Рекомендации для родителей
консультация

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

«Адаптация ребенка к

детскому саду»

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

Для успешной адаптация ребенка к детскому саду.

 Период адаптации в коллективе детского сада у каждого ребенка свой: и по длительности, и по характеру: у одного малыша он проявляется постоянными ОРВИ, у другого – нарушениями в работе кишечника, у третьего – сильными эмоциональными реакциями (агрессивностью, раздражительностью, плаксивостью, быстрой сменой настроения) – адаптация протекает сложно, с массой негативных сдвигов в детском организме. Эти сдвиги происходят на всех уровнях, во всех системах.

Родителям же видна лишь надводная часть этого «айсберга» – поведение ребенка. Малыш становится почти неузнаваем: по любому поводу истерики. Снова стали мокрыми штанишки. Ничего не ест и плохо спит. Тревожен, как никогда. Не хочет ходить в детский сад. Расстается с плачем, причитая, что его никто не любит, что он обещает быть хорошим, лишь бы рядом была мама.  Словом, такое впечатление, будто он «развивается назад», у него регресс во всем достигнутом: в речи, навыках, умениях, игре. Не волнуйтесь, это все естественно. И, конечно, в скором времени пройдет.

Возможна адаптация трех типов: легкая, тяжелая и средней тяжести.  

Разлука – страх – стресс – срыв  адаптации – болезнь ... Все это свойственно ребенку с тяжелой (неблагоприятной) адаптацией к детскому саду. При этом типе адаптации процесс, как правило, затягивается на длительное время, и ребенок приспосабливается к новому коллективу месяцами, а иногда и вовсе не может к нему приспособиться. Поэтому если педиатр прогнозирует Вашему ребенку тяжелую степень адаптации, желательно не отдавать его в сад рано (в 3 года), а по возможности сделать это позднее, по мере совершенствования его адаптационных механизмов.

 При легком типе адаптации малыш приспосабливается к новой обстановке примерно за полмесяца, и изменения в его поведении кратковременны и незначительны, ребенок не болеет.  

При адаптации средней тяжести ребенок адаптируется к новому коллективу больше месяца и иногда во время адаптации заболевает, однако болезнь протекает без каких-либо осложнений.

 Рекомендации для родителей:

1. В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь Вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребенка, говорите ему примерно так: «Я знаю, что ты скучаешь, что тебе бывает страшно. Когда происходит что-то новое,   всегда сначала страшно, а потом привыкаешь и становится интересно. Ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой. У тебя все получится».

2. На привыкание ребенка к детскому саду может потребоваться от двух недель до полугода, в зависимости от его индивидуальных особенностей. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.

3. Очень важно чувствовать грань, отделяющую уважение родителями желания ребенка и потакание детскому капризу; хорошей профилактикой утренних детских капризов является уверенность родителей в своей позиции, утро без излишней суеты, оптимизм и чувство юмора.

4. В период адаптации дети быстро утомляются, в результате у ребенка может пропасть аппетит, нарушиться сон, поэтому необходима преемственность в вопросах воспитания семьи и детского сада. Родители и педагоги должны организовать деятельность ребенка в детском саду и дома таким образом, чтобы снять его эмоциональное напряжение, организовывать режимные процессы, согласовывать методику их проведения, выбирать соответствующие характеру его поведения приемы и методы педагогического воздействия.

 5. Если через месяц Ваш ребенок еще не привык к детскому саду, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те из них, о которых Вы забыли.

6. И помните, что педагоги и психологи детского сада всегда готовы прийти к Вам на помощь! Чем лучше будут Ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть к детскому саду Вашему ребенку.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

«Нужно ли заранее знакомить ребенка с садиком, в который он пойдет»

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

Нужно ли заранее знакомить ребенка с садиком , в который он скоро пойдет»?

О часе икс, вылете птенцов из гнезда и что с этим делать

Вам знакомо такое состояние мамы? «Такая грусть меня охватывает…», «Я просто смирилась…», «У меня чувство вины и уверенности, что так быть не должно…», «Завтра меня пугает, сердце не на месте, я очень переживаю…», «Обида его на меня нарастает – я чувствую это…», «Садизм это — уже два месяца мы плачем… — мы сами способствуем приобретению невроза, я уже не уверена, что сама этого хочу… может быть, это вообще нам не нужно?», «Отрыв тяжело мне дается…», «Я уже хотела наплевать, сама пью (название лекарства), дочери даю успокоительный сироп», «Мне кажется, что я слышу плач за три километра», «Меня сегодня чуть не трясло саму, как вспоминала его слезы…», «Главное – не раскисать  самой, твердость характера… убеждаю себя в этом каждый день»,  «Я сегодня утром ходила по квартире как тигрица в клетке, ничего не могла делать, все мысли только о нем… ни о чем думать больше не могу».

Как вы думаете, о чем, о какой ситуации в жизни были сказаны эти слова и фразы? Прошу дальше не читать, пока Вы не ответите сами себе на этот вопрос. Когда у Вас было такое состояние? На что оно похоже? Похоже на развод, правда, или на потерю близкого человека, на драму в жизни? Но это не так.   Все эти слова были сказаны самыми обычными мамами про самую обычную ситуацию, которая бывает в жизни очень большого количества семей – о первых днях ребенка в детском саду и адаптации к садику. О «часе икс» — первом выходе ребенка из семьи в «общество», который настал в жизни ребенка и который, увы, закончился его тяжелой адаптации.

А почему адаптация к детскому саду у ребенка тяжелая? Можно ли было это предсказать и предупредить сложности? Все ли дети готовы к садику или есть «не садовские» дети? Чем адаптация отличается от дезадаптации?  К какому возрасту дети готовы к садику? Почему дети по-разному адаптируются? Как готовить малыша к садику – готовить заранее, а не в последний день — к этому очень важному в его жизни событию? Достаточно ли просто рассказать ему о садике или нет? Как избежать типичных ошибок? Правильно ли мнение «Адаптация со слезами – хорошая адаптация, хуже, если без слез, плохо, когда ребенок молчит и не плачет? Давать ли в садик домашние игрушки или вещи в садик? Правда ли, что надо  оставлять ребенка в садике как можно быстрее, пока он не видит, что Вы ушли?  На эти и другие ваши вопросы я буду отвечать в  этой статье. Для меня очень важно, чтобы адаптация ваших малышей прошла по-другому. Я хочу чтобы Вы знали  самые главные закономерности адаптации детей и уберегли малышей от тех сложностей, которые всегда возникают в этот период.

Ведь первый «вылет из гнезда» может проходить у ребенка и по-другому – цитирую из писем моих постоянных читателей и участниц курсов моего сайта «Родная тропинка:

• «Сейчас сын ходит в садик первый месяц, и я могу сказать что адаптация у  него проходит довольно легко, он с удовольствием идет туда, знает что мама всегда вернется за ним».
• «Я учла те нюансы, о которых вы говорили, и в сад пошли без проблем адаптации. В те дни,  когда мы туда попадаем, воспитатели говорят, что моя дочь там первой из всех одевается, ест, играет со всеми, участвует везде и домой не всегда хочет идти».
• «А я поняла, послушав Вас, что моему ребенку сейчас не нужен детский сад. Еще рано. Хорошо, что я это поняла вовремя и не наделала ошибок. Мы решили отдать дочку в садик через два года».

Я расскажу в этой свой статье об адаптации с точки зрения и ребенка, и родителя,  и с точки зрения педагога с 20-летним опытом работы с малышами. Ведь за эти годы я видела адаптацию сотен деток в самых разных учреждениях образования и поэтому знаю, как можно им помочь. Советы мои будут реальные, жизненные, из моего опыта ведения детей и семей.

Если Вашему ребенку скоро идти в первый раз в садик, прошу написать в комментариях в конце статьи: Что больше всего тревожит (тревожило) Вас в новом этапе жизни ребенка – его «вылете из гнезда» и в первом дне «вне семьи» (не важно, это садик государственный, группа в детском центре или семейная группа)? Какой помощи Вам не хватило, а она так была нужна в тот период? Что Вам интересно узнать по этой теме? Какие вопросы Вас волнуют?

А пока, чтобы Вы лучше прочувствовали, что думает ребенок, идя в первый раз в детский сад или  в группу детского центра, я расскажу одну интересную историю. Историю о ребенке… без головы!

От чего зависит, легкая или тяжелая будет адаптация к детскому саду  у ребенка. Это важно знать каждой маме

ПОЧЕМУ одни дети в процессе адаптации к детскому саду сразу же начинают чувствовать себя в садике как «рыба в воде», а другие долго плачут и зовут маму? Правда ли, что дети из неблагополучных семей всегда легко адаптируются к садику, а плач и истерики ребенка в первые дни посещения садика – это свидетельство его хорошего эмоционального и познавательного развития, того, что он лучше развивается, чем его сверстники? Почему одни дети сразу же идут на контакт с воспитателем, а другие сторонятся и педагогов, и детей хотя дома и во дворе при маме весьма общительны? Спасибо вам за вопросы – отвечаю на них этим очень подробным постом – инструкцией для родителей.

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНА? Чтобы правильно помочь ребенку в период адаптации к садику, нужно и важно понимать его потребности и особенности. А они разные у разных деток даже одного возраста. Давайте представим себе разных детей, которые пришли в один и тот же месяц к одному воспитателю в одну группу одного и того же детского сада, причем и садик хороший, и воспитатель замечательный, любящий и детей, и свою работу. Означает ли это, что у всех этих детей будет легкая адаптация? Увы, нет. И нам очень важно понять, почему.

ИССЛЕДОВАНИЯ ПОКАЗАЛИ, что основной фактор, который нам важно учесть, когда мы продумываем помощь ребенку в подготовке его к садику – это фактор привычного для него общения в период домашней «досадиковской» жизни. Научным языком говоря, нам важно понять, какая ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ СО ВЗРОСЛЫМ сформирована у этого конкретного малыша, а какая еще нет? Что самое важное для этого ребенка в его общении со взрослым?

ЧТО ДЕЛАТЬ ?

ТРИ ГЛАВНЫХ СОВЕТА — ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС ЧТОБЫ АДАПТАЦИЯ К ДЕТСКОМУ САДУ ПРОШЛА ЛЕГЧЕ. Подробную пошаговую программу подготовки деток к садику я даю в своем курсе «Как подготовить ребенка к детскому саду: адаптация без слез и проблем».

1. Постепенно расширять круг общения своего ребенка со взрослыми – например, когда-то ненадолго оставить его поиграть у соседей с их детьми, оставить ночевать у бабушки без мамы и папы, выехать с другими взрослыми семьями на природу и т.д. На моем курсе «Как подготовить ребенка к детскому саду : адаптация без слез и проблем» я даю пошаговую схему развития круга общения ребенка чтобы сделать его вход во все более и более расширяющийся круг общения мягким и природным, безболезненным. А также учу, как лучше расставаться с ребенком, как постепенно приучить малыша побыть без мамы с надежным взрослым дома и как правильно встречаться после разлуки.

2. Развивать умение общаться со взрослым — переводить ребенка с уровня только ласки на уровень сотрудничества со взрослым. Что такое сотрудничать со взрослым? Это  обучать ребенка рисовать, лепить, играть с игрушками, а также в подвижные и настольные игры не только с мамой, но и с другими взрослыми – гостями, родственниками, соседями и их детьми, старашими детьми, вашими знакомыми. Например, пусть малыш погуляет во дворе с Вашей подругой, поиграет с ней, она его поучит рисовать или петь (в зависимости от ее интересов). А может быть, Ваш малыш останется дома без вас ненадолго с родственниками, которые приехали вас навестить и займут его интересным делом (например, вместе испекут — полепят пирожки или сделают салат).

 3.Уже сейчас нужно понять и осознать, что для этого малыша нужна очень плавная мягкая система посещения садика.  Начинать посещение детского сада с «обычной» и очень распространенной «схемы» резкого входа в режим детского сада (отдать ребенка сразу же на полдня, а затем на весь день без мамы) в этом случае нельзя. Ребенок еще к этому не готов. Поэтому надо искать садик, в котором Вам разрешат присутствовать в первые недели рядом с ребенком.

КАК ГОТОВИТЬ МАЛЫША К САДИКУ:

• важно развивать умение ребенка играть с самыми разными игрушками и в разные настольные игры, подвижные игры, игры с музыкальными игрушками, в настольный театр. Тогда дети, попав  в детский сад, легко откликаются на предложение поиграть, с увлечением собирают конструкторы, обследуют новые игрушки в группе, собирают пирамидки, играют с водой и т.д.. Они могут найти себе интересное занятие, которое они уже хорошо знают по домашним играм.
• в игре и в целом в жизни важно приучать ребенка быть активным.Правило здесь одно: мы не делаем за ребенка то, что он уже может сделать сам. Не старайтесь при первом же затруднении, когда ребенок еще и не сообразил, как ему его решить, тут же всё решить за него.
• разыгрывайте диалоги с игрушками, давайте в этих играх образцы общения (какие слова можно сказать в этой ситуации, чтобы решить проблему).Разыгрывая ситуации с игрушками, Вы передаете ребенку способы общения и способы действий. Он будет чувствовать себя более уверенным.

Приведу примеры таких игр — инсценировок.

• Ситуация 1. Мишка и зайка нашли мячик. Мишка говорит: «Это мой мячик. Я его первый увидел». А зайка отвечает: «Нет, мой. Я его первый взял». Разыграйте сценку с игрушками как мини-спектакль, покажите, как они договорились и стали играть вместе в мячик в разные игры (попади в корзину, прокати мяч по дорожке, отбей мяч о пол и т.д.) Потом предложите одну из ролей ребенку, например, он будет мишкой. А вы – зайкой.
• Ситуация 2. Зайка строит дом. Не хватает детали для постройки, и нужно обратиться к взрослому за помощью.
• Ситуация 3. Зайка строил дом, а мишка шел мимо и случайно разрушил постройку. Что дальше делать зайке и мишке?
• Ситуация 4. Мишка в садике. Он хочет поиграть с …. ( называем игру или игрушку, которую любит ребенок) Игра стоит высоко, на полке – вот там (покажите наглядно, где). Что делать?  Нужно попросить ее у воспитателя чтобы он помог ее достать.
• Ситуация 5. Зайка пролил компот во время обеда. Или у зайки на столе не оказалось ложки во время обеда.

Таких ситуаций можно придумать очень много! Разыгрывая диалоги с игрушками, Вы вносите большой и очень важный вклад в социальное развитие ребенка, в развитие культуры общения, которая закладывается с детства.

Полезно будет:

• прочитать ребенку книжки о садике (например, книгу Оксаны Стази «Жил-был Сережа», книжку  в картинках «Зайка идет в садик» и другие подобные издания),
• сходить со знакомой семьей с детьми в садик на небольшую «экскурсию» чтобы ребенок увидел место, в которое он скоро пойдет.
• очень хорошо, если Вы покажете на фотографиях Ваш садик, деток в нем (фото можно увидеть на сайте детского сада), погуляете с ребенком по участку, когда детей на нем нет.
• если это возможно, то лучше предварительно познакомить ребенка с воспитателем, когда он будет наедине с ним (это лучше сделать вечером, когда большинство детей уже дома с родителями, и у воспитателя есть время на индивидуальное общение  с Вами). И тогда Вы пойдете не просто в садик, а в садик к Татьяне Ивановне  или к «тете Тане» (как будет называть воспитателя Ваш малыш).

Рекомендации для родителей

Что нужно сделать заранее:

Правило 1.

Всегда говорите в присутствии ребенка о детском саде и воспитателях только хорошие отзывы.

Если Вас что-то волнует, обсуждайте это вне внимания ребенка, когда он Вас не может слышать. И тем более нельзя никому позволять пугать Вашего ребенка детским садом (высказывания типа «Вот пойдешь в садик — узнаешь… оценишь… поймешь..»)

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: Представьте себе, что Вам нужно идти на новую работу, и Вы слышите о ней только хорошие отзывы. Вам будет легче туда идти в первый день, правда? Вы будете позитивно настроены на людей, на обстановку, будете готовы ее принять.  А если до этого в течение нескольких месяцев Вы слышали только опасения, волнения, страхи и обсуждения ужасных историй с сотрудниками на этой новой Вашей работе, каково Вам будет туда идти?

Поэтому важно дать ребенку уверенность в том, что Вы ведете его  в безопасное место к людям, которым Вы доверяете. Ему будет намного легче!

Правило 2.

Заранее, за несколько месяцев до детского сада введите в повседневную практику ритуал прощания мамы и малыша.

Например, обняться и помахать рукой «Пока». Или хлопнуть по ладошке и сказать «Я тебя люблю».

«Репетируйте» этот ритуал, дома, оставляя ребенка и уходя из дома сначала не небольшой промежуток времени и постепенно увеличивая его. Используйте этот ритуал и для расширения круга общения ребенка со взрослыми, например, оставьте на 10 минут поиграть с детьми соседей у них дома (сделайте ритуал прощания). Используйте этот же ритуал, когда прощаетесь с ребенком, оставляя его на ночь у бабушки с дедушкой в гостях. В дальнейшем  используйте этот же ритуал при прощании с ребенком в детском саду.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: привычная ситуация создает ощущение безопасности – подобная ситуация уже была в опыте ребенка, она узнаваемая, мама всегда после нее приходила к нему, значит, придет за ним и в садик.

Можно придумать аналогичный ритуал встречи с ребенком в конце детсадовского дня.

Правило 3. Точно называйте время своего возвращения.

Заранее, за несколько месяцев до посещения ребенком садика, введите еще один «ритуал» – всегда при разлуке, даже небольшой, четко говорите ребенку время, когда Вы вернетесь. И четко его соблюдайте. Например, я приду, когда ты проснешься/ я приду после полдника и т.д. Ребенку постарше можно показать на часы – «Когда эта короткая стрелочка будет вот здесь, на цифре пять».

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: Вы будете использовать этот ритуал в первые месяцы посещения ребенком детского сада. Расставаясь с ним утром, будете говорить, когда Вы придете. Например, я приду, когда Вы пойдете на прогулку / после прогулки / после музыкального занятия / после обеда. Ребенок будет чувствовать себя увереннее.

Правило 4. Заранее узнайте меню детского сада, в который пойдет Ваш ребенок. Меню можно узнать у заведующей детским садом или у медицинского работника, у воспитателей. Обратите Ваше внимание на блюда, с которыми Ваш малыш не знаком. Начните их готовить дома еще летом, чтобы малыш к ним привык.

В период адаптации давайте ребенку  больше соков, салатов, фруктов, овощей, продуктов, богатых железом (яблоки, гречневая каша).

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО. Когда ребенок пойдет в садик, вокруг него будет много новых факторов, и пища в том числе. Чтобы Ваш малыш не пугался вида новых продуктов, например, той же цветной капусты, очень важно чтобы он их уже видел в семье, чтобы они воспринимались им как знакомые и безопасные для него.

Правило 5. Заранее узнайте режим дня детского сада- время завтрака, обеда, полдника, ужина, прогулки, дневного сна. Постарайтесь постепенно перевести домашний режим ребенка на режим, похожий на детсадовский.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: ребенку намного легче адаптироваться. Например, во многих семьях ребенок просыпается в 10 часов, а укладывают дома детей спать на дневной сон в 15 часов. Но в детском саду уже в 9 утра начинаются занятия с детьми, а дневной сон ребенка проходит намного раньше ( в 15 часов воспитатели уже будят детей). Ребенку будет очень сложно перейти сразу же на новый режим. Переводите его на новый режим постепенно, начните летом чтобы к сентябрю малыш уже легко вставал утром, и днем спал именно в это время. Вам и ребенку будет значительно легче в первые месяцы адаптации. Ведь невыспавшийся ребенок начинает капризничать, плакать и т.д.

Что важно делать в первые дни в детском саду

Правило 1. Обеспечьте спокойный отдых ребенку в первые недели адаптации

Не водите в шумные места, в цирк, не принимайте большие группы гостей  у себя дома в присутствии ребенка.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: нервной системе ребенка нужно отдохнуть от перенапряжения и большого количества новых впечатлений (новые люди, шум детей в группе и т.д.)  набраться сил дома.

Правило 2. Сохраните домашние привычки ребенка на время адаптации и не только дома, но и в детском саду.

Например, нельзя во время адаптации начать отучать ребенка от соски или резко прерывать грудное вскармливание. Если Вы задумали изменить эти привычки, то  лучше  сделать это или за несколько месяцев до начала посещения детского сада или после завершения адаптации после полной нормализации сна, поведения, здоровья, эмоционального состояния ребенка.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: нервная система ребенка во время адаптации к детскому саду и так испытывает большие перегрузки. Не нужно нагружать ее решением дополнительных, причем очень сложных для малыша,  задач. Нужно же наоборот, сохранять те условия, к которым привык ребенок, на всё время адаптации  его к детскому саду.

Правило 3. Никогда не спрашивайте ребенка: «Ты пойдешь в садик?» если от его ответа на этот вопрос не зависит Ваше решение.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: Детям нужно всегда задавать только те вопросы с выбором, когда его мнение – ответ на Ваш вопрос действительно может повлиять на Ваше решение. Если же Вы ведете ребенка в садик, то независимо от его ответа на данный вопрос, это случится. Цель этого вопроса не ясна. Поэтому лучше просто сообщить ребенку о том, что он скоро идет в садик, обсудить, что его ждет, подготовить его к этому новому этапу жизни.

Будьте сами уверены в своем решении. Если Вы не уверены в своем решении отдать ребенка в садик и Вам нужно его обсудить – то лучше обсуждать его не с ребенком, а со взрослыми людьми, взвесив все «за» и «против». А ребенку уже сообщить Ваше готовое решение – скоро садик!

Правило 4. Дайте ребенку в садик свой домашний мягкий предмет.

Это может быть мягкая игрушка, мамин платок и т.д. Спросите воспитателя о том, что можно принести.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО: эта домашняя вещь хранит заряд «домашнего тепла», запахи мамы, родного дома. Этот предмет в своей роли —  «заменитель» мамы и дома во время пребывания ребенка в садике. Он очень  нужен особенно во время первого дневного сна ребенка в садике. Домашний предмет помогает ребенку успокоиться.

Правило 5. Обеспечьте себе поддержку.

Помните, что в период адаптации поддержка нужна не только ребенку, но и Вам – маме. Обращайтесь к специалистам за помощь. Это может быть психолог, которому Вы доверяете. Можно получить такую индивидуальную поддержку и на моем курсе для родителей «Как подготовить ребенка к детскому саду: адаптация без слез и проблем», на котором я отвечаю на все вопросы участников курса во время адаптации их деток, даже если они решили отдать детей в садик через два-три года после приобретения курса.  А заодно на курсе можно узнать, как другие мамы решали сходные проблемы — например, проблему детских истерик, нежелания идти в садик после больничного и т.д. . На курсе я даю и полный перечень правил для мамы по адаптации детей в детском саду.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

Как научить ребенка не отбирать у других детей игрушки,

делиться и не давать себя в обиду?

Консультация  для родителей (законных представителей) детей, получающих дошкольное образование в форме семейного образования

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

Как научить ребенка не отбирать у других детей игрушки, делиться и не давать себя в обиду?

     Когда карапуз полутора лет от роду выхватывает у другого лопатку

из рук, он не совершает никакого преступления: в столь нежном возрасте он еще не имеет и не может иметь никакого представления о том, что такое «мое» и что такое «чужое». Он не умеет проводить границы, весь мир для него - «мое». Он может хватать все, что покажется ему привлекательным, не только в песочнице, но и в гостях, и в магазине. Ведь до сих пор он существовал лишь в границах своего дома, где действительно все принадлежало ему.

      Но каждому ясно, что если таким же образом поведет себя трехлетний ребенок в детском саду, его никто за это не похвалит. Вопросы собственности и «распределения» благ в садике вообще очень часто обостряются. С одной стороны, игрушки там общие, с другой стороны, малыши очень любят приносить в группу любимые игрушки из дому, из-за чего обычно разыгрываются целые баталии…

       Начинать надо с обучения малыша проведению и соблюдению границ. Как только кроха выбирается из коляски и приступает к играм в песочнице, в его жизни появляются понятия «своего» и «чужого». Не тревожьтесь, не страдайте от чувства стыда за «агрессивное» поведение малыша: его стремление ухватить чужую яркую машинку не имеет ничего общего с агрессией. Помните: ведь он еще учится! Ваша задача – помочь ему в этом. Однако опасна и другая крайность: спокойно стоять в сторонке и с умилением наблюдать за тем, как  ваше чадо нападает на других малышей, отнимая у них игрушки и ломая куличики.

        Ни в коем случае не надо ругать малыша, шлепать его – с психологической точки зрения он не совершает никакого проступка, захватывая чужие игрушки. Но успех прийдет к вам только в том случае, если вы будете очень последовательны.

        Одна из самых больших помех в таком обучении – добрые намерения других мам. Ваше чадо тянет  из рук другого карапуза лопатку, а мама «жертвы», желая воспитать в свое малыше хорошие душевные качества, говорит ему: «Ну не жадничай, дорогой, отдай мальчику лопатку, пусть поиграет!» Если вы действительно хотите позаботиться о будущем своего ребенка, ни в коем случае не позволяйте принимать ему такой «дар!» И кстати, никогда не ведите себя подобно этой маме. Если на вашего ребенка нападают, пытаясь лишить его собственности, мягко, но уверенно пресекайте такие попытки.

         Главное спасение для маленького ребенка, которого еще довольно долго чужие игрушки будут привлекать больше, чем свои – умение выражать свои желания в социально приемлемой форме. Проще говоря, научите малыша меняться игрушками! Даже годовалый малыш наверняка уже знает слова «дай!» и «на!», а если нет, то теперь быстро

этому научится, потому что ему нужны эти слова. Заметив, что ваше дитя нацелилось на имущество соседа по песочнице, перехватите его и скажите : «Давай попросим. А что мы дадим мальчику?» Как правило, малыши охотно меняются игрушками. Но если «сделка» не состоялась, не затягивайте «переговоры», в конце концов, вы не можете долго надоедать другому ребенку, если он выразил свое недовольство. Отвлеките своего малыша, предложив ему новую игру.

          И пожалуйста, забудьте слово «жадный». Никогда не употребляйте его в отношении своего, а тем более чужого ребенка. В полтора и даже в два года ребенок не умеет делиться с другими. Если он без протестов отдает другим детям свои игрушки, то так происходит не потому, что он щедрый, а потому, что ему все равно – он может одинаково спокойно отдать свое и отнять чужое. А вот если он свое не отдает, вы можете тихонько поздравить себя: у малыша формируется чувство собственности! Раз он начал проводить границу вокруг «своего», значит, вскоре на карте его мира появится и «чужое», ребенок начнет осознавать разницу между этими понятиями и постепенно приучится с уважением относиться к собственности других детей.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

«Агрессивность у детей»

Консультация  для родителей (законных представителей) детей, получающих дошкольное образование в форме семейного образования

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

Агрессивность у детей

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, “гроза” дворов, но и несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не “взорвутся”, а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм “выхода” психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в “исполнении” ребёнка. Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий.

Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:

1. Когда это началось?

2. Как ребёнок проявляет агрессию?

3. В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?

4. Что явилось причиной агрессивности?

5. Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?

6. Что на самом деле хочет ребёнок?

7. Чем вы реально можете ему помочь?

Если родители ведут себя агрессивно, постоянно применяют наказания или слишком контролируют детей, те могут неосознанно, что это единственный способ правильно вести себя, чтобы добиться своего. Агрессивные дети могут быть не научены просить то, что им нужно или просто не имеют приемлемого выхода своим чувствам.

Советы и рекомендации:

1. Вместо того чтобы уделить главное внимание поведению ребенка стоит сначала определить, что стоит за таким поведением. Уверен ли ребенок в том, что единственный путь получить желаемое – это вести себя агрессивно?

2. Многие агрессивные дети просто сердятся, потому что осознают несправедливость, совершенную по отношению к ним, когда к другому ребенку, по их мнению, относятся лучше, чем к ним.

3. Если ребенок обижает других своим агрессивным поведением, ему нужно дать понять, что понимаете, что он может быть обижен и расстроен чем-то, но вы не уверены, так ли это. Когда вы обнаружите, что его беспокоит, успокойте его, скажите что все в порядке, что вы разделяете его обиду, и помогите ему найти выход из создавшегося положения.

4. Избегайте применение силы в ответ на агрессивное поведение, как и увеличение агрессии, сдаваясь перед ней. Вместо этого признавайте необходимость поиска путей решения, говоря: «Похоже, что это действительно важно для тебя. Когда ты захочешь попросить моей помощи, сделай это вежливо, и я тебе помогу. Мы вместе это обсудим».

5. Просьбы и дружеские обращения к ребенку не всегда бывают, эффективны при взаимодействии с ним. Например, нет смысла уговаривать ребенка не трогать утюг в тот момент, когда его рука уже почти коснулась горячей поверхности. В этой ситуации лучше всего отвести малыша от интересующего его объекта, а потом объяснить, почему родитель так сделал. Это и будет примером мягкого физического манипулирования. При общении с маленькими детьми этот способ является наиболее эффективным.

6. Приказы и наказания могут вызвать либо гнев ребенка, либо постоянное подавление этого гнева. Поэтому родители должны наказывать ребенка только в крайних случаях. Если гнев ребенка будет постоянно подавляться (поскольку ребенок не всегда посмеет противостоять сильному взрослому, то он может перерасти в пассивно-агрессивные формы поведения. Ребенок может начать действовать исподтишка, специально делать что-либо «назло», например, подчеркнуто медленно выполнять, указания родителей, даже если вся семья опаздывает в это время в театр, в гости и т. д.

Детей надо пытаться учить управлять своими чувствами, адекватно воспринимать окружающую обстановку, выражать свои переживания, ощущения. Они должны знать, что никто не хочет ущемлять их права чувствовать так или иначе, но их поведение не должно наносить вред окружающим или им самим. Им надлежит знать, что-то, как они себя ведут, вызывает тревогу у людей, которые заботятся о них и пытаются понять, что они хотят. Они должны быть уверены, что к их мнению прислушиваются.

“Ругаемся овощами”

(для детей с 5 лет)

Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: “Ты – огурец”, “А ты – редиска”, “Ты – морковка”, “А та – тыква” и т.д.

Примечание: прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.

“По кочкам”

(для детей с 5 лет)

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – “лягушки”, живущие на болоте. Вместе на одной “кочке” капризным “лягушкам” тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: “Ква-ква, подвинься!” Если двум “лягушкам” тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в “болото” соседку, и та ищет себе новую “кочку”.

Примечание: взрослый тоже прыгает по “кочкам”. Если между “лягушками” дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.

Уважаемые родители, будьте терпеливы к своим детям!

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное

учреждение  детский сад №1 «Теремок» с.Сарыг-Сеп

Рекомендации для родителей

       «Агрессивность у детей»

Педагог-психолог: Иргит

Шенне Орлан-ооловна

Уважаемые родители:

1. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести до детей эту разницу. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других.

2. Выработайте единый стандарт для мальчиков и девочек. Иногда мальчиков извиняют за грубое и обижающее других поведение, а девочкам запрещают быть искренними и прямо выражать свои потребности. Одинаково важно для мальчиков и девочек знать, что с их чувствами все в порядке и что поведение отделено от чувств.

3. Не стоит отводить взгляд от агрессивных проявлений своего ребенка, списывать на то, что его спровоцировал кто-то из окружающих, доказывая, что в жизни он спокойный и ласковый. Надо расстаться с иллюзией, что ваш ребенок не способен на агрессивное поведение. Любой ребенок инстинктивно может проявить агрессию, когда он ощущает угрозу себе или любимым объектам, будь то живой человек или плюшевый мишка или же тогда, когда посягают на его территорию.

4. Это признание чувств ребенка и его права на них. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т. е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

5. И последнее, это научить ребенка выражать их социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Обнаружив у своего ребёнка признаки агрессивного поведения, можно поиграть с ребенком в игры, представленные ниже. Это можно сделать в кругу семьи, при участии близких родственников (братья, сёстры), а также с друзьями своего ребёнка.

Самое главное – попробуйте раскрепоститься сами, отдайтесь игре, ведь ребёнок непременно почувствует вашу искренность и оценит это.

Рекомендуемые игры

“Выбиваем пыль”

(для детей с 4 лет)

Каждому участнику даётся “пыльная подушка”. Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её “почистить”.

“Час тишины и час “можно”

(для детей с 4 лет)

Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час “можно”, когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т.д.

Примечание: “часы” можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

“Штурм крепости”

(для детей с 5 лет)

Из попавшихся “под руку” небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. – всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть “пушечное ядро” (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – “крепость” – не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

«Если ребенок обманывает»

Консультация  для родителей (законных представителей) детей, получающих дошкольное образование в форме семейного образования

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

«Если ребенок обманывает»

Ничто так не выводит родителей, из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что из маленького обманщика вырастет безнравственный человек, они негодуют от того, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители оказываются в растерянности от незнания, как дальше строить свои отношения с ребенком: продолжать ему доверять? наказывать его? какое наказание будет подходящим?

Психологи считают, что детская ложь-это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

От недостатка любви.

К сожалению, родителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? Очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания и любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка.

Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно напоминают, имеет трудности в усвоении знаний, нарушения в поведении.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Понимания, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей, воспитателей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. Иногда дети даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг удачного обмана, что стремится поделиться порой и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи.

Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенности, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиком.

Таким образом, можно выделить четыре основных причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

- избежать неприятных для себя последствий;

- добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (это внимание и интерес окружающих);

- получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

- защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).  

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.

Хвастуны и фантазеры.

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь.

Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворительности жизнью. Непопулярные и малопослушные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь, если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в выдуманный мир, где он удачлив и всеми любим.

И ребенок окончательно замыкается в себе.

Бескорыстно и безопасно.

  Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.

Сигнал тревоги.

          Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

  Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь-это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

         В начале утаивание вызывает болезнь наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговориться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

          Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

           Самый опасный вид лжи – заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи.

           Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях. Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основной для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Как реагировать на обман.

   Чтобы человек не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

           Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

  Первое, что необходимо сделать родителю солгавшего ребенка – это разобраться в причинах лжи.

Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

  Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

  Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду»-гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать «ты уверен в том, что сказал?». Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз и т.д.

   Известный детский психолог и психиатр Алан Фрамм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, т.к. я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

       Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

       Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка ввел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

       В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно обложить на время, когда все эмоции улягутся.

      Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслуживать похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует, установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

Детские капризы, упрямства, пути их преодоления и предупреждения

Беседа для родителей (законных представителей) детей, получающих дошкольное образование в форме семейного образования

Педагог-психолог: Иргит Ш.О

Детские капризы, упрямства, пути их преодоления и предупреждения

  Упрямство и капризы — проявление трудностей социализации. Под социализацией понимается то, как ребенок овладевает определенными способами поведения, усваивает установленные нормы, взаимодействует с окружающими.
       Капризы — бурные проявления гнева и злости. Чаще они свойственны детям, которые не знают, как достичь своей цели иначе, чем нытьем. Как правило, такой ребенок беспомощен и зависим от взрослых.
      Упрямство — способ настоять на своем, первая попытка самоутверждения. Такой ребенок проявляет упрямство только в ответ на поведение или требования родителей.

      Все взрослые, имеющие дело с маленькими детьми, не один раз сталкивались с их капризами. Что же такое капризы ребёнка? Почему дети бывают упрямыми? Капризы могут проявляться по-разному: иногда ребёнок выражает недовольство всем на свете - он всё время хнычет, а сам не знает, что хочет.

Капризный ребенок находится в особом состоянии «готовности к капризу» и начинает ныть и плакать по любому поводу.
Для «упрямца» самое главное — не уступить, настоять на своем. Если взрослый махнет на него рукой, он будет только рад.
«Капризуля», наоборот, стремится добиться еще большего внимания к себе.
У упрямого ребенка всегда есть мнение, цель, которые он может противопоставить желанию родителей. Его любимое выражение: «Я хочу!»
У капризного ребенка любимые слова :«Я не хочу!» Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают родители. Такие дети почти никогда не предлагают своего варианта.
Если упрямство ребенка — результат требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости близких.
Упрямство легче поддается коррекции именно потому, что изменений личности у ребенка в большинстве случаев нет. Его неправильное поведение — во многом отражение неправильного поведения взрослых. Изменится позиция взрослых — изменится и позиция ребенка.
Иначе обстоит дело с капризами. Такой ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, прилагать усилия к чему-либо, он не умеет. Взрослые не предъявляют малышу никаких требований.

У капризного ребенка формируются крайне неприятные личностные качества. Причина их появления — излишняя опека. Однако в этом случае изменение поведения взрослых не ведет к исчезновению капризов, а, как правило, наоборот, усиливает их.
Если упрямство — это результат «избытка» у ребенка таких качеств, как излишнее самоуважение, самоуверенность, чувство собственного достоинства, мешающих ребенку подчиняться огромному количеству требований и ограничений, то каприз — недостаток развития личностных качеств.

Нам, взрослым, поступки капризничающего ребёнка порой кажутся непонятными, а его поведение нелогичным. Но в капризах детей есть своя внутренняя логика. Разберемся

в истоках детских капризов.
Детские капризы не возникают на пустом месте.

Причинами их появления выступают:

1. Особенности психического развития ребенка: в своем развитии ребенок проходит определенные стадии, так называемые возрасты капризов, связанные с естественным стремлением к самоутверждению и независимости.

2. Смена обстановки. Так, например, когда у ребенка появляются младшие брат или сестра, малыш чувствует, что перестал быть единственным, и любовь родителей распространяется на кого-то еще. Единственный приемлемый для ребенка способ преодолеть ощущение одиночества — бурный протест, выражающийся в ярких вспышках гнева, злости и агрессии.
Недостаток родительской любви — пожалуй, главная причина бесконечных и беспричинных капризов и непослушания.

3. Одна из распространенных причин непонимания между детьми и взрослыми заключается в различии их природных темпераментов. Часто родители предъявляют к своему ребенку требования, выполнить которые он не может именно в силу своих врожденных психологических особенностей. Даже самый спокойный флегматик начнет капризничать, если вы попытаетесь разговаривать с ним на языке холерика или сангвиника.

4. Ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, он болен, но сам этого не понимает. Ведь дети не могут чувствовать так, как чувствуют  взрослые,  что происходит в  организме.  И многие родители снисходительно относятся к этому. Конечно, мягкость и бережность - чувства обязательные, но постоянно и настойчиво нужно стремиться к тому, чтобы каприз, порождённый болезненным состоянием, не вошёл в привычку и не стал формой поведения и здорового ребёнка.

5. Ребенок хочет привлечь к себе внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, любви. Особенно часто капризы по этой причине встречаются у тех детей, которые окружены излишней заботой и вниманием. Этим  малыши начинают злоупотреблять уже на бессознательном. уровне.

6. Часто капризы ребёнка есть следствие того, что взрослые отказываются выполнить его желание. Ребёнок не всегда может разобраться, какое из его желаний выполнимо, а какое нет. Поэтому, когда взрослые отказывают ребёнку в чём- либо, то он приписывает это их злой воле полагает, что они просто не хотят считаться с его желаниями. Света требует, чтобы мать разрешила ей гладить большим утюгом. А когда ей отказывают, начинает сердиться на мать. Нужно убедить ребёнка, что утюг для неё слишком тяжёл, и, кроме того, можно обжечься.

Бывает и так, мы отказываемся удовлетворить желание ребёнка легко выполнимое, но просто в этот момент, когда ребёнок обращается к нам со своей просьбой, мы или чем-то раздражены, или устали, или просто считаем просьбу пустой и не выполняем её. Ребёнок обижен и как протест опять каприз. Ребёнок никогда не будет капризничать наедине с собой, ему обязательно нужно свидетель, для которого он плачет, капризничает. Характерно, что дети это понимают и сами

Подобная реакция может возникнуть, если запрет касается свободы ребенка. Подумайте, сколько раз за день он слышит: «Не бегай, не вертись, не ползай, не шали!»
7. Самоутверждение. Ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Он должен чувствовать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают право самостоятельного выбора, понимают и уважают его.

8. Часто это реакция слабости нашего ребёнка на тяжёлые для него требования. Бывает ребёнок требует что-то совершенно невыполнимое и, не добившись своего закатывает истерику: бросается на пол, колотит руками и ногами, ревёт в голос. Для того чтобы уметь гасить капризы у ребёнка, надо хорошенько разобраться в мотиве каприза.

 Вот ребёнок в песке. Солнышко по-весеннему пригревает, а одет он слишком тепло, ребёнку жарко. Вдруг, неудачно повернувшись, он падает. И хотя он не ушибся, тут же раздаётся громкий плач. Его утешают, а плач ещё сильней. Что это - каприз? Скорее сигнал. Это реакция ребёнка на неудобство на скованность одеждой и перегрев.

9. Источником капризов может служить внутреннее состояние ребенка- усталость, сонливость, голод или жажда, перегрузка новыми впечатлениями, приводящая к перевозбуждённости нервной системы.

Не случайно, мы в детском саду никогда не даём детям сразу много новых наглядных пособий, не читаем несколько сказок сразу. Игры чередуются рисованием, чтением сказок, наблюдением. Ребёнок постоянно меняет характер занятий и не устаёт.

Ну что ж, думаю, и эту страничку, поясняющую истоки возникновения капризов, мы усвоили, давайте перевернем ее.

      Часто родители оказываются беспомощными перед малышом. Ребёнок становится маленьким деспотом в семье, он привык, чтобы ему все угождали, выполняли все его прихоти и желания. Наверное, для многих родителей странно звучат слова: требовать от ребёнка. Что, мол, можно требовать от ребёнка? Довольно многое. Конечно, требования эти должны быть разумными, учитывать возраст и состояние ребёнка его        физические и психические возможности . Форма требования должна быть понятна ребёнку.   Самое время поговорить о профилактике капризов.    

Как преодолеть капризы.

• Прежде всего взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хотя и с опозданием, усвоит, что нельзя — это нельзя, а надо — это надо, что отказ от чего-то совсем не означает, что ему тут же предложат что-то взамен.
• Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело: сформировать у ребенка конструктивные способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать усилия, чтобы удовлетворить желания; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить ребенка  преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность. Самое сложное — сделать это так, чтобы ребенок воспринял меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему.  Ведь один из основных источников радости для ребенка — разнообразная ,совместная со взрослым, деятельность, а не общение по привычной схеме «хочу — не хочу».
•       Причиной капризов может быть и отсутствие внимания, равнодушие к детям. Эта причина меньше распространена, но всё же случается, что иные родители не считаются со справедливыми и разумными желаниями детей. Бывает, дела, игры, которые родителям кажутся незначительными, для ребят важны и серьёзны. Родители часто недоумевают: « Я же не баловала своего ребёнка, была строга к нему!» Строга - это хорошоl НО когда ребёнок только и слышит: «Перестань шуметь! Не делай этого! Не ходи туда! Не вертись!» и т.д.- он начинает протестовать. И протестует доступным ему способом - капризом.
• Все родители замечали, что дети любят, когда на них обращают внимание окружающие. Некоторые мамы и папы идут на поводу этой склонности детей Они захваливают ребёнка, особенно, когда  у них он  один. Красивый какой! Умный какой! И способности необыкновенные, развит не по годам. Глядишь, и ребёнок сам уверовал в это. Но ведь он находится не только в семье - играет среди сверстников во дворе, посещает д/с, почему-то там не замечают какой он особенный- тогда появляется чувство обиды и, как

следствие этого, капризы.

• Дома следует поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то: постирать белье куклы и свои носочки, порадоваться, какими они стали чистыми; сложить книжки на полке: сказки — со сказками, а раскраски — с раскрасками; убрать игрушки или построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать что-то еще. Стоит только приложить усилие и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде — и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.
• Весьма влияет на поведение ребёнка- климат в семье. Ссоры, конфликты, неуважительное отношение взрослых друг к другу или противоречия в требованиях, которые они предъявляют к ребёнку. Отец настаивает, а мать отменяет, ребёнку бывает трудно разобраться в потоке разрешений и запретов, и он вынужден протестовать против путаницы - отсюда каприз. Конечно, в семье могут быть разные оценки поступков ребёнка, разные подходы к нему, но важно помнить одно, ребёнок не должен этого чувствовать. Требования к нему должны быть едиными.
• Очень важно при разговоре с детьми не бросать слова на ветер.  Если вы сказали, что накажете ребёнка за какой-то неблаговидный поступок или за баловство, то непременно выполните своё обещание, ведь ребёнок всё помнит и, если это войдёт в систему, в следующий раз не будет реагировать на ваши замечания.

Капризным детям полезно быть среди сверстников. И если дома им легко разжалобить маму или бабушку, то среди сверстников это, как правило, не удаётся. Капризным волей-неволей приходится сдерживать себя, не распускаться, ведь могут и засмеять, и в игру не принять.

         И главное попробовать не обращаться с ребёнком как с малышом, а в любой период жизни подчеркнуть, как он вырос, каким стал большим и умелым. Это поднимает ребёнка в его собственных глазах, он будет более самостоятельным, и упрямство снимет как рукой.

       В целом же  для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, так как корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.

Справляемся с капризами

Наконец пришло время поговорить о том, как следует вести себя непосредственно в тот момент, когда ребенок капризничает.

«Родительские подсказки»

1. Ребенка можно успокоить, если отвлечь его внимание. Это искусство вроде бы простое, но всегда ли это получается? Постоянно приходится наблюдать, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри, какой мальчик...», «А вот собачка бежит...». Малыш отлично понимает, что его

пытаются обмануть.
Попробуйте «сыграть» в отвлечение. Сделайте вид, что заинтересовались чем-то неожиданным, интересным. Хорошо, если это будет действительно что-то новое для ребенка, например, монетка, какая-нибудь вещичка. Возьмите на прогулку «неожиданные пустячки», шарик или колечко.
И вот как это работает. Когда ребенок без видимой причины начнет капризничать, сделайте вид, что поглощены рассматриванием вытащенного из кармана предмета. Удивленно рассуждайте сами с собой: « Какое интересное колечко. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, Наташа, положи в карман, а потом вытащи — какой он станет?»

2. Используйте положительные просьбы. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего, результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается.
3.  Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение переживаниям. Помогите им в этом. Выразите чувства ребенка словами: «Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты расстроен, потому что не получил его». После этого объясните малышу, что выражать эмоции в открытой форме не всегда допустимо: «Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице». И обязательно предупредите малыша о последствиях, которым чревато плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике.
4. Эффективный способ остановить истерику — пятиминутный тайм-аут. Посадите ребенка на стул, стоящий около стены, позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения не оказалось ничего интересного. Если он не захочет сидеть, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большой вероятностью справится с истерикой.
5. Еще один способ успокоить кричащего ребенка — присоединиться к нему. Начните плакать вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева, к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного «хорового пения» основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.
6. Многие дети имеют скверную привычку биться головой о стенку или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение — притворство или провокация, а потому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, так что такими действиями малыш не причинит себе вреда. Лучший способ отучить от этой привычки — игнорировать.
7. Если каприз ребенка выражается в нытье, скажите ему: «Когда ты ноешь и хнычешь, я не понимаю ни слова из того, что ты хочешь мне сообщить. Давай поговорим позже, когда ты успокоишься». Как только это произойдет, обязательно похвалите, выразите свое удовлетворение по этому поводу: «Ну, вот, наконец-то мы можем поговорить спокойно».
8. Отмечайте и поощряйте все поступки ребенка, заслуживающие одобрения, все случаи проявления положительных черт характера. Так ребенок поймет, что за это его ценят намного выше, чем за бесконечное нытье и капризы.
9. Заметив, что ребенок начал плакать, ныть или как-то по-другому выражать свое недовольство с целью получения выгоды, действуйте по обычному сценарию. Не

обращайте внимания, игнорируйте. Если вы чувствуете, что не можете противостоять его желаниям, просто уйдите в другую комнату. Лишившись общества, малыш поймет, что капризничать бессмысленно.

11. Если ребенок устраивает сцену на улице, не стыдите его и не наказывайте. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Это реакция не на удар, а на раздражение. Во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что , люди, которые слышат и видят это, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу. Если кто-то и станет пытаться угрозами помочь делу со словами:«сейчас я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте его.
12.  Кроме того, очень важно, чтобы все члены семьи научились бороться с детскими капризами. В противном случае ребенок очень быстро поймет, что того, чего нельзя добиться от папы, можно без особых проблем получить от мамы, а уж если и она устоит перед натиском слез и истерик, то бабушка точно выполнит его желание.

      Ох, как не просто изучить все тонкости науки воспитания детей, — еще труднее теорию воспитания применить на практике, да еще к собственному ребенку.

Чрезвычайно важно, чтобы самостоятельность малыша не искала выхода в упрямстве, а нашла применение в развитии полезной деятельности. Необходимо учить дошкольника не только самостоятельно есть, одеваться, но и привлекать его к домашним делам. И как бы иной раз плохо не удавалось малышу его первое начинание всегда надо одобрить, а при малейшей удаче похвалить его.

Успехов вам!

Мы рады видеть Вас и Вашего ребенка

в нашем детском саду!

МБДОУ №1 «Теремок»

Каа-Хемского района

 с.Сарыг-Сеп

Муниципальное бюджетное  дошкольное образовательное учреждение №1 «Теремок» с.Сарыг-Сеп

Ваш ребенок может получить большую психологическую травму, если вы не подготовите его к садику заранее и неправильно начнете водить в детский сад.

Ребенка ждет:

• Четкий режим дня;
• Новая еда;
• Отсутствие рядом родных людей;
• Постоянный контакт со сверстниками;
• Необходимость слушаться незнакомого до этого человека;
• Резкое уменьшение персонального внимания.

Все эти изменения наступают для ребенка одновременно, создавая для него стрессовую ситуацию.

У неподготовленного ребенка могут возникнуть проблемы с:

• Нарушится сон и будут сниться кошмары;
• Ребенок начнет бояться бывать в незнакомых местах;
• Ребенок начнет бояться взрослых людей;
• Может стать замкнутым и подавленным;
• Начнется ночной и дневной энурез (недержание мочи);
• Могут появиться нервные тики;
• Нарушится аппетит;
• Ребенок может долго и безутешно плакать;
• Начнутся частые истерики;
• Ребенок может начать заикаться;
• Появится страх потерять маму;
• У ребенка будет формироваться недоверие к людям и миру.

Если ваш ребенок не готов к садику, то:

• Утренние сборы в сад превратятся в настоящий ужас с криками и плачем.
• Ребенок будет хватать и держать вас, чтобы вы не ушли из группы.
• Ему будет сложно найти контакт с другими детьми и воспитателем в группе, и он постоянно будет один.
• Дома с ребенком будет сложно договориться, он будет упрямиться и спорить по каждому поводу.
• Малыш, испытывая стресс, станет очень капризными и раздражительным.
• Он будет часто и продолжительно болеть (чтобы только не ходить в садик).

Ваш ребенок идет в детский садик хорошо подготовленным, и вы правильно начинаете приводить его в садик.

Вы спокойны, что делаете все максимально правильно.

Вы знаете, как правильно действовать в любой ситуации, связанной с садиком.

Ребенок чувствует вашу уверенность и поддержку и адаптируется быстро и легко.

• Приучите ребенка заблаговременно к питанию, похожему на то, которое в садике.
• Познакомите ребенка заранее с садиком и группой.
• Вовлечете в процесс знакомства с садиком любимые игрушки ребенка.
• Узнаете, как заранее познакомить ребенка с воспитателем.
• И наладите хорошие отношения с воспитателем.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №1 «Теремок» с. Сарыг-Сеп Каа-Хемского района Республики Тыва

Похвала и порицание ребенка

Консультация  для родителей (законных представителей) детей, получающих дошкольное образование в форме семейного образования

Педагог-психолог

Иргит Ш.О

Похвала и порицание ребенка

Методические рекомендации

Похвала и порицание – наиболее часто встречающиеся средства воспитательных воздействий взрослого. Однако их психологическое значение для психического развития ребенка в практике воспитания учитывается явно недостаточно. В детском саду часто можно наблюдать, как воспитатель бездумно и безответственно адресует ребенку оценочные воздействия: замечания, порицания, запрещения, негативные оценки личностных качеств и действий, тем самым нанося вред его личностному развитию. Конечно, в процессе воспитания нельзя вовсе обойтись без порицаний и запрещений, но пользоваться ими нужно психологически грамотно.

С целью создания наиболее благоприятных условий для развития личности ребенка, образа его “Я” преимущество отдается поощрениям, похвале. Взрослым следует гораздо чаще пользоваться поощрением, поддержкой ребенка, чем порицанием и запрещением. Похвала, одобрение педагога должны относиться и к действиям ребенка, и к его личности. Очень важно показать каждому ребенку, что его мнение, его выбор уважают, благодарить его за предложения, проявленную инициативу, дать почувствовать, что он личностно значим для окружающих, принимается ими, а его компетентность положительно оценивается.

Позитивные оценки с психологической точки зрения являются более информативными для ребенка, т. к. поощряя его, педагог показывает, как нужно правильно поступать, действовать, вести себя. При отрицательных оценках образец правильного действия обычно не задается взрослым.

Абсолютным правилом должно быть следующее: порицание может относиться только к конкретным действиям ребенка и никогда – к ребенку как личности. Неудачи малыша в какой-либо деятельности не фиксируются специально взрослым, на их основании не делается вывод, унижающий достоинство ребенка. Неудачи и затруднения являются, прежде всего, сигналом взрослому о помощи, поддержке, обучении ребенка, возможностью открытия для него новых возможностей, способностей. Таким образом, затруднение должно стать ситуацией развития ребенка, а не эмоциональной травмы, как это бывает при негативной оценке педагога, подчеркивающей неуспех, некомпетентность ребенка.

Если ребенок сам эмоционально остро переживает свой неуспех, можно постараться обыграть ситуацию, которая его вызвала, в шутливой, юмористической манере, гася отрицательные эмоции. Затем следует помочь ребенку справиться с ситуацией сначала в совместной со взрослым деятельности, а потом самостоятельно. Положительный опыт укрепит его уверенность в себе, своих возможностях, способностях во взаимодействии с миром, послужит личностному развитию ребенка.

Тренинг

Этап 1. Запись родителями порицаний и поощрений, высказанных ими детям в течение дня

Ведущий предлагает участникам тренинга взять лист бумаги, разделить его вертикальной чертой на две части и слева записать все те замечания, запрещения, порицания, которые в течение дня они высказали детям, а также ситуации, в которых это происходило. Например: “He разбрасывай игрушки” (Петя разбрасывает игрушки, когда ребята не принимают его в игру); “Нельзя так громко плакать. Какая ты плакса. Все дети играют, а ты ревешь” (Девочки играют в куклы, мальчики строят дом. Лена стоит у окна и громко плачет).

На листе справа следует записать похвалы, адресованные детям в течение дня. Например: “Света молодец, съела всю кашу” (за завтраком); “Посмотрите, какие красивые птички получились у Саши” (на занятиях по изобразительной деятельности).

Затем ведущий говорит: “Подведите черту и подсчитайте, сколько раз вы порицали детей и сколько – хвалили. Скорее всего, количество негативных оценок будет значительно превышать число позитивных. Кроме того, обратите внимание на то, что далеко не всех детей группы в течение дня вы успели похвалить. Может оказаться, что порицание за что-либо получил практически каждый ребенок, а дети, которым сделали больше всего замечаний, при этом не получили от вас ни одной позитивной оценки”.

Этап 2. Анализ методов воспитания

Ведущий предлагает участникам тренинга проанализировать записи в левой и правой частях и выделить красным цветом (карандашом или фломастером) порицания, которые относятся к личности ребенка. Например: “Ты плакса. У тебя никогда ничего не получится”; “Ты плохой мальчик, хорошие дети так себя не ведут” и т. д. Синим цветом надо подчеркнуть негативные оценки, адресованные действиям ребенка. Например: “Не стучи так громко”, “Не кричи”; “Не трогай Петину машинку” и т. д. Аналогично следует проанализировать похвалы, адресованные детям, на правой части листа (для подчеркивания можно использовать те же цвета и пунктирные линии).

Подводя итоги, ведущий предлагает сделать выводы и ответить на следующие вопросы:

– Что вы используете чаще – порицание личности ребенка или порицание его действий?

– Вы хвалите детей чаще за их правильные действия или подчеркиваете их достоинства, личные качества? Ведущий предлагает каждому участнику тренинга сравнить свои ответы с психологически компетентным использованием похвалы и порицания, приведенным в “Методических рекомендациях”.