Познакомьтесь: это вот — девочка наоборот (о маленьких упрямцах)
консультация (младшая группа)

Познакомьтесь: это вот — девочка наоборот (о маленьких упрямцах)

Категория: Плохие привычки хороших детей

«И не закрою я ушки, и не пойду гулять. Я не гулячка какая-то...» (Инна, 3 года)

Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет...

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, по-видимому, и не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».

Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он - «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...

Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство - это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...

Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...» Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр.

Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А  переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.

Ведь не понятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.

Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же прошлый его, хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы. его ?

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? к если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.

Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает., волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.

Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то о своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.

Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».

Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы, стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть- чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.

В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует

в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.

Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

Ситуация для родителей

Наверное, с упрямством своей дочки Вари мама борется уже почти полгода. Но Варя, как и прежде, почему-то ей продолжает делать многое назло и не желает подчиняться

ее требованиям и просьбам. А мама Вари не привыкла подчиняться и сама, и из-за этого у них конфликты дома с папой. Причем все это происходит

на глазах у дочки. Но мама девочки считает, что то, что можно ей, конечно, неприемлемо для Вари, и продолжает

каждый день показывать мальчике, что Варя в доме ничего не значит. Но, даже несмотря на это, Варя становится упрямее день ото дня и конфликтует с мамой.

Правильно ли ведет себя мама Вари в своей семье?

Почему упрямство Вари «расцветает» с каждым днем?

Как бы поступили Вы на месте мамы Вари?

Можно ли рисовать левой рукой?

(Если Ваш ребенок левша)

«Почему эта рука - правая, а эта - левая? Они обе дерутся».(Вова, 3 года)

Неужели действительно маленький упрямец чаще бывает левшой? И почему вообще люди делятся на левшей и правшей? В чем их отличие, в чем их сходство? И какое значение имеет для Вашего малыша, если он все предпочитает делать левой рукой?

- Мой Виталик все делает левой рукой, - не то жалуется, не то гордится юная мама. - И сколько его ни учи, — настаивает на своем. Впервые взял карандаш - и тоже в левую руку. Зато рисует как! Словно он рисовал с рождения. Но представляете... левой рукой. Я объясняю, что надо правой. Отбираю у него карандаш. Показываю сама, как надо рисовать. А он капризничает и злится... И правой вообще отказывается рисовать. Что будет дальше? Возможно ли его переучить?

А надо ли вообще пытаться переучивать такого малыша? Чем отличается он от других, обычных, по нашему мнению, детей? Лишь только тем, что у него доминирует правое полушарие. Но ведь ребенок рождается с двумя... правыми полушариями. И лишь позднее, по мере развития личности малыша, одно из двух начинает «леветь».

Поэтому мозг взрослого человека состоит из правого и левого полушарий, каждое из которых - не зеркальное отображение другого, а необходимое дополнение другому, и как в одном, так и в другом полушарии сосредоточены совершенно различные центры жизнедеятельности человека. Например, левое - отвечает за речь и абстрактное мышление, правое - за музыкальное и художественное творчество, образное мышление. При доминировании левого полушария испытывается счастье и наслаждение, при доминировании правого - страх и печаль. Эти различия можно продолжать без предела, но главное, что даже относительное доминирование какого-либо из полушарий

обусловливает психологические особенности людей. Толчками для превращения одного из правых полушарий в левое у детей является начало овладения речью и первое осознание ребенком самого себя. Поэтому после кризиса трех лет и начинают вырисовываться различия между «правшами» и «левшами», вернее, «праворукими» и «леворукими» детьми. Как «праворукость», так и «леворукость» объясняются тем, что существует перекрест нервных путей, протянувшихся от конечностей к полушариям мозга. Причем при доминировании левого полушария ведущей, как правило, является правая рука, при доминировании правого полушария — левая. У третьей части людей ни одно из полушарий не доминирует.

Ребенок «правополушарный» — левша—намного отличается от своих сверстников, и не только затянувшимся упрямством. Обычно это особо художественно одаренные и очень эмоциональные дети. Они уже с трех лет намного лучше других детей рисуют и лепят из глины или пластилина. Все отмечают их большие музыкальные способности, для них нередок абсолютный слух. Но в то же время им свойственна задержка речи и затруднительность произношения различных звуков.

Такой ребенок непосредствен, доверчив, легко попадает под влияние сиюминутных чувств и настроений, плаксив, капризен и подвержен ярости и гневу, настойчив в осуществлении желаний.

Ему с большим трудом даются чтение и письмо, овладевание которыми в раннем возрасте оказывается совершенно непосильным, а в первом классе может быть камнем преткновения.

Но в целом такие дети общительные и контактные. И если мы, учитывая их особенности, найдем правильные методы воспитания, все наши проблемы будут разрешимы.

КАК НАДО вести себя родителям с ребенком-левшой

Учитывая повышенную эмоциональность и крайнюю впечатлительность такого ребенка, быть очень чутким и доброжелательным с ним.

Создать благоприятный климат для него в семье.

Не воевать с ним из-за частого упрямства, а выходки упрямства постараться завуалировать какой-нибудь игрой.

Принять как должное особенность ребенка и не пытаться превратить его в «правшу», объясняя всем и ему, что «леворуких» людей очень много и это тоже разновидность нормы.

Хвалить за самые малейшие успехи и поощрять его художественный или музыкальный дар, но не стремиться «приготовить» вундеркинда.

Стараться чаще делать малышу сюрпризы.

Не предъявлять завышенные требования к нему и не противопоставлять его другим обычным, детям.

Ни в коем, случае не обучать ребенка до школы чтению, письму и иностранным языкам, т. е. тому, где его поджидают неудачи, снижающие уровень самооценки малыша.

Любить его таким, какой он есть.

Если после пятилетнего возраста Вы заметите у ребенка непонятные Вам навязчивые стремления, опасения или страхи, обратитесь немедленно к специалисту.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком-левшой

Не пытаться скрыть свои насмешки по поводу того, что ребенок отличается от многих, в основном все делая при помощи одной левой руки.

Лишний раз подчеркивать все это при знакомых или посторонних людях.

Делать все возможное, чтобы переучить ребенка, и наказывать, когда он не поддается обучению.

Стараться доводить его до слез и вызывать своими методами воспитания другие отрицательные эмоции.

Быть в основном сухим и педантичным, общаясь с ним.

Стремиться довести его талант до совершенства, все время предъявляя завышенные требования к нему.

Учить до школы чтению, письму и иностранным языкам, ругая, что у него сплошные неудачи.

Создать такую обстановку для ребенка в своей семье, чтобы его самооценка уменьшалась с каждым днем, чтобы он чувствовал себя отвергнутым и никому не нужным.

Запомните, такое воспитание обычно является благоприятной почвой для развития невроза или симптомов заикания у малыша.

Ситуация для родителей

В свои пять лет Иришка рисует так, как будто бы она художник. Но маму постоянно беспокоит, что девочка рисует только левой, а не правой рукой. За это она ее каждый раз ругает и даже пару дней тому назад нашлепала при всех, пытаясь все-таки переучить. С тех пор Иришка больше не садится за любимое занятие. Но вот сегодня снова взяла в руку карандаш, и снова в левую. Потом, о чем-то вспомнив и посмотрев на маму, отбросила его, захлопнула тетрадь и твердо объявила в доме, что больше никогда не сядет рисовать.

Правильно ли вела себя мама Иришки?

Как на ее месте поступили бы Вы?

И драчун, и забияка, и еще не знаю кто...

(Несколько слов об агрессивном ребенке)

«Я не ударил Катьку. Просто делал гимнастику руками. Вот и задел ее случайно». (ТоляК., 4 года)

Наконец-то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен, и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтобы подточить карандаш... Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопает ногами... Весь покраснел, волосы стали мокрыми... Залился слезами и бросился на пол...

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому налить в стакан чай, - он как набросится на нее, дернул за

косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова.

Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обращать на это внимание. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.

Дать вазу - тотчас же разобьет, дать нож - порежется, а кипятком - просто обварится. Все запретишь - станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?

Конечно, есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша лишь только связано с его возрастными особенностями, а не с какими-то психическими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, попробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь - именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в 3 года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто не может свое поведение еще регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал...

Так зреет конфликт, и разрядка его - агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно... И Вы начинаете «сражаться» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание - это не поле боя. И, став родителями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира - обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в 3 года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невосполнимое. А лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к  ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что Вы относитесь к нему, как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в самую большую необходимость для данного момента. Теперь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздалы и не помогут.

В 3 года агрессивное поведение ребенка - это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша - реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В 3 года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он понимает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В 5—6 лет агрессивный характер поведения - уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствуя о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостатками.

Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтичных проявлений чувств у дочери к отцу.

у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти... на зависть, ревность... и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.

Обязательно пронаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными насмешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребенок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только первенцы.

Если агрессивное поведение у малыша появилось после поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.

КАК НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

Нормализовать семейные отношения.

Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.

Что-то требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

Дать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье появился новорожденный.

Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предотвратить удар.

Помнить, что и слово может ранить малыша.

Понимать ребенка!

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.

Учить мучить домашних животных.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

Культивировать вражду между ним и сверстниками. Оскорблять достоинство малыша грубыми словами. Не любить его или любить только «оценочной» любовью. Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Ситуация для родителей

Четырехлетний Дима очень любит телевизор и может целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы, где совершаются насилия и грабежи. Но мама почему-то недовольна этим и постоянно запрещает папе включать такие передачи. А Диме не понятно, почему. И он, как папа, обижается на маму и даже вчера вечером, шутя, навел внезапно на нее вдруг дуло пистолета, который папа купил ему в «Детском мире». Но вместо того, чтобы понять шутку, мама Димы выхватила пистолет из его рук и выбросила в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания ребенка, что это — издевательство над сыном, что мальчики не могут вырасти без пистолетов, насилие — у них в крови.

И это главное, что отличает настоящего мужчину.

Правильно ли поступила мама Димы?

Правильно ли рассуждает папа Димы?

Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?

«Пай-мальчики» и «гадкие утята»

(Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно)

«Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)

Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый ребенок - идеал: он робок, тих и удивительно послушен, безмолвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пластилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что было. Такой ребенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг.

Уже в три года он способен управлять собою и не выплескивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно.

Такой ребенок - часть комфорта для родителей и удивительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вернее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас покоя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок просто беспроблемен. Он словно Божий дар, 6 виде «небесной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем, за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло. И если это так удобно Вам, удобно ли это для ребенка?

И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверхзастенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дружит, «изолируется» и «дичает», Вы начинаете с тревогой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало не под силу вдруг управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было управлять. А вот сейчас он стал неуправляем

и до него не достучаться Вам, как будто в нем «кипит» какой-то свой Везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличивая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее...

И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вулканическую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой.

Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ребенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Нередко даже преднамеренно, специально Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником». Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен, беспомощен, не защищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он - тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, что он намного хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того чтобы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах. Вы, не задумываясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каждым разом лишь все ниже, не успокаиваясь до тех пор, пока он сам не стал Великим Инквизитором себе, занизя так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, намного хуже, чем другие дети...

Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить - замкнулся, как улитка, в раковину — в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я хуже всех... »

Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли планку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест покоряют лишь избранные. А Ваш ребенок оказался, как и все другие. Но почему-то, давно примирившись со своею ординарностью, Вы не хотите примириться с ординарностью его и требуете от ребенка неосуществимого. А он, не зная то, что это неосуществимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершенством, из-за которого боится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ровесников. И чтобы это в самом деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости, червем, подтачивающим его все время изнутри.

Теперь он видит в каждом встречном эмоциональную угрозу, блокирует контакты со многими людьми и... делает шаг к одиночеству... Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взрослыми, так и детьми.

И это все способна оправдать застенчивость, напоминающая зонт, который не дает «промокнуть» малышу даже в сильнейший ливень, не то что в летний слабый дождь.

Поэтому однажды вдруг внезапно выбранный ребенком полностью интуитивный «выход» невольно превращается в стереотип, и ореол застенчивости даже начинает привлекать всех своей поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле - это клад...

Застенчивый ребенок не шалун, не хулиган и не проказник... К тому же в играх - он не нападающая сторона. Пожалуй, он обычно вообще избегает игры, боясь, что что-то сделает не так.

Оценки сверстников ему не безразличны. Они, скорее всего, для него важнее, чем оценки мамы с папой, поэтому малыш не может перед сверстниками упасть в грязь лицом, особенно тогда, когда он в чем-то уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем другие, и собирается все это показать, внезапно чей-то голос изнутри вдруг начинает вдалбливать ему: «Не смей, не надо, вдруг не получится, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и злословить, ты снова станешь хуже всех... Не смей, не надо...»

И вместо того чтобы сделать шаг вперед, ребенок просто отступает и отступает без предела.

Поэтому, чтоб Ваш малыш сам оседлал свою застенчивость, учите его быть уверенным в себе и жить без комплекса неполноценности, который постоянно гложет его душу. Учите его социальным навыкам общения и социальным навыкам самообслуживания, необходимым в его годы. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен пользоваться популярностью среди детей.

И чтобы Ваш малыш действительно был популярен, не оказывайте ему свои бесконечные медвежьи услуги, все время делая все за него.

Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с небольшим прекрасно знающий английский и музицирующий день и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть сандалии и застегнуть рубашку, среди своих ровесников в детском саду окажется изгоем или же просто-напросто отвергнутым, все время попадая под безжалостный огонь насмешек своих сверстников. А это уже прямой путь к застенчивости. Но вундеркинд, не верящий в себя, уже не вундеркинд.

И если ему в самом деле труднее застелить кровать, чем изучить английский, он должен найти выход из создавшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной стороной», и даже дать возможность «сильной» перевесить именно настолько, чтобы она в глазах других невольно компенсировала «слабую». Застенчивость не «заражает» только тех, чья ежедневная самооценка стремится постоянно вверх, как акции на бирже.

Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминутной или ситуационной. Такой застенчивости подвержены обычно мы все. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это лишний раз указывает на его воспитанность.

Когда же Ваш ребенок постоянно пуглив, как лань, нем, словно рыба, и послушен, как слуга; когда он по любому поводу краснеет, смущенно отводя глаза и замирая; когда в присутствии других все почему-то вдруг внезапно валится из его рук и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... или несет сплошную чепуху без остановки, способный на любые непредвиденные глупости, - тогда все это уже можно будет отнести к симптомам прогрессирующей, нарастающей застенчивости.

И если Вы не обратите на нее внимание и своевременно не ликвидируете главную причину, забыв назначить «нужное лечение», то еще больше заразите своего ребенка этим тяжким и мешающим ему недугом.

Обычно девочки застенчивее мальчиков, а первенцы застенчивее, чем другие дети в их семье. Уже к семи годам «нормальная» застенчивость у мальчиков проходит, а девочкам приходится «излечиваться» от нее чуть позже.

Однако это происходит только в ситуациях, когда родители своими методами воспитания не «заставляют» своего ребенка быть застенчивым, не проектируют эту черту в модели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующиеся на застенчивости.

Когда ж в семье оранжерейные условия для процветания застенчивости, она подобна сорняку, который невозможно вырвать, - так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и в самом деле не вырвем с корнем все- таки его, он «засорит» жизнь Вашего ребенка и в дальнейшем, даже тогда, когда он станет взрослым и превратится сам вдруг неожиданно для всех в застенчивую маму или же в застенчивого папу. А у застенчивых родителей, как правило, застенчивые дети. Бытует даже мнение, что будто бы застенчивость наследственна. Но до сих пор не найден ген застенчивости, и, думается, что он вряд ли будет найден.

Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он общается и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, разжигают где-то в глубине души ребенка искры его тлеющей застенчивости, превращая их в огромное, бушующее пламя. Конечно, чаще всего - это мама с папой и ровесники ребенка, его друзья, а также братья вместе с сестрами, играющие почему-то большей частью в жизни малыша роль прокуроров и судей, когда бы надо было стать им адвокатами.

И Ваш малыш, никем не защищенный, уставший бить во все колокола, сам подвергает все в себе сомнениям и проверяет ими собственную ценность, наклеивая сам себе ярлык неполноценности, осмысливая, кто же он на самом

деле, и ощущая себя Гадким утенком среди прекрасных лебедей.

А это рано или поздно, но накапливает в нем критическую массу отрицательных эмоций, готовую в любой момент взорваться, став миною замедленного действия. И чтобы эта мина не взорвалась, ребенок одевается в броню и выставляет всем нам напоказ щит своей застенчивости как средство личной обороны, чтобы устоять.

Пожалуйста, раскрепостите своего ребенка, погладьте лишний раз и обнимите малыша. Пусть Ваша ласка, нежность и забота сорвут броню и сделают ее ему совсем ненужной, чтоб Ваш утенок поскорее осознал себя прекрасным лебедем.

КАК НАДО вести себя родителям с застенчивым ребенком

Быть очень деликатным с ним и не разочаровываться в нем.

Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.

Не превращать ребенка в Золушку.

Все делать так, чтоб Ваш малыш не чувствовал себя незащищенным и зависимым от Вас.

Гасить тревогу по любому поводу.

Повысить уровень его самооценки.

Учить, чтобы он уважал себя.

Хвалить и делать ему комплименты.

Формировать уверенность в себе.

Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую как средство компенсации всех недостатков.

Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.

Тренировать с ним навыки общения.

Любыми способами поощрять все игры его со своими сверстниками.

Помочь найти такого друга, который защищал бы его в среде ровесников.

Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.

Не критиковать вслух ум Вашего ребенка. Не создавать такие ситуации, в которых он ощущал бы себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.

Ребенок должен ощущать, что он неповторим. Быть нежным с ним. Сочувствовать ему. Поддерживать его.

И первым сделать первый шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего ребенка.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с застенчивым ребенком

Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.

Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки. Критиковать физические недостатки и ум ребенка. Подчеркивать его неполноценность. Высмеивать в присутствии других. Любыми способами провоцировать тревожность. Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.

Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Вас. Ругать за то, что он застенчив.

Ситуация для родителей

Когда к родителям Наташи пришли гости, мама попросила прочитать ее новое стихотворение. Наташа подошла к столу, открыла рот, но почему-то все слова застряли в горле. Залившись краской от смущения и опустив глаза, Наташа, чуть не плача, выбежала в коридор, а вслед ей доносился голос мамы: вернись, тупица, перестань меня позорить, ты только что все знала наизусть. Наташа с ревом забежала в детскую и спряталась от мамы под кровать.

Как Вы думаете, почему забыла новое стихотворение Наташа?

Правильно ли вела ее мама в данной ситуации?

Как бы вели себя Вы?