Консультация для родителей «Конфликты между родителями в детском саду»
консультация (средняя группа)

 Консультация для родителей

«Конфликты между            родителями в детском саду»

Подготовила: Саляхетдинова О.В.

Консультация для родителей

«Конфликты между родителями в детском саду» 

Конфликты в детском саду – это неизбежный элемент общения в коллективе, но большинство родителей не любят подобные ситуации и бывают вовлечены в них помимо своей воли. Это довольно неприятная ситуация, поскольку обе стороны конфликта, как правило, считают себя правыми и не хотят слушать оппонента. Не всегда, получается, избежать выяснения отношений, особенно если нарушено личное пространство, тут уж точно без разрешения вопроса не обойтись.

Так, как правильно поступить в той или иной ситуации?

Учимся конструктивному общению, узнаем как правильно «разрулить» ситуацию:

- целесообразно проводить свою политику крайне взвешенно и осторожно;

- спорные вопросы лучше решать сразу, не бояться их и не доводить ситуацию до критического состояния;

- поставить в известность воспитателя и погасить конфликт в самом зародыше;

- найти время и силы для откровенного разговора с воспитателем, так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно;

- не ждать «чудес», будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех»;

- не давать каких либо советов другим родителям, чтобы вас поддержали;

- позиция должна быть твердая, спокойная и без агрессии;

- всегда пытайтесь закончить свою основную мысль, даже если оппонент тебя перебивает;

- все разговоры о конфликтных ситуациях с родителями, ведите без детей, чтобы все прошло в конструктивном русле;

- в процессе разговора можно попробовать такой психологический прием – объединяющее местоимение «мы»;

- не диктовать свои методы и приёмы;

- во всем должен быть положительный настрой ;

- не воспринимать любое происшествие, как вселенскую катастрофу или тяжелое преступление против себя.

Ну и последнее в подобных ситуациях - не надо забывать о простом теплом слове, только оно привнесет в ваши взаимоотношения больше тепла, доброты и доверия. Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах, выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего одного интереса, есть интересы другого количества родителей. Только понимание, сотрудничество, взаимоуважение, желание услышать и понять друг друга помогут вам стать соратниками.

Консультация для родителей

Причины возникновения конфликтов с родителями и пути решения

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, это коллектив, который состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.

Каковы   же   причины   возникновения   конфликтов   между   родителями?   Почему   зачастую   родители   и   воспитатели   просто   не   уют прислушиваться   друг   к   другу   и   встают   по   разные   стороны   баррикад? Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам. Объективные   причины –  например,   недобросовестное   отношение воспитателей   к   своему   делу,   их   низкая   квалификация.  Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей: и родителями между неоправданно   позитивные   или   неоправданно   негативные   ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад « всему научит», а родителям ничего не нужно будет делать. Ожидания родителей оказываются напрасными, возникает огромное напряжение педагогами;  другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой   становится   для   родителей   символом   власти,   неким   контролером, который  оценивает   их  действия,  поучает  их. 

Когда  воспитатель  оценивает ребенка,   дает   какие     то   рекомендации,   родитель   очень   часто   ошибочно считает,   что   оценивают   его   самого,   его   состоятельность   как   человека   и родителя;  еще одна причина – чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит   свою   работу,   тем   более   ревностно   он   относится   к   детям,   пытаясь передать родителям своё представление о самых разных сторонах воспитания и   развития   ребенка.   В   сознании   родителей   может   сложиться   мнение,   что воспитатель   «   навязывает»   им   свою   точку   зрения.   Естественно,   такие нравоучения   воздействуют   на   негативно.    будучи   весьма   прозорливыми   психологами,   дети   быстро   понимают,   что взрослого   интересуют,   прежде   всего,   негативные   рассказы   о   детях   или воспитателях,   и,   подлаживаясь   под   родителя,   ребенок   начинает   сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5— 6   лет,   когда   дети   уже   понимают,   как   можно   манипулировать   людьми. Искусственно   создавая   конфликт,   они   стоят   в   стороне   и   смотрят,   "что произойдет",   получая   от   этого   жгучее   удовольствие   и   утоляя   свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам. Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют   свои   определенные   педагогические   методы.   Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе.   Поэтому,   не   информируя   родителей   на   начальной   стадии,   мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать,   родителей   очень в       других   находится окружении что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо детей. Теперь   коснемся   проблем,   которые   возникают   со   стороны   воспитателей.  Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как   работать   с   родителями!   Действительно,   все   родители   разные,   это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать,   что   большинство   воспитателей   боятся   родителей,   потому   что воспринимают их как, вопервых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; вовторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; втретьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить  информацию  о  ребенке  в  неагрессивной  форме. Удивительно,  но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по   поводу   воспитания   детей!   Представление   о   том,   что   педагоги   должны именно   поучать   родителей,   не   разбирающихся   в   вопросах   воспитания собственного   отпрыска,   формируется,   видимо,   еще   в   рамках   учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают   своего   ребенка   гораздо   лучше?!  Самый   эффективный   путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем   — это хорошая   работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как   правило,   вообще   не   возникает   конфликтов!   Однако   в   большинстве случаев конфликты всетаки имеют место. Но их можно свести к минимуму, если придерживаться следующих рекомендаций: Воспитателям: 1) информировать родителей о том, что будет происходить в детском саду и  группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане  взаимоотношений и педагогических воздействий. 2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они  возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать  специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения  в  конфликтной ситуации. 3) научиться грамотно доносить информацию до родителей. Например,  сообщая чтолибо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного  отзыва и только, потом формулировать проблему. 4) использовать  различные формы и методы  в работе с родителями ( беседы  и консультации, анкетирование, дни открытых дверей…). Родителям:      1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит  родительского воспитания. 2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в  детский сад, кардинально меняется. 3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в  неконфликтной форме. Проблема   конфликта   между   родителями   и   педагогами   —   это   глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество   субъективных   причин,   которые   даже   при   очень   хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве   или   пассивном   бездействии,   а   в   серьезном   и   вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща — это   нелегкий   труд,   но   он   сполна   вознаграждается   гармоничным развитием и счастьем наших детей. Существует   много   различных   приёмов,   помогающих   и   родителям   и педагогам избежать конфликтов.  1.Упражнение   на   «стирание»   антистрессовой   ситуации.  Сядьте   и расслабьтесь.   Закройте   глаза.   Представьте,   что   перед   вами   лежит   чистый альбомный лист бумаги, карандаши, ластик. Мысленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка, образная ассоциация, символ и т. д. Мысленно возьмите ластик и начинайте   последовательно   «стирать»   с   листа   бумаги   представленную ситуацию.   «Стирайте»   до   тех   пор,   пока   картинка   не   исчезнет   с   листа. Откройте   глаза.   Произведите   проверку.   Для   этого,   закройте   глаза   и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик   и   «стирайте»   до   ее   полного   исчезновения.   Через   некоторое   время методику   можно   повторить.   В   результате   выполнения   антистрессовых упражнений,   восстанавливается   межполушарное   взаимодействие   и активизируется нейроэндокринный механизм, обеспечивающий адаптацию к стрессовой   ситуации   и   постепенный   психофизиологический   выход   из   нее. 2. Стратегия поведения при конфликтной ситуации с родителями:  1.   Дайте   родителю   "выпустить   пар”.   Если   он   раздражен   и   агрессивен,   то нужно помочь ему снизить  внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его "взрыва” следует вести   себя   спокойно,   уверенно,   но   не   высокомерно.   Он   —   страдающий человек   независимо   от   того,   кто   он.   Если   человек   агрессивен,   значит,   он переполнен   отрицательными   эмоциями.   В   хорошем   настроении   люди   не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг   тебя   есть   оболочка   (аура),   через   которую   не   проходят   стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.  2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: "То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”  3.   Сбивайте   агрессию   неожиданными   приемами.   Например,   попросите доверительно   у   конфликтующего   партнера   совета.   Задайте   неожиданный вопрос, совсем о другом, но о значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (« Ваш гнев   гораздо   меньше,   чем   я   ожидал,   вы   так   хладнокровны   в   острой ситуации…”).   Выразите   сочувствие:   например,  тому,   что   он   (она)   потерял слишком много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали   сознание   разъяренного   партнера   с   отрицательных   эмоций   на положительные.  4. Не давайте родителю отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не   говорите:   "Вы   меня   обманываете”,   лучше   звучит:   "Я   чувствую   себя обманутым”. Не говорите: "Вы грубый человек”, лучше скажите: "Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.  5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь   препятствий.   Проблема   —   это   то,   что   надо   решать.   Отношение   к человеку   —   это   фон   или   условия,   в   которых   приходится   решать. Неприязненное отношение к родителю могут заставить вас не захотеть решать. А   вот   этого   делать   нельзя!   Не   позволяйте   эмоциям   управлять   вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней. ищите   выход   из   него. 6.   Предложите   родителю   высказать   свои   соображения   по   разрешению возникшей   проблемы   и   свои   варианты   решения.   Не   ищите   виновных   и   не объясняйте   создавшееся   положение,   Не останавливайтесь   на   первом   приемлемом   варианте,   а   создавайте   спектр вариантов.   Потом   из   него   выберите   лучший.   При   поиске   путей   решения помните,   что   следует   искать   взаимоприемлемые   варианты   решения.   Вы   и родитель   должны   быть   удовлетворены   взаимно.   И   вы   оба   должны   стать победителями,   а   не   победителем   и   побежденным.   Если   не   можете договориться   о   чемто,   то   ищите   объективную   меру   для   соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).  7. В любом случае дайте родителю "сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он   этого   не   простит,   даже   если   и   уступит   нажиму.   Не   затрагивайте   его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: "Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: "Вы — необязательный человек”. 8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: "Правильно ли я вас понял?”, "Вы хотели сказать…?”, "Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта   тактика   устраняет   недоразумения,   и,   кроме   того,   она   демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.  9. Держитесь как на острие ножа в позиции "на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — "родительская” или снизу — "детская”) неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — "взрослая”). Она удерживает родителя от агрессии, помогает обоим не "потерять свое лицо”.  10.   Не   бойтесь   извиниться,   если   чувствуете   свою   вину.   Вопервых,   это обезоруживает клиента, вовторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.  11.   Ничего   не   надо   доказывать.   В   любых   конфликтных   ситуациях   никто никогда   и   никому   ничего   не   может   доказать.   Даже   силой.   Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться   с   "врагом”.   Работа   мысли   останавливается.   Если   человек   не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться чтото доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.  12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное   —   замолчите.   Не   от   "противника”   требуйте:   "Замолчите!… Прекратите!”,   а   от   себя!   Добиться   этого   легче   всего.   Ваше   молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться? Если же ни один из   участников   не   склонен   замолчать,   то   обоих   очень   быстро   захватывает отрицательное   эмоциональное   возбуждение.   Напряжение   стремительно возрастает.   В   таком   "диалоге”   взаимные   реакции   участников   только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение родителя, как если бы ничего этого не было.  13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации   отрицательного   эмоционального   состояния   партнера:  "Ну   вот, полезли в бутылку! … А чего вы нервничаете, чего злитесь?…. Подобные "успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.  14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом   сказать   чтото   обидное,   можно   вызвать   эффект   страшной, разрушительной   силы.   Известны   трагические   случаи,   вызванные   именно оскорбительным словом "под занавес”.  15. Говорите, когда родитель остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока   он   не   остынет.   Позиция   отказавшегося   от   ссоры   должна   исключать полностью,   что   бы   то   ни   было,   обидное   и   оскорбительное   для   родителя. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.  16.   Независимо   от   результата   разрешения   противоречия   старайтесь   не разрушать отношения. Типичные   ситуации   из   практики   общения   педагогов   с   родителями воспитанников и способы их решения