Детские конфликты
методическая разработка

Родительский клуб «Знайкина школа»

Тема заседания: «Детские конфликты и способы их разрешения»

Трудно представить, чтобы наши отношения с ребенком развивались без разногласий и ссор. Согласно известному замечанию, "если в твоей жизни нет конфликтов, пощупай, есть ли у тебя пульс".

Детские ссоры из-за совочка, машинки или права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родители без исключения. И это абсолютно нормальное явление. Когда ребенок попадает в детский коллектив, возникают конфликты. Но именно через них дети учатся общаться, строить отношения и вместе играть, не ущемляя интересов другого.

Но если одни малыши ссорятся только время от времени, то другие постоянно не могут найти контакта со сверстниками, отнимают игрушки, дерутся. Как правильно реагировать, когда дети ссорятся, как им помочь разрешить конфликт и почему это происходит? Детские конфликты и способы их разрешения – тема разговора на сегодня.

Конфликты между детьми — абсолютно естественное явление. Это просто этап взросления, способ найти свое место в детском коллективе и в жизни вообще. Ребенок еще просто не умеет находить их другими путями. И его необходимо этому учить.

Ребенок раннего возраста, впервые попав в ясли или даже на площадку во дворе, иной раз даже не представляет себе, что бывают на свете игрушки, которые принадлежат не ему. Особенно если малыш в семье один. Он берет чужую игрушку не потому, что хочет обидеть другого малыша, а потому, что считает понравившуюся машинку своей. И если другой кроха не желает уступать свою собственность — конфликт неизбежен.

Чем старше становится ребенок — тем больше у него возникает поводов для ссор с другими детьми. Если ясельные ребятишки в основном играют рядом друг с другом в разные игры, то игры дошкольников объединены общим сюжетом. Это значит, что от них уже требуется умение договариваться и соблюдать правила.

Причины конфликтов

Нередко конфликты возникают в семье, где двое или несколько близких по возрасту детей. При этом нередко за драки перепадает старшему, а младший оказывается всегда прав. При этом причиной конфликта может стать как раз то, что младший старшего просто изводит, не давая ничем заниматься. Поймите, что ваш старший — тоже еще маленький ребенок, нуждающийся в вашем внимании.

Иногда родители теряются в догадках, почему малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ведет себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в семье не все спокойно. Также дети могут использовать конфликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользуются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Малыш провоцирует других детей на конфликт, доводит ситуацию до драки, но, получив отпор, бежит жаловаться маме. Теперь он может «оправданно поплакать», а мама непременно пожалеет его, приласкает. После этого он успокаивается. Если малыша часто критикуют и ругают дома, он также может выплескивать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ребенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собственной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников.

Причиной ссор между детьми в одной семье может стать и ревность.

Как разрешать конфликты

Существует два способа разрешения конфликтов:

• Неконструктивный способ
• Конструктивный способ

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов объединяют под названием "Выигрывает только один".

      Первый способ "Выигрывает только родитель"

Мотив взрослых, которые предпочитают этот способ, простой: если дать ребенку делать, что он хочет, он только так и будет поступать, не считаясь с интересами других людей. Взрослый подавляет ребенка своим преимуществом в силе. И тем самым дает ему пример как раз такого поведения, какое он не хочет видеть у сына или дочери.

Иногда взрослые-победители избирают другую тактику: добиваются своего уговорами - ласковыми, но настойчивыми. Вывод ребенка: "Родители все равно настоят на своем, мои желания никого не интересуют". В результате он постоянно ощущает себя побежденным. И чувство это отражается в его поведении: оно может быть или агрессивным, или пассивным. Постепенно накапливаются обиды, развивается отчужденность.

Второй неконструктивный способ - "Выигрывает только ребенок".

Родители выбирают этот способ по мотивам "все лучшее детям", "лишь бы не плакал", "мир любой ценой" и т. д. В этом случае в семье удается поддерживать атмосферу спокойствия и уступчивости. Но вряд ли ребенок встретится с такой же готовностью со стороны других взрослых и детей. К тому же, по мере того как ребенок растет, растут и его потребности. А у родителей накапливается недовольство своей вечной ролью покорных исполнителей его желаний.

Можно ли сделать так, чтобы не было проигравших?

Да, есть и конструктивный способ разрешения конфликтов. В нем выигрывают оба участника - и взрослый и ребенок. Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

1. прояснение конфликтной ситуации;
2. сбор предложений;
3. оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
4. детализация решения;
5. выполнение решения, проверка.

Первый шаг - прояснение ситуации.

Взрослый активно слушает ребенка, стараясь понять его чувства, мотивы, затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребенка. Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас, а потом перейти к совместному поиску решения. 

Выслушав ребенка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но сделать это в форме "я-высказывания" вместо "ты-высказывания". Например: "Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой" (вместо "Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других").

Второй шаг - сбор предложений.

Начинается он с вопросов: "Как нам поступить в этой ситуации?", "Что можно сделать?"

Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.

Третий шаг - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребенок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своем только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.

Шаг четвертый - детализация принятого решения.

Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придется выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д. ). Договориться о том, что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте напоминание о часах кормления и т. д.

Пятый шаг - выполнение, проверка.

Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка не нужна ли какая-то помощь?

Как быть, если конфликтуют братья и сестры?

В большинстве случаев стоит предоставить детям возможность самим разобраться в происходящем. Пошлите им примерно такое "я-сообщение": "Мне не нравится, когда в нашем доме кричат друг на друга". Или: "Мне кажется, мои дети способны сами разобраться в своем споре".

А если страсти зашли слишком далеко, тогда взрослому придется взять на себя роль посредника в разрешении конфликта. Можно в таком случае использовать тот же алгоритм и те же приемы, что и в конфликте "взрослый - ребенок".

Хочется отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Корректное вмешательство и помощь в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребенок в большинстве случаев научится самостоятельно находить выход из конфликтов. А если понадобится ваша помощь, то малыш всегда будет чувствовать надежное и крепкое плечо любящих, внимательных и заботливых родителей!