Консультация для родителей: «Подход к детям" »
консультация (старшая группа)

Консультация:

«Подход к детям»

В раскрытии данной темы важно подчеркнуть: педагогические воздействия эффективны в том случае, если взрослый умеет найти из всего многообразия методов  и приемов самый нужный с учетом особенностей ребенка и конкретно сложившейся ситуации; если между взрослым и малышом существует душевный контакт и взаимопонимание; эффективность педагогических воздействий зависит от авторитета воспитателя, от единства требований всех членов семьи; ребенок более податлив педагогическим влияниям, когда он растет в обстановке положительных внутрисемейных отношений; в подходе к ребенку следует опираться на его сильные стороны, на пробуждающиеся в нем самолюбие, человеческое достоинство.

***

Костя ноет, выспрашивая разрешение задержаться «еще минуточку» у телевизора… Мама уговаривает его:

-- Не надо плакать. Завтра, перед выходными, посмотришь подольше. А теперь не плачь… Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно…

Но Костин голос звучит все настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:

-- Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушался меня!

Отец поддерживает мать и говорит спокойно, не повышая голоса:

-- Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.

Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня»; «Скажи, что так нельзя» и т. д.

Мать удивляется, почему сын слушается отца беспрекословно, а ее требования ни во что не ставит.

Важно подчеркнуть.

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнять требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно  

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию» исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность – это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора по «душам»; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное – при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка – это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

***

Валина мама спрашивает у матери Марины:

-- Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса Вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку – чуть!

-- Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга

-- Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?

-- Бывает, конечно, не послушает сразу… Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем просят.

Важно подчеркнуть.

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого раннего возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает необходимость, надо распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться такие распоряжения очень рано, когда ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваши распоряжения удовлетворяли следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.
2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.
3. Оно должно быть разумным, то есть не должно противоречить здравому смыслу.
4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

***

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре части: старшей сестре, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, жалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От ее внимания не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:

-- Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование вменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Важно подчеркнуть.

Поощрение – один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой – «поступила, как добрый человек» -- явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошо.

***

-- Это не я! – упрямо твердит шестилетняя Рая, исподлобья глядя на отца.

-- Тогда кто же? Ведь в комнате никого, кроме тебя, не было. По-твоему, значит, книга сама порвалась?!

-- Это не я!

-- Почему говоришь неправду?!

Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность от отца следует тумак, шлепок и даже ремень, в зависимости от настроения отца. Спасительное «это не я» иногда помогает, в особенности, если благоприятно складываются обстоятельства.

-- Это не я Борьку толкнула, сам упал!

-- Это не я, это Борька сломал! Он вот так держал, а потом бросил, вот и поломалось…

Девочка растет. Растет и Раина изворотливость. Ложь становится ее второй натурой. Ей ничего не стоит солгать при любом удобном случае.

Раин отец удручен, искренне недоумевает:

-- Сами говорили всегда только правду. Дурных примеров не допускали.

Важно подчеркнуть.

Родительская непомерная строгость, проявляющаяся в наказаниях за любую провинность, и детская «ложь во спасение» -- величины прямо пропорциональные: чем суровее кара, тем изворотливее ложь. Так причиной Раиной лжи является страх перед наказанием.