Консультация для родителей "Как научить ребёнка дружить"
консультация (старшая группа)

Консультация для родителей.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДРУЖИТЬ.

Истоки умения дружить закладываются у ребенка в дошкольном возрасте за счет опыта общения со сверстниками. Однако в современной жизни, когда многие любящие родители стараются оградить малыша от детского сада, и он все время проводит в основном со взрослыми, особенно важно обсудить необходимость общения со сверстниками для формирования коммуникативных умений.

        Оказывается, в этот период закладывается очень важное умение отстаивать свои интересы, не нарушая интересы других, и возможно это только в среде сверстников. Ни какие самые талантливые воспитатели способствовать этому не могут. Так как же это происходит ?

Общение друг с другом у дошкольников происходит в основном в процессе игры. Они распределяют роли, придумывают сюжет игры, договариваются о том, кто какие игровые действия производит. Если задействованы игрушки, то обсуждают, кто какой игрушкой будет играть. Когда игра надоедает, они ее заканчивают, переходя к другой. Что общего во всех названных сейчас действиях? Их слаженность, приспособленность друг к другу. Чтобы играть вместе, необходимо предлагать, уступать, договариваться, т.е. уметь приспосабливаться к интересам других детей.

Вы скажете, а почему такого не может быть в играх ребенка с взрослым? В них распределять роли, игрушки, определять сюжет и производить все остальные действия будет ребенок. Взрослый просто не сможет это сделать, потому что он соглашается играть ради ребенка, а не получает удовольствие от игры, поэтому ему все равно – управлять танком или бронированной машиной. Ему не надо договариваться с ребенком, в какую игру играть. Выбор за малышом. Получается, что взрослый всегда приспосабливается к ребенку, который, в свою очередь, не получает опыта приспособления к интересам других. 
Может быть, тогда в играх с взрослыми у ребенка сформируются предпосылки лидерства, т.е. он будет лучше уметь отстаивать свои интересы, чем те, которые общаются со сверстниками? Увы, нет. Поскольку взрослый либо соглашается с ребенком, либо что-то ему запрещает, но не вступает с ним в компромиссы. У ребенка нет необходимости придумывать какую-либо игру поинтереснее, чтобы другие захотели в нее играть или доказывать им, к примеру, чтобы игрушки распределялись по - честному. 

Дошкольная среда

Таким образом, только в общении со сверстниками ребенок учится отстаивать свои интересы, с одной стороны, и принимать во внимание желания других, чтобы уметь играть вместе, с другой. К умению приспосабливаться к коллективу относят и овладение малышом своими агрессивными импульсами. К 4 - 5 годам у нормального ребенка обычно учащаются агрессивные проявления. У девочек они могут принимать форму обзывательств, препирательства или жалоб взрослым. У мальчиков преобладают физическая агрессия: намерения толкнуть, плюнуть, ударить. Самое интересное, что попытки завязывания дружеских отношений поначалу сопровождаются агрессивными проявлениями как следствие обид друг на друга. К концу дошкольного возраста ребенок приспосабливается к требованиям среды сверстников, и агрессивные проявления ослабевают. Дети уже умеют отстаивать свои интересы, не прибегая к агрессии. Хотя не следует говорить о том, что в идеальном варианте агрессия совсем сойдет на нет. У ребенка с высоким уровнем общительности должна присутствовать здоровая агрессивность. И, наоборот, полное отсутствие агрессивности вероятнее всего говорит о боязливости ребенка или же о его эмоциональной неустойчивости.

– Вова, у тебя, наверное, много друзей?
– Ой, много! Только вот Саша теперь не мой друг. Он сломал мой пистолет. А в детском саду я играю с Димкой, Толиком, Сашкой. Ой, нет. Я теперь с ним не играю. Еще есть Лена, Катя, Юля. Юля – это моя невеста. Мы поженимся…
– А лучший друг у тебя есть?
– Конечно, это Дима, Толик, Петя, Илюша, Павлик и еще Артем.

Аналогично нужно относиться и к конфликтам детей. Их не нужно считать показателем неумения общаться и не стоит особо акцентировать на них внимание. Более того, участие в конфликтах ребенку дошкольнику даже необходимо, поскольку постепенно он вырабатывает конструктивные стратегии их разрешения. Намерения детей 3 - 4 лет в основном импульсивны и удовлетворяют собственные потребности. Поэтому дети используют, толкают друг друга, отнимают или ломают игрушки, дразнят, обзывают. Дети 5 - 6 лет уже принимают во внимание потребности других. Могут использовать убеждение и компромисс. Можно сказать, что дошкольное детство вносит весомый вклад в развитие «социабельности» или социальной привлекательности детей. Если в раннем возрасте формировались только предпосылки этого, те теперь ребенок уже имеет стойкий набор качеств, которые либо делают его успешным в общении, либо создают трудности. Исследования показывают, что в стабильном детском коллективе можно четко увидеть 3 группы – признаваемые, отвергаемые, пренебрегаемые (игнорируемые). Ребенок, которого признают другие дети, как правило, умен, изобретателен в играх, эмоционально устойчив, надежен, готов сотрудничать и восприимчив к чувствам других. Кроме того, такой ребенок компетентен при осуществлении важных для детей видов деятельности, поскольку остальные оценивают их с точки зрения фактического вклада в то дело, игру, которую ценят сами сверстники. Другими словами, он редко их обижает и умеет интересно играть.

«Я дружу только с Женей и Аней. А Олеся.. Она плохая. Она лезет ко мне все время и дерется…. Я ее тоже бью». Катя, 5 лет

Отвергаемые дети, напротив, чаще конфликтны, настаивают на выполнении их желаний, не понимают внутренний мир сверстников. Многие из них имеют трудности с установлением границ между собой и другими людьми. Они, с одной стороны, позволяют себе нарушать границы других детей – пристают к ним, вмешиваются в их игры, с другой, – не умеют держать свои границы. Поэтому сверстники могут их спокойно обижать, брать их игрушки. Игнорируемый ребенок – это тревожный, не имеющий социальных навыков, в особенности не умеющий интересно играть. Нередко при этом такой ребенок может прекрасно общаться с взрослыми, комфортно чувствовать себя именно в их среде. Стоит иметь в виду, что мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей друг к другу. Если значимый взрослый, воспитатель или родитель отторгает ребенка, вероятнее всего, его отвергнут и дети. Большую роль в общении детей играют подражательность и соревновательность. Если что-то есть у одного, то обязательно нужно другому, причем в тот же самый момент. Часто это приводит к конфликтам. Не быть первым, не победить – осознание дошколенком этого факта может довести до слез. Взрослым это тоже нужно знать, чтобы правильно оценивать поступки своих детей. К 4-5 годам у нормального ребенка обычно учащаются агрессивные проявления. 

Делаем выводы

Если мы хотим, чтобы ребенок был социально привлекательным, он должен уметь отстаивать свои интересы, не нарушая интересы других. Это важнейшее умение закладывается в дошкольном детстве. Поэтому так важно в это время предоставить ребенку время и место для свободного общения, для игры, в процессе которой оно и происходит. Общение в процессе обучения на курсах подготовки к школе, секциях этого не заменит, поскольку осуществляется под контролем взрослых. Конечно, если в семье есть дети погодки, это облегчает ситуацию. Но поскольку многодетные семьи у нас редки, то детский сад или прогулки вдвое с большим количеством сверстников (последний вариант при условии, что мама не будет вмешиваться в конфликты) – вот что нужно ребенкудошкольнику. А что если ребенок часто болел и не мог ходить в детский сад или же провел дошкольное детство с няней? И опыта общения со сверстниками у него недостаточно? Нужно «зажать свое сердце в кулак», потому что ребенка будет очень жалко, и предоставить ему возможность самостоятельно общаться со сверстниками прямо сейчас! Да, ему будет трудно, но будем укреплять в нем веру в себя, анализировать ошибки в общении, помогать делать правильные шаги. И все обязательно получится! Главное помнить – социальные навыки, заложенные в раннем детстве, пригодятся ребенку в течение всей будущей жизни.

«Мою подружку зовут Аней. Мы с ней вместе играем в дочки матери. Я – папа, она – мама. Мы с ней вместе живем в одном доме. У нас есть дети. Они иногда слушаются, а иногда нет».

Саша, 6 лет

«В детском саду у меня много друзей: Саша, Максим, Владик и Паша. Они сильные, смелые, мы вместе играем. А Миша не нравится. С ним неинтересно дружить. Он неинтересно играет. За это его все не любят».

Вася, 4 года

«Прихожу за сыном в детский сад. Их осталось двое, он и еще одна девочка. Сын недоволен:
– Зачем ты сейчас за мной пришла. Я хочу, чтобы ты меня последним забрала, уходи!
Девочка говорит:

– Это я последняя, а ты не последний. Сын замахивается на девочку.
– Вы вдвоем последние, – успокаиваю я их».

Татьяна, мама Васи, 4 года

– Давай я тебе расскажу про Таню. Это у нас девочка в детском саду. Ее все обижают.
 – А тебе она нравится?

 – Нет. В тихий час не спит. Наглая она. Встает, начинает злиться, драться. А еще она нарисовала вишню. А воспитательница ее поставила в угол. За три минуты надо было нарисовать с картинки банан, грушу, вишню. А Таня болтала с мальчиком и не успела. А мальчик только яблоко нарисовал

 – Его тоже в угол поставили?

 – Нет, только Таню. А еще у нас есть Никита и Егор. Они плохо говорят. Они из других стран. А Антон не ест омлет, дерется, кричит на всех. Когда терпение у воспитательницы лопнуло – поругала. Он не понимает, когда воспитательница говорит ему: «Ешь».

Настя, 6 лет