Мои публикации
консультация

Готовность к школе

Когда начинать готовить к школе? Кто должен это делать? Чему учить ребенка до школы? Одни считают, что надо начинать готовить малыша начиная с трех лет, другие - за год до поступления в школу. Но вообще-то вся дошкольная жизнь ребенка - это и есть подготовка к школе. Самое главное - не впадать в крайности. Не переусердствовать с занятиями, внушив заранее отвращение к учению. Но и не пускать все на самотек.

Оценить развитие будущего первоклассника можно самим, но одна отдельно взятая методика не позволяет полностью оценить все стороны развития ребенка. И все же такая проверка покажет, над чем стоит еще поработать до 1 сентября.

Такие тесты обычно проверяют:
- развитие памяти (норма при запоминании 10 слов - 6 и более слов);
- чистоту произношения; умение повторить сложное слово; умение различать звуки в словах;
- развитие речи (богатство словаря, способность составить рассказ по картинкам, пересказать услышанное и т.д.);
- произвольное внимание (умение работать над учебным заданием в течение 10 минут, не отвлекаясь);
- готовность руки к письму (нужно скопировать несложный рисунок, несложную фразу);
- умение действовать по инструкции (нарисовать узор по клеточкам под диктовку, сложить узор из кубиков по образцу);
- развитие логического мышления (умение найти сходство-различие, обобщать, назвать лишний из предложенных предметов; расположить картинки, связанные сюжетом, в нужной последовательности и т.д.);
- пространственную ориентацию (умение назвать, где находится предмет - справа, слева, за, над, под и т.д.);
- общую осведомленность ребенка об окружающем мире;
- элементарные математические навыки (порядковый счет до десяти, прямой и обратный; умение решить не сложную задачу с помощью предметов).

Оценивают также, что привлекает ребенка в школе (возможность получить новые знания или чисто внешние атрибуты - новый рюкзак, интересный пенал и т.п.); как он контактирует с незнакомыми взрослыми и детьми; какой у него личный темп работы и многое другое.

Ребенка считают неготовым к школе, если он:

настроен исключительно на игру;
- недостаточно самостоятелен;
- чрезмерно возбудим, импульсивен, неуправляем;
- не умеет сосредоточиться на задании, понять словесную инструкцию;
- мало знает об окружающем мире, не может сравнить предметы, не может назвать обобщающее слово для группы знакомых предметов и др.;
- имеет серьезные нарушения речевого развития;
- не умеет общаться со сверстниками;
- не хочет контактировать со взрослыми или, наоборот, слишком развязен.

Обычно, когда говорят о "школьной" готовности малыша, имеют в виду главным образом его интеллектуальное развитие. Но есть еще одна, не менее важная сторона. И связана она с психологической подготовкой ребенка. Вот на какие моменты стоит обратить внимание.

1) Важно, чтобы до школы у ребенка был достаточно разнообразный опыт общения с незнакомыми людьми - и взрослыми и детьми. Давайте малышу возможность попрактиковаться в установлении новых контактов. Это может происходить в поликлинике, на детской площадке, в магазине.

2) Некоторые дети теряются, не имея навыка "выживания в толпе" (зайдите в любую школу на перемене). В качестве тренировки время от времени можно взять сына или дочку на большое увеселительное мероприятие, посетить с ним вокзал или аэропорт, проехаться в общественном транспорте.

3) Не секрет, что не всегда окружающие доброжелательны и полны понимания. Учите ребенка не теряться, когда тебя критикуют или - детский вариант - дразнят. Готовьте его к тому, что в школе он может столкнуться и с негативными оценками своей работы. То есть дома важно иметь опыт и похвалы и порицания. Главное, чтобы малыш понимал: критикуя его, вы даете оценку не его личности в целом, а конкретному поступку.

4) Важно для ребенка уметь выражать свои потребности словами. Дома окружающие понимают его с полуслова или по выражению лица. Не стоит ждать того же от учителя или одноклассников. Просите малыша сообщать о своих желаниях словами, по возможности организуйте такие ситуации, когда ему нужно попросить о помощи незнакомого взрослого или ребенка.

5) В школе малыш нередко будет попадать в ситуации сравнения со сверстниками. Значит, стоит еще до школы понаблюдать за ним в играх, включающих соревновательный момент, конкуренцию детей. Как он реагирует на успех других, на свои неудачи и тому подобные ситуации?

6) Старайтесь, чтобы ребенок привыкал работать самостоятельно, не требовал постоянного внимания и поощрения со стороны взрослого. Ведь на уроке учитель вряд ли сможет уделить каждому одинаковое внимание. Постепенно переставайте хвалить ребенка за каждый шаг в работе - хвалите за готовый результат.

7) Приучайте малыша спокойно сидеть и работать в течение определенного времени. Включайте в распорядок дня самые разнообразные занятия, чередуя спокойную работу за столом с подвижными играми. Особенно это важно для возбудимого, подвижного ребенка. Постепенно он привыкнет к тому, что визжать и носиться можно,но в определенное, "шумное" время. Тогда будет способен и в школе дождаться перемены.

8) С первых дней ваш первоклассник будет чувствовать себя уверенно, если заранее привить ему элементарные навыки работы на уроке. Например, научить правильно держать карандаш, ориентироваться на странице тетради или книги, внимательно слушать инструкцию и выполнять ее, отсчитывать нужное количество клеточек и т. д.

Детский негативизм

  Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим "я", выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит "нет", если от него ждут "да", нарушает запреты, протестует против излишней опеки ("я сам!") и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите "принимать меры", выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого "негативизма" и не было!

Если родитель будет подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у  малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью - по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при "нормальном" негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта - "болевая", в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего "я", своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых "исправить" малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство - привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне - сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь - как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие...

Как правильно хвалить ребенка

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит?

Ребенок не слышит. Вопрос: а почему?

Возможно, вас ребенок не слышит потому, что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.

По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечетко формулируете свою просьбу. Давайте посмотрим, как это так получается.

Просьбы прямые и косвенные

Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) дает возможность поразмышлять: реагировать - не реагировать, делать - не делать, выполнять - не выполнять. На что вы сами быстрее среагируете: "Не мог бы ты подняться с дивана?" или "Встань, пожалуйста"?

Просьба косвенная - это, скорее, предложение, которое можно выполнить или не выполнить. Про косвенные "Не мог бы ты подняться" ребенок думает: "Да, не могу" - и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даете ему право дурацкого выбора. Он выбрал - так что же тут обижаться?

Прямая: "Встань, пожалуйста" - это мягкий приказ, который проще выполнить.

Мамина шарманка

Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребенок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, "нормальным" поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, все равно сделает вид, что не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.

Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в "бензопилу". Самый простой способ - действовать по принципу: не услышал - не получил. (Или получил, но не то, что хотелось.) Например, "купи в магазине муку". Не купил - не будет обещанных блинов.

Как же сказать, чтобы ребенок понял, запомнил и послушался

Обратите внимание: это должен быть разговор, а не ваш монолог.

Вообще, начало - важное дело. Оно создает эмоциональный настрой. Ваша задача - настроиться на понимание. На взаимное понимание.

Если вы действительно хотите общаться с ребенком (а, например, не ищете объект для разрядки своего испорченного настроения), то никогда не начинайте с упреков. Любой упрек эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и... можем услышать совсем не то, что нам хотят сказать.

Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, чтобы по голове погладить. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки - все равно создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.

Начать без упреков - это и вам поможет. Ибо тогда и вы сами сможете отделить: вот ребенок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.

Есть и еще причина, по которой дети нас не слышат. Мы и сами не умеем их слушать.

Активно слушать и слышать

"Да я и так его слушаю постоянно!" - скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно - это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел. Слушайте. Слушайте и со-чувствуйте.

Со-чувствовать - это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Слушать и понимать что чувствует ребенок

Повернитесь к человеку лицом.

Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза - на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его - он это почувствует.

Забудьте о вопросах.

Держите паузу.

Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики - и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) - значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте и откликайтесь.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой - это тоже своеобразное эхо - отклик на то, что вам говорят сейчас.

Помогите определиться.

Назовите то чувство, которое овладело им. "Тебя это, наверное, разозлило

Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания - на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: "Ты был чем-то расстроен". Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.

-Ты чем-то расстроен
-Нет, не расстроен!
- Наверное, просто сердит...

Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое - оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение - это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остаются.

Почему ребенка не принимают в игру?

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

Почему же так происходит?

Причин несколько.

Наиболее  частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

- выделить роли и принять какую-то на себя;

- оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

- соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

- понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту.

И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Развивающие игрушки для детей 1-2 года

Ребенок с самых пеленок познает мир. В этом деле ему помогают игрушки. Каждая мама хочет, чтобы игрушка не просто приносила удовольствие малышу, но и развивала те или иные навыки. Для этого предназначены развивающие игрушки. Это особая категория игрушек, которые нацелены на развитие мыслительных и творческих навыков. Они развивают самые разные интеллектуальные качества:

• память;
• внимание;
• воображение;
• пространственное ориентирование;
• логику и др.

Развивающие игрушки разрабатывались психологами после многолетних исследований механизмов взросления и познания мира детьми. Они сошлись во мнении, что стимуляция логики способствует лучшему усвоению информации. Простые и сложные задачи помогают познавать мир.

Выбор игрушек по возрасту

Игрушки должны соответствовать возрасту ребенка. Одно- и двухгодовалые дети учатся различать размер, форму и цвет. Игрушки должны способствовать формированию этих знаний. Также нужно выбирать игровые наборы, развивающие мелкую моторику пальцев и координацию движений. Для этого предназначены многофункциональные игрушки. Не стоит обходить стороной и развитие логического мышления. Малышам в возрасте 1-2 года интересно выполнять действия с предметами разного размера и формы. Поэтому для них следует купить такие игрушки:

• кубики;
• пирамидки;
• крупные пазлы;
• вкладыши разного размера и формы;
• самообучающиеся игрушки;
• объемные шнуровки.

Ребенок развивается не только мыслительно, но и физически. Для активных игр подойдут мячи, качели, горки, машины, в которых можно кататься.

Игрушки в виде животных

В возрасте 1-2 года дети знакомятся с животными, учат звуки, которые они издают. Обязательно нужны книжки с рисунками животных. Можно купить интерактивную игрушку, издающую звуки разных животных. Интерес вызовут магниты и фигурки животных.

Для познания окружающего мира малышу можно читать книжки про животных, растения, времена года, природные явления. Не стоит забывать о сказках и стихах. Чтение книжки улучшает память и способствует развитию речи. Для этих же целей малышу можно включать аудиозаписи сказок и дать сюжетные картинки.

Игрушки для мальчиков и девочек

Девочки в возрасте 2 года могут полюбить игры с куклами, посудой и кухонной утварью. Мальчики обожают машины. В этом возрасте еще отсутствует осознание половой принадлежности. Мальчики могут любить возиться с пупсами, а девочки – катать машины. Дети любого возраста придут в восторг от красочных наборов для изучения планет, овощей, фруктов, времен года, цифр и букв.

Некоторые развивающие игрушки учат ребенка анализу и сравнению. Он сможет исключать лишнее из набора и обобщать информацию.

В возрасте 1-2 года ребенок учится рисовать и лепить, поэтому обязательно должны быть карандаши, альбом и пластилин. Некоторые дети приходят в восторг от пальчиковых красок и кинетического песка.

По мере взросления детям будут интересны игрушки для ролевых игр: набор кулинара, игрушечные медицинские инструменты и др.

Не забывайте, что ни одна игрушка не заменит детям родительское внимание. Побольше играйте и общайтесь с малышом, вместе лепите и рисуйте.

Что важно уметь и понимать ребенку при поступлении в школу

В возрасте пяти-семи лет у ребенка формируются психические функции, обеспечивающие впоследствии школьную успешность. Готовность к школе предполагает не только и не столько конкретные знания об окружающем мире. Не принципиально, на самом деле, умеет ли он считать до десяти прямым и обратным счетом, знает ли времена года и названия месяцев, - хотя все эти знания, разумеется, нужны.

Но есть вещи, принципиальные для учебы в школе. Какие?
Фонематический слух
Детское ухо должно уметь слышать звонкие и глухие, мягкие и твердые звуки. Он должен слышать, что в именах Тим и Том звук т звучит по-разному (мягко и твердо). Различение звонких и глухих, например г-к - тоже непременное условие, чтобы ребенок писал грамотно: кости и гости. Именно это умение обеспечит ему грамотность.

Чувство величины
Суть числа, цифры, веса хорошо помогает понять обычное взвешивание. Но не на электронных весах, которые только и может сейчас увидеть ребенок в универсамах. На них кладут пакет картошки - и выскакивают цифры. Откуда они взялись? Почему именно эти, а не другие? Непонятно. А обычные весы делают понятным, что такое "взвесить". Килограмм яблок уравновешивает килограммовая гиря. И объяснять не надо. И так видно. Хорошо иметь дома аптечные весы. И говорить малышу, обращать его внимание: луковица весом 100 граммов в стакан не влезет, а 100 граммов гречки поместились. Что кусок пластилина, взвешенный на весах, один и тот же по весу, и если мы его сделаем лепешечкой, и если шариком. Тут не нужны объяснения, это надо просто усвоить, как никто не объясняет, что молоко белое, а вода прозрачная.

Готовим обед, даем ребенку стакан и разные банки с кастрюлями, пусть попереливает из одной в другую и убедится, что стакан воды - он в любой кастрюле стакан. Также можно разделить яблоко на половинки, четвертинки, трети. Кучку фасоли, которая пойдет в суп, можно разделить на половины.

Последовательность изложения мыслей

Одна из частых причин непонимания задач - неумение излагать мысли, вычленять главное и второстепенное. Это умение необходимо для освоения любого школьного предмета. В математике, например. Примеры школьник решает, выучил алгоритм, а задачи не может, там нужно понимать, о чем именно идет речь. Значит, до школы у ребенка не сформировалось умение последовательно излагать текст.

Ориентация в пространстве

В каком пространстве? В любом. Пространстве дома, комнаты, листа бумаги. А пространство - это математика, это геометрия.

База для развития пространственного мышления, ориентации в пространстве - полноценная крупная моторика. В первую очередь детям нужно много двигаться, играть в подвижные игры. Он должен глазом чувствовать расстояние, рукой - вес, ощущать напряжение мышц, нужное, чтобы бросить с определенной силой, добросить на нужное расстояние, попасть в цель. Он должен чувствовать, что если делает большие шаги, то их нужно меньше, чтобы дойти до цели. А если маленькие - то больше.

Интеллект с пяти до семи
Развитие ребенка с пяти до семи очень важно потому, что после семи лет формирование основных психических функций, обеспечивающих успешность в школе и в жизни, заканчивается. И если в этот период что-либо не формируется, то после семи лет нужно приложить в пять раз больше усилий, чтобы добрать недобранное, причем с неизвестным результатом - то ли получится, то ли нет.

В этом смысле роль взрослых в старшем дошкольном возрасте - в том, чтобы, живя вместе с ребенком, предоставить ему всю полноту жизни. Да, покупать развивающие игры, да, шить тряпочные куклы. Да, бегать взапуски и учить играть в пристеночек и в футбол. И варить вместе суп. Но об этом чуть ниже.

Конечно, и целенаправленно обучать - тоже. Именно после пяти (не до! до пяти на пользу идут только сказки и игры, колыбельные и игрушки!). После пяти ребенку нравится думать, корпеть над конструктором, решать шахматную задачу.

Не "развивать функции", а жить вместе
Как получить гармонично развитого семилетку, всесторонне готового к школе? Для этого требуется совместное полноценное житие. Если ребенок живет вместе с родителями, а не в каком-то параллельном мире, то ежедневное участие в жизни семьи - залог его полноценного развития.  
Нет никакой разницы, чем именно занимаются родители. Важно, чтобы они занимались этим вместе с детьми. Потому что ребенок, с которым дома разговаривают, которому читают и дают рисовать, с которым вместе делают любые домашние или недомашние дела - обязательно будет у нас нормально развит. Достаточно строить с ним вместе из кубиков, запускать машинки, готовить обед и членам семьи и куклам, шуршать листьями в осеннем парке, разглядывать жучков на веточке, кататься на велосипеде... Жить.