Семинар-практикум для родителей детей 3–4 лет «В царстве упрямства и капризов» или как справиться с детской истерикой.
консультация

Методическая разработка

  «Советы психолога родителям дошкольников»

Семинар-практикум для родителей детей 3–4 лет

 «В царстве упрямства и капризов» или как справиться с детской истерикой.

Подготовила:

педагог-психолог

Зиганшина Дарья Минигалиевна

Нет ни одного ребенка, который ни разу в жизни не капризничал. Даже если он в свое время был образцом идеального поведения, однажды все может измениться... Многие родители теряются: как справляться с беспричинными истериками и бесконечными «нет, не буду, не хочу, не пойду»? Почему это происходит? Как реагировать и нужно ли это делать?  Ответы на эти вопросы родители получат на семинаре-практикуме «В царстве упрямства и капризов» или как справиться с детской истерикой.

Цель семинара: повысить психолого-педагогическую компетентность родителей в вопросах общения с детьми.

Задачи:

•        познакомить родителей с возрастными особенностями эмоционально-личностного развития детей 3–4 лет;

•        проанализировать причины детских капризов, выработать тактику противостояния им;

•        развить навыки конструктивного взаимодействия с детьми;

•        оптимизировать детско-родительские отношения.

Продолжительность: 1 ч.

Материалы и оборудование: мяч, бланки с ситуациями, список литературы на каждого участника.

Ход семинара

1. Разминка «Электрический ток»

Инструкция. Стоя в кругу, через рукопожатие участники передают друг от друга сигнал. Начинает педагог-психолог, к которому сигнал должен вернуться с другой стороны. Можно посылать одновременно два сигнала в двух направлениях через промежутки времени, от разных водящих. В этой игре важно не сбиться.

2. Вступительное слово педагога-психолога

Наверное, каждая мама хотя бы раз чувствовала себя неудобно и растерянно, когда ее ребенок неожиданно заливался слезами, поднимал крик, начинал биться об пол. В возрасте от года до 3–4 лет ребенок приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Он начинает капризничать, узнав, что на свете, кроме слова «да», существует слово «нет».

У некоторых детей капризы переходят в истерики, бывают довольно часто и проходят бурно: они топают ногами, плачут, кричат, швыряют все, что попадется под руку, бросаются на пол. Другие дети быстро раздражаются и так же быстро затихают.

Конечно, избежать капризов нельзя, но можно сделать так, чтобы они не переросли в черту характера.

3. «Мозговой штурм» — «Что я подразумеваю под понятием “каприз”?»

Родителям предлагается  высказать свое мнение о том, что они подразумевают под понятием "каприз". При проведение данного упражнения необходимо соблюдать ряд правил: запрещается всякая критика идей, высказываемых во время проведения мозгового штурма, выдвижение как можно большего количества идей, обязательная фиксация всех идей и т.л.

4. Упражнение «Я капризничаю, когда…»

Инструкция. Передавая мяч, каждый участник рассказывает, как и в каких ситуациях капризничает его ребенок. Рассказ начинается от лица ребенка: «Я капризничаю, когда…»

Упражнение дает возможность родителям, с одной стороны, встать на место своих детей и посмотреть на ситуацию их глазами, с другой — проанализировать обстоятельства, при которых ребенок чаще всего закатывает истерики, а также свое поведение до истерики, во время и после.

5. Мини-лекция «Причины детских капризов»

У каждого поступка есть причина. Детские капризы, как правило, возникают не на пустом месте, у ребенка есть основания вести себя подобным образом :

1) его что-то беспокоит, он болен, но сам этого не понимает;

2) хочет привлечь к себе внимание — он выбрал такой способ общения, потому что ему не хватает вашего общества, вашей любви, поэтому он будет ходить за вами по пятам, «канючить», хватать за руки;

3) хочет добиться чего-то очень желаемого — покупки, разрешения гулять или еще чего-то, что родители запрещают из-за каких-то непонятных ребенку причин;

4) выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным — это вполне естественно, если вы постоянно им руководите: «Туда не ходи!», «Не пачкайся!», «Перестань смотреть по сторонам!». Ребенок должен чувствовать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают ему право самостоятельного выбора, понимают и уважают его. В противном случае он никогда не станет самостоятельным и уверенным в себе. Всегда будет действовать по вашей указке и останется инфантильным;

5) испытывает психоэмоциональное напряжение — ребенок переживает конфликт с самим собой, он не выспался, устал за день, семейные ссоры родителей влияют на его психоэмоциональное состояние.

6. Командная игра «Как мы боремся с капризами»

Инструкция. Родители делятся на две команды, получают карточки с описанием ситуации. Представитель от команды зачитывает содержание карточки. Соперники в течение 2 мин должны дать комментарий и предложить способ воздействия на ребенка.

1. В воскресенье сын (4 года) устроил мне безобразнейшую сцену в магазине. Мы пришли с ним за покупками, а он уцепился за пожарную машинку и твердит: «Купи мне, купи!». Я его уговариваю, он в слезы, а потом в крик. Меня просто заколотило. Так и волокла домой ребенка с воплями.
2. Ване 4 года. Каждый день ходим на одну и ту же детскую площадку. Ему очень нравится играть с детьми, качаться на качелях, лазить по игрушечному кораблю, кататься с горки. Но когда наступает время уходить, повторяется одна и та же история: он не хочет возвращаться домой и устраивает публичное выступление… Почти всегда уношу орущего и бьющегося ребенка на руках.
3. От дома до садика два шага, но каждый раз дочка (3 года) требует, чтобы ее везли на санках. Кричит, плачет. А дорога, как каша, — десять потов сойдет, пока довезешь. Да и сама уже должна ходить.
4. Из детского сада Миша (4 года) выходит, и такое чувство, что он повод ищет, к чему придраться, по какому поводу капризы закатить. Конечно, все кончается истерикой: домой заносим, раздеваться не дается, кричит. Что делать?
5. Одеваемся каждый раз с капризами. Сначала жду спокойно, пока дочь (4 года) набегается по раздевалке. Потом не выдерживаю, заставляю одеваться. Начинает кричать, вырываться. В результате испорчено настроение и у меня, и у нее.
6. Каждый раз, когда идем с Машей (4 года) из садика и подходим к магазину, она заводит разговор: «Мама, я хочу шоколадку. Купи мне шоколадку». На все увещевания, что мы будем ужинать, а шоколад перед ужином есть нельзя, иначе испортишь желудок, она не реагирует и только твердит свое. В результате она просто останавливается у магазина и, когда я пытаюсь ее увести, устраивает истерику. Приходится заходить и покупать шоколадку, иначе не успокоится.

7. Мини-лекция «Как вести себя в проблемной ситуации»

Что делать в ситуациях, когда ребенок капризничает, устраивает истерики, как предотвратить их повторение? В предыдущем упражнении вы предложили несколько способов. Приведу еще рекомендации.

• Стимулируйте развитие взрослых черт поведения: научите ребенка говорить о своих желаниях, разговаривать, общаться, стремиться объяснить и понять. Не берите его на руки, когда он капризничает, лучше опуститесь так, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне, и спросите: «Чего ты хочешь? Не плачь, а скажи» или «Успокойся! Давай поговорим».
• Учите и учитесь договариваться, находить компромиссы. На прогулке ребенок заявляет о желании еще погулять: «Хорошо, мы погуляем еще 10 минут. Когда я подойду к тебе и позову, мы пойдем домой. Договорились?» (на уровне глаз ребенка). Дочка не хочет вставать утром, устраивает капризы — не возмущайтесь, а лучше предложите: «Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще немного полежишь. Но когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь с кроватки и соберешься». Таким образом, вы немного уступите, дав ребенку еще полежать, и позволите ему самостоятельно контролировать время.
• Общайтесь с ребенком, как со взрослым. Беседуйте с ним, рассказывайте о себе и своих чувствах, о том, что видели по дороге домой, во время одевания в детском саду.
• Устанавливайте правила и границы дозволенного, в том числе и наказания. Ребенок должен понимать, что в жизни есть не только «хочу», но и «надо». Он должен руководствоваться не только своими желаниями, но и желаниями и потребностями других членов семьи. Чаще всего капризничают дети в семьях, где:  между взрослыми нет согласия и единства; требования родителей не последовательны.

Будьте последовательны и строги в своих требованиях, иначе слезы и истерики будут способом добиться своего. Ребенок быстро распознает, что значат мамины угрозы: пустые слова или их следует сразу выполнять — поэтому не угрожайте ребенку и не шантажируйте его («Если ты… то…»). Прежде чем что-то запретить, решите, готовы ли вы спокойно вынести каприз.

• Используйте игру. Попросите одеть мишку или собрать в детский сад куклу, обратитесь от их имени к ребенку, играйте в детские сказки и мультики, устройте соревнование во время сбора игрушек — кто последнюю игрушку положит, тот и выиграл.
• Стимулируйте и развивайте самостоятельность, творчество ребенка. Это возможность для него проявить свою активность, настойчивость, независимость и в то же время снять напряжение. Дайте ребенку роль «консультанта»: «выбери себе чашку», «посмотри, чистое ли у меня лицо». Используйте «полезные вопросы»: «Ты наденешь колготки красные или желтые?», «Что тебе приготовить — яичницу или хлопья с молоком?», «Почему ты это хочешь?», «А чем бы ты хотел заняться (при отрицании других предложений)?».

Разнообразьте опыт общения ребенка со взрослыми, включайте его в общее дело и при этом незаметно помогайте и громко радуйтесь самостоятельности. Чем содержательнее жизнь ребенка, тем меньше времени и сил остается на капризы.

8. Рефлексия

Инструкция. Разделите родителей на две команды. Передавая мяч, участники первой команды по очереди отвечают на вопрос «Какие эмоции, чувства я испытываю, когда ребенок капризничает?». Участники второй команды по принципу «ты мне — я тебе» на каждую названную эмоцию дают совет, как от нее избавиться.

Вывод: Эти чувства затмевают сознание и не дают принять верное решение. Очень часто из-за них мы попадаем в эмоциональную ловушку и идем на поводу у детей, о чем потом часто сожалеем. Как говорил Карлсон Малышу: «Спокойствие, только спокойствие!». Поэтому возьмите тайм-аут — «Я сейчас не буду с тобой разговаривать», «Посиди, успокойся» — во время которого посчитайте до 10 или примените методику глубокого дыхания, или выполните упражнение «Лифт». Все эти приемы вы также можете предложить ребенку или использовать вместе с ним.

Упражнение «Глубокое дыхание»

Время выполнения — 2–3 мин.

1) Сядьте на стул, спина прямая, расслабленная.
2) Сделайте вдох через нос на счет 1-2-3-4, выдохните через рот на счет 4-3-2-1.

Упражнение  «Лифт»

Время выполнения — 2–3 мин.

Сделав глубокий вдох, чтобы воздух дошел до живота, начните «поездку на лифте». Выдыхая, почувствуйте, как воздух начинает свой путь от «первого этажа» (живота). Упражнение хорошо выполнять стоя.

1) Вдохнули глубоко и медленно через рот так, чтобы воздух дошел до живота (первый этаж). Задержали дыхание, выдохнули ртом.
2) Снова вдохнули так, чтобы воздух поднялся на один «этаж» выше (желудок). Задержали дыхание — выдохнули через рот.
3) Вдохнули — и подняли лифт еще на один «этаж» (грудь), выдохнули.

После выполнения упражнения приходит ощущение, что и напряжение, и волнение вышли из тела, словно из дверей лифта.

9. Прощание

Вопросы для обсуждения:

• Встреча была полезной для вас?
• Что нового вы узнали?
• Какие ситуации вы увидели под другим углом зрения?
• Какие методы, способы, рекомендации вам понравились? Какие вызвали сомнения? Почему?
• Какие еще проблемы, ситуации во взаимоотношениях с детьми вы хотели бы обсудить на следующих встречах?

10.Рекомендации «Книги о детских капризах»

Подготовьте список литературы, которая поможет родителям найти способы и приемы общения с капризным ребенком. Предложите им совместно создать книгу о капризах, в которой они соберут свои методы, советы и рекомендации.