семья – это спортивная команда, а вы тренер. В ваши обязанности входит их «спортивная подготовка» то есть обучение умению предотвращать конфликты и справляться со сложными жизненными ситуациями. Игрока нельзя “посадить на штрафную скамью” или “скамью запасных”. Он все время в игре.

Как разрешить конфликты между детьми

Когда родителям не нужно вмешиваться в конфликт.Такие «издержки» как детские ссоры возникают даже при правильном воспитании. От них никуда не деться. Но чрезмерная опека и защита тоже пойдет во вред. Приучение детей к самостоятельности – один из основных принципов воспитания. Поэтому нужно давать им возможность налаживать отношения без вмешательства взрослых. Если они научатся разрешать конфликты в семье, то позже смогут сделать это и вне дома.

Поэтому не надо вмешиваться, когда:

дети испытывают не слишком сильные эмоции;

 способны проинформировать о своих потребностях одинаково доступно;

 никому не угрожает физическое насилие.

Если есть возможность, предоставьте детям искать свои решения.