ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
консультация по коррекционной педагогике

Агрессивный ребенок

Агрессивное поведение – одно из самых распространенных нарушений среди детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как это наиболее быстрый и эффективный способ достижения цели.

Агрессивность – свойство личности. Есть множество факторов, влияющих на ее появление:

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, "гроза" дворов, но и несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не "взорвутся", а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм "выхода" психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в "исполнении" ребёнка. Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:

• Когда это началось?
• Как ребёнок проявляет агрессию?
• В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?
• Что явилось причиной агрессивности?
• Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?
• Что на самом деле хочет ребёнок?
• Чем вы реально можете ему помочь?

Причины появления агрессивности:

• Недостаток двигательной активности, недостаток физической нагрузки
• Дефицит родительского внимания, неудовлетворение потребности в родительской любви и привязанности, в принятии
• Повышенная тревожность (комплекс несоответствия).
• Косвенно стимулируемая агрессия средствами массовой информации, игрушками.
• Низкий уровень развития игровых и коммуникативных навыков.

Если вы замечаете у ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать причины, выявлять трудности, по возможности устранять их, а затем формировать у ребенка недостающие умения, навыки, а также установки в отношении других людей. Внимательность и огромное терпение со стороны педагогов и родителей – обязательное условие успеха.

Надеюсь, что вам помогут следующие рекомендации:

• Если можете, то игнорируйте агрессивные проявлении, возникающие между детьми.
• Если не может игнорировать, применяйте для прекращения эффективное наказание (например, удаление с «поля  брани»).
• Будьте последовательны в выборе наказания.
• Любое наказание требует объяснения.
• Если обещали наказать, накажите. Если угроза не осуществляется, ребенок получает подтверждение, что может вести себя подобным образом. Родители, которые грозятся наказать, но не наказывают, на практике по сути дела учат ребенка игнорировать их самих.
• Наказание должно быть напрямую связано с действиями ребенка, с тем, чтобы акт наказания и обязательно осуществлялся сразу после совершения проступка (временного разрыва не должно быть).
• За одно и тоже нарушение должно быть одинаковое наказание.
• Предлагайте альтернативу поведению, за которое ребенок был наказан.
• Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность ребенка будет снята.
• С агрессивным ребенком нельзя разговаривать на повышенных тонах - тем самым вы «подключаетесь» к его возбуждению и провоцируете усиление агрессивных импульсов. Последовательное использование спокойной, плавной речи позволяет ребенку переключиться и начать слушать вас. Особенно важно при этом признать право ребенка возмущаться и выбрасывать свою энергию различными способами. После такого признания ребенок начнет к вам прислушиваться, и тогда у вас появляется шанс помочь ему освоить более приемлемые методы «выхода» агрессивных импульсов.
• Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, отвлеките ребенка.
• Покажите ребенку неприемлемость агрессивного поведения, физической или вербальной агрессии по отношению к людям. Осуждение такого поведения, демонстрация  его невыгодности ребенку в отдельных случаях действуют эффективно.
• Развивайте умение выражать свои эмоции в социально приемлемой форме.
• Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» обидчика (можно просто листок бумаги на мелкие кусочки) и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность  ребенка в данный момент снизилась.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного  поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести». Ребенок всегда должен чувствовать, что вы его любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.
• Агрессивные проявления можно снимать с помощью некоторых упражнений. Дети хорошо осваивают их в том случае, если агрессивность на самом деле приносит таким детям множество проблем и они осознают это. Например, можно научить ребенка концентрировать внимание в момент импульса на своих руках и нарочно сжимать кулаки с предельным усилием. Гипернапряжение неизбежно сменяется релаксацией мышц. И если агрессия не уходит вовсе, то теперь она становится управляемой.

Страхи в дошкольном возрасте

«Мой ребенок боится» – это чуть ли не самый распространенный повод для обращения к психологу. Страх - очень неприятная и сильная эмоция, но он имеет и защитный характер, он является прямым следствием инстинкта самосохранения.  Представьте себе на минуточку, что вашему ребенку совершенно неведом страх: он смело взбирается на крышу, сует пальцы в розетку,  перебегает дорогу на оживленном шоссе и т. д. Согласитесь, страшная картина! Так что прежде чем засучивать рукава для борьбы со  страхами, проанализируйте, есть ли в страхе вашего ребенка естественный защитный компонент, от чего он его предохраняет. Если вы  выявите такой фактор, то целью работы с вашим сыном или дочерью станет не столько исчезновение страха, сколько возвращение его в  "количественные рамки".

 Возникновение страхов связано с проблемой детского фантазирования и с неразвитостью самоосознания у ребенка. Из-за этого он часто не может различить, что является реальностью, а что - его собственными переживаниями и фантазиями.

Дома ребенок может одновременно сосуществовать в двух разных реальностях - в привычном мире окружающих предметов, где распоряжаются и оберегают ребенка взрослые, и в воображаемом собственном мире. Он тоже реален для ребенка, но невидим для других людей. Соответственно для взрослых он недоступен. Хотя одни и те же предметы могут быть в обоих мирах сразу, имея, однако, там разные сущности. Вот вроде бы просто черное пальто висит, а посмотришь - как будто кто-то страшный.

В этом мире ребенка защитят взрослые, в том они помочь не могут, так как туда не вхожи. Поэтому, если в том мире становится страшно, надо быстрее бежать в этот, да еще и громко кричать: "Мама!" С возрастом у детей меняются мотивы поведения, отношение к окружающему миру, взрослым, сверстникам. И от того, смогут ли родители уловить эти перемены, понять изменения, происходящие с сыном или дочерью, и в соответствии с этим изменить свои отношения, будет зависеть тот положительный эмоциональный контакт, который является основой нервно-психического здоровья ребенка.

Определить боящегося ребенка обычно не составляет труда, если учесть напряженность и беспокойство в поведении, избегание источника угрозы и положительный ответ на вопрос о наличии страха. В последнем случае может присутствовать не столько сам страх, сколько опасения по поводу вероятности того или иного события.

Причинами возникновения страха могут стать самые разные обстоятельства:

- действительно травматический опыт, полученный ребенком (например, укус собаки);

- нормальное взросление (так появляется, например, естественный страх смерти);
- нарушение отношений с родителями;

- психические заболевания;

- другие чувства и желания, которые прячутся за страхом, как за маской (например, ребенок боится оставаться один). Такой страх может быть истинным, а может служить инструментом влияния на родителей, контроля их жизни.
     Разобраться в скрытых причинах до конца под силу только специалисту в этой области.

Кроме этого родителям необходимо знать о возрастной динамике страхов. Тогда им станет понятно, что страхи, как и другие психические проявления, могут отражать достижение ребенком определенного уровня развития. Так, например, если ребенок в семь месяцев опасается оставаться без мамы, а в восемь месяцев боится незнакомых людей, то не бороться с этим надо, а радоваться, потому что это свидетельствует о его эмоциональной привязанности к матери и способности отличать ее от чужих людей. Однако если такие страхи ребенок не "перерос" и в полтора года, то это может свидетельствовать о нарушениях его отношений с мамой или отклонениях в развитии.

Рассмотрим страхи, типичные для развития детей других возрастных категорий (то есть те страхи, которые возникают у большинства ребят в данном возрасте и являются нормальными):

От одного года до трех лет у ребенка может возникать страх неожиданных резких звуков (обусловлен инстинктом), одиночества, потери эмоционального контакта с матерью (особенно при посещении яслей), боли, уколов и медработников. В этот период детям начинают иногда сниться страшные сны (часто со сказочными персонажами), поэтому могут появиться страхи перед засыпанием.

В возрасте от трех до пяти лет возможны страхи одиночества, темноты и замкнутого пространства. Сказочные персонажи, пугавшие раньше ребенка только во сне, теперь могут заставлять его опасаться и днем.

От пяти до семи лет вы можете наблюдать возникновение страха перед чертями или другими представителями потустороннего мира. Как и многие другие страхи, он является разновидностью самого главного, ведущего страха, появляющегося в этом возрасте, - страха смерти (своей и родителей).

Подавляющее большинство страхов в той или иной степени обусловлены возрастными особенностями и имеют временный характер. Детские страхи, если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно.

Если же они болезненно заострены или сохраняются длительное время, то это служит признаком неблагополучия, говорит о нервной ослабленности ребенка, неправильном поведении родителей, незнании ими психических и возрастных особенностей ребенка, наличии у них самих страхов, конфликтных отношений в семье.

К сожалению, в большинстве случаев страхи возникают по вине самих родителей, и наш долг - предупредить возможность их появления и оградить детей от страхов, вызванных семейными неурядицами, душевной черствостью или, наоборот, чрезмерной опекой, или же просто родительской невнимательностью.

Так что прежде чем приступить непосредственно к работе по уменьшению (или устранению) страхов у вашего сына или дочери, постарайтесь выявить все обстоятельства, которые могут влиять на возникновение этой эмоции, и принять соответствующие меры по их изменению.

Если же страх уже выражается на патологическом уровне, то есть принимает крайние формы (ребенок совершенно не в состоянии его контролировать, эта эмоция неблагоприятно отражается на характере, мешает нормальным отношениям с другими людьми, не позволяет хорошо приспособиться к социальным условиям и т. п.), то лучше проконсультироваться у профессионального психолога, а возможно, и у детского психиатра.

Когда идти к детскому психологу

Кто как не любящие родители замечают малейшие перемены в настроении своего ребенка и тут же бросаются ему на помощь? И часто достаточно одной любви, ласки и терпения, чтобы помочь малышу. Но в жизни бывают такие ситуации, когда одной родительской любовью не обойтись, и тогда на помощь приходит детский психолог.

 Мало найдется родителей, которые в определенные моменты воспитания ребенка не задавали себе вопрос: “Что происходит? Почему мой малыш не слушается, почему сердится, почему вдруг плачет или смеется, почему сейчас он такой послушный, а через некоторое время начинает упрямиться; почему сегодня не хочет идти в сад или в школу, а завтра бежит туда с удовольствием?”

Малыш мало похож на взрослого, ведь он чувствует и мыслит иначе. Чувства его могут быть сильны, но чаще они не стойки: то, что его сегодня увлекло, завтра может быть забыто. Ребенок семимильными шагами движется вперед в своем развитии. Как это происходит? Что творится в его внутреннем мире?

На эти и другие вопросы отвечает детская психология. Она изучает закономерности психического развития ребенка. Детский психолог помогает ребенку безболезненно преодолевать естественные трудности в развитии личности, учит умению общаться с другими людьми и тому, как полнее раскрыть свои потенциальные возможности, гармонично развить мышление, память, воображение, учитывая неповторимую индивидуальность каждого.

Когда нужно обращаться к психологу?

Потеря контроля. Но если вы чувствуете, что теряете контроль над ребенком и вам все труднее ладить с ним, то лучше посоветоваться со специалистом, который сможет объективно оценить ситуацию и подсказать способы выхода из нее.

Страхи. Помощь психолога необходима, если у ребенка постоянный страх темноты, страх оставаться одному в комнате, страх перед дождем, грозой, сильным ветром.

Застенчивость. Самовосприятие слишком застенчивых детей достаточно негативно: они избегают контактов со сверстниками, чрезмерно чувствительны к критике, не проявляют инициативы, не утверждают и не защищают себя.

Агрессивность. Малыш сердится на вас, может обидеть другого ребенка, причинить боль собаке или кошке, демонстративно сломать игрушку, объявив, что она ему не нравится. Причин такого поведения огромное множество. Важно, чтобы оно не закрепилось и не вошло в черту характера ребенка, не ушло глубоко внутрь, не помешало в установлении нормальных отношений с окружающим миром.

Чрезмерная активность. Она становится причиной злости, нарушения планов, неудач и других неприятностей не только для ребенка, но и для родителей. Психолог посоветует, как направить активность ребенка в нужное русло.

Особые ситуации. Психика ребенка очень хрупка и уязвима. В жизни порой бывают такие ситуации, с которыми трудно справиться даже взрослым. К ним относятся смерть одного из членов семьи, развод родителей; появление нового члена семьи; поступление в детский сад или в школу; серьезная болезнь ребенка; насилие по отношению к самому ребенку или у него на глазах. В этих случаях стоит обратиться к психологу, даже в том случае, если вам кажется, что одно из перечисленных событий не сильно повлияло на ребенка. Но дело в том, что внешне это может никак не проявляться, а уйти внутрь души и появится тогда, когда вы этого меньше всего ждете.

Если вы подумали о помощи психолога, не стоит откладывать визит к нему на неопределенный срок, ведь ребенок развивается очень быстро, проходя один этап за другим, и можно просто упустить период, наиболее благоприятный для развития того или иного умения, для решения той или иной проблемы

Вот несколько фраз, которые стоит говорить своим детям каждый день

Быстро утомляемый, истощаемый ребенок.

Таких детей часто называют пассивными, ленивыми, болезненными. Но в этом очень мало правды, потому что психика такого ребенка вовсе не расслаблена, а наоборот, перегружена, в ней идет колоссальная работа.

Быстрая физическая утомляемость – защита, способ перегруженной психики дать знак о потребности в уединении и отдыхе. Истощаемость – следствие бурных и непрерывных психических процессов, идущих, как правило, глубоко внутри. Для постороннего взгляда такой ребенок может казаться безучастным, неконтактным, погруженным в себя. Но неожиданно он может расплакаться, обидеться, разозлиться на самого себя. У таких детей тонкая и чрезвычайно восприимчивая душевная организация.

Возможные причины быстрой утомляемости детей:

1. Особенность темперамента, тип нервной системы.

У чувствительных, восприимчивых детей большое количество их психической энергии уходит на переработку всех сигналов из окружающего мира, многие из которых дети с другим типом нервной системы и другим темпераментом просто не способны воспринять и прочувствовать.

2. Общие требования и тем более сверх требования, которые предъявляют ребенку семья или коллектив. У истощаемого ребенка уходят дополнительные силы на то, чтобы хоть как-то соответствовать предлагаемому темпу, скорости реагирования, уровню общения и другим требованиям, что вызывает еще большее истощение.

3. Невыраженные чувства (сильный гнев, страх, стыд, обида) могут также отнимать у ребенка много психических сил.

4. Проблема в семье, Алкоголизм одного из родителей, непоследовательное поведение взрослых могут формировать в ребенке особую «сканирующую» психическую структуру, которая помогает ему «считывать» и предугадывать эмоции и поведение значимого взрослого. Это также в значительной мере перегружает психику ребенка, который пытается потом контролировать и всех окружающих его людей, что дается ему колоссальным напряжением всех психических функций.

5. Строгое наказание за ошибки. При склонности таких детей к перфекционизму – стремление делать все как можно лучше – влекут за собой истощение при выполнении любой работы.

Важно знать, что:

Такие дети быстро переполняются впечатлениями и в результате могут перевозбудиться, начать капризничать. Они с трудом засыпают, если их вовремя не уложить спать. Следует по возможности создавать для них спокойную обстановку.

Такие дети, как правило, склонны переживать все в себе, редко выражают и проявляют свои чувства. Они много тревожатся, беспокоятся, пытаются быть хорошими, полезными, удобными. Им трудно делать что-то плохо, они очень стараются, но в силу своей истощаемости часто отстают от окружающих их сверстников и почти всегда не соответствуют ожиданиям родителей, что вызывает у них дополнительную волну переживаний.

Поддержка и отсутствие сверх ожиданий таким детям совершенно необходимы. Поскольку у них чаще всего занижена самооценка, то важно поменьше критиковать и оценивать такого ребенка – он и так является строгим судьей самому себе.

Такие дети предпочитают более взрослые занятия. Но им будут чрезвычайно полезны игры, в которых могла бы проявиться их детскость, беззаботность и спонтанность.

Как правило, такие дети имеют мало друзей, но они им очень нужны, поскольку с другом можно поделиться тем, что не расскажешь родителю, с другом можно поиграть, в процессе игры отдохнуть или выплеснуть какие-то накопившиеся чувства. Но не стоит настаивать, если ребенок в какой-то день по каким-то причинам не хочет ни с кем встречаться.

Таким детям очень полезны массаж, занятия с водой, тишина. Важно, чтобы ребенок как можно меньше был связан с транспортом, больше гулял, проводил время с домашними животными, если он к ним привязан.

Истощаемым детям всегда требуется больше времени на адаптацию в новых условиях, в новом коллективе. Если ребенок не готов к новой ситуации, он, скорее всего, заболеет. Такие дети склонны к самым разнообразным психосоматическим заболеваниям.

Консультация для родителей «Техника расставания с детьми»

Техника расставания

Вы оставляете в детском саду встревоженное, а то и ревущее чадо?

Как лучше обставить этот момент: растянуть прощание или ускользнуть украдкой, пока малыш не видит?

Ни так, ни эдак говорит Сьюзен Б. Динерман, автор книги "Как там наши дети?". С ребенком обязательно надо попрощаться, но прощание должно быть как можно более кратким и приятным. Если вы станете уговаривать малыша отпустить вас, он только расплачется, если же вы уйдете, не сказав ни слова, это может вызвать еще более сильный стресс. Это не значит, однако, что маме нельзя помедлить несколько минут, если у ребенка выдалось тяжелое утро. Решив остаться, объясните малышу, что задерживаетесь на ограниченный срок, скажем, прочитает сказку – и все. И сдержите слово. Вот еще несколько несложных способов смягчить расставание:

*Найдите "прощальное" окошко. Если есть место, откуда ребенок может выглянуть на улицу, пусть он смотрит, как вы машите ему рукой или шлете воздушный поцелуй.

*Обеспечьте посредника. Если такое возможно, сдавайте ребенка каждый раз одной и той же воспитательнице.

*Разработайте ритуал прощания. Воздушные поцелуи, особые словечки, объятия – то, что действительно понравится малышу, привнесут позитивные моменты в ваше прощание.

*Выберите удобные точки отсчета. Поскольку маленькие дети по-своему воспринимают время, лучше сказать малышу, что вы вернетесь не в пять часов, а после "тихого часа" или перед обедом. Договоритесь с супругом, если ваш малыш плачет, когда вы отводите его в ясли, пусть ваш муж попробует взять это дело на себя.

"Страх разлуки"

Заранее готовьтесь к разлуке.

• Обсудите, чем будете заниматься вместе с ребенком после вашего возвращения.

• Это даст пищу для предвкушения чего-то приятного и будет связано с вашим уходом.

• Но обязательно выполните свое обещание.

Создайте особый ритуал своего ухода и возвращения.

В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное

исчезновение страха разлуки. Это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам. Поэтому, говоря ребенку о том, что бояться разлуки плохо, недопустимо и что это вас огорчает, будьте очень осторожны. В конце концов, сами беспричинно не расстраивайтесь, если ребенок в конкретном случае будет проявлять большую (или даже меньшую, чем вы предполагали, тревогу.

                  Кризис 3-х лет

 Уважаемые родители! Познакомьтесь с важнейшими особенностями и противоречиями психического развития трехлетнего ребёнка. Полученные знания помогут вам лучше понять и почувствовать своего малыша. Это позволит эму развиваться более полноценно.

     В древней Индии говорили: «До пяти лет ребёнок – ваш царь. С пяти до десяти – ваш слуга. С десяти до пятнадцати – ваш брат. А после – ваш друг или враг в зависимости от того, как вы его воспитали». Возраст 3-4 года можно условно назвать «Я сам».

    Упрямство, протесты, истерики и своеволие - частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям?

   Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

    Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.

   Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Основные симптомы поведения ребенка "КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ"

ЯРКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ НЕГАТИВИЗМА - это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых. Ребенок противопоставляет себя взрослым и перестает выполнять их требования, стремясь делать все наоборот, не только наперекор взрослым, но часто и в ущерб своим интересам. Например, мама приглашает малыша на прогулку, он соглашается, но вдруг категорически отказывается. Бывает и так, что взрослые сами провоцируют вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком, когда ребенку постоянно приказывают, не считаются с его интересами. Ешь быстро, не ори и другие.

РЕБЕНОК ПРОТИВИТСЯ ПРЕЖНИМ ОТНОШЕНИЯМ

В поведении ребенка наблюдается строптивость — постоянное недовольство всем. Это как "бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребенка, против всего прежнего образа жизни" (Л.С. Выгодский). Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости. Однако если ребенку давать полную свободу и не ограничивать его ни в чем-то взрослые будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать. Например, в магазине, где он требует купить понравившуюся ему игрушку. Необходимо помнить, что вседозволенность до хорошего не доводит.

Реже в поведении детей наблюдаются и такие симптомы:

• Обесценивание ребенком личности близких — ребенок часто ссорится со всеми дома, находясь как бы в состоянии "войны".

• Деспотизм — ребенок во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать "господином положения".

• Ревность — когда в семье есть еще дети, то ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, он изо всех сил начинает бороться за власть. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но бывает и гак, что на глазах у родителей ребенок стремится показать себя с хорошей стороны и заявляет, что обожает брата. Родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия. Чтобы не произошло подобное, родители должны чутко относиться к потребностям каждого ребенка. Находить время и обязательно уделять внимание каждому ребенку.

Ребенок в этот период любой ценой пытается завоевать самостоятельность и самоутвердиться, настаивает на равноправии, разными путями выражает протест против зависимости от родителей. Взрослый не должен стоять на пути детской самостоятельности. Ребенок растет, отстаивает "свою самостоятельность", свое право на действия по собственным решениям. Нравственное воспитание начинается с усвоения ключевых слов:

"НАДО" и "НЕЛЬЗЯ"

Это развивает ориентировку малыша в окружающем мире и обязывает его. Запретов должно быть мало, но они должны быть ТВЕРДЫМИ.

Каждому "нельзя" противопоставляйте альтернативное "можно".

Например, малыш тянется к очкам бабушки — нельзя! Не послушался. Опустите на пол или предложите ласково: "Поправь бабушке очки, погладь ее".

УПРЯМСТВО и КАПРИЗЫ

Ребенок проявляет упрямство, которое выражается в стремлении поступать по-своему вопреки разумным доводам. Пик упрямство приходится на 2,5—3 года. Мальчики упрямее девочек. Девочки капризничают чаще. Упрямство следует отличать от настойчивости, когда ребенок добивается своего, потому, что он так решил. НАСТОЙЧИВЫЙ — стойкий в своих намерениях, твердый, упорный; неотступный в требованиях.

В этот момент взрослые должны научить малыша, как можно поступить в таком случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно можно "выиграть битву", заставив ребенка сделать то, что Вы требуете. Но это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка, который может усвоить манеру поведения взрослого, и в дальнейшем будет действовать подобным образом.

Наша задача - не искоренять упрямство, а переводить его в настойчивость. Направлять активность ребенка в нужное русло. В кризисный период приступы упрямства и капризности наблюдаются у детей по пять раз в день, а у некоторых до 19 раз.

Период упрямства и капризности заканчивается к 3, 5-4 годам. Если и позже дети проявляют упрямство и капризы, то есть опасность фиксации упрямства и истеричности как удобных способов манипулирования родителями. Не следует поддаваться нажиму ради своего спокойствия.

Кризис трех лет разрешается путем перехода ребенка к игровой деятельности. Если желания малыша намного превосходят его возможности, необходимо искать выход в ролевой игре. Научите ребенка играть "во взрослых", беря на себя роль мамы, папы, врача, продавца и т.д. Покажите ему несложные действия, которые он может воспроизвести. Поиграйте рядом с ребенком, он с удовольствием будет Вам подражать.

Игра с мячом: «Как бы Вы поступили?»

Если ребенок не желает есть?

• Будете его упрашивать;
• создадите игровую ситуацию и предложите покормить "котенка, мишку".

   Если ребенок капризничает?

• Будете переживать о том, что подумают окружающие;
• вы проявите внимание к ребенку, возьмете за руку и отведете в сторону, где обстановка спокойнее и постараетесь переключить его внимание: "Смотри, что у меня есть!

   Если ребенок упрямится?

• Вы его будете ругать, и стыдить за плохое поведение;
• Подождете немного и отвлечете: "Посмотри, что у меня есть?  Посмотри, кто там идет?

Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одного года, трех лет или подростковый) - это особое искусство.

Главное - вовремя понять и помочь ребенку, потому что мы нужны ему, как никогда.

И даже если он в этот момент не совсем такой, как нам бы хотелось, а колючий и ершистый, лучшее, что мы можем сделать, — принять его таким, какой он есть, и любить его.

Как реагировать родителям?

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Решение:

• Создавать в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности.
• Побольше играйте и разговаривайте с малышом - подобные маневры отвлекут его от капризов.
• Относитесь к ребенку, как к взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость.

Помогите ребенку справиться с кризисом

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому наш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!!!

В весенний период лёд начинает таять и становится непрочным. Скреплённый ночным холодом, он ещё способен выдерживать небольшую нагрузку, но днём быстро нагреваясь. От просачивающейся талой воды, «тело» льда становится пористым и очень слабым, хотя сохраняет достаточную толщину. Весенний ледяной покров на реках нельзя использовать для катания и переходов, – такой лёд очень тонкий, непрочный и не выдерживает тяжести человека. Во льду образуются воздушные поры, которые при движении трудно заметить.

Не выходите на весенний лёд!

Перед вскрытием рек, озер, водоемов лед слабеет, становится рыхлым, опасным для перехода. Особую внимательность необходимо проявлять при выходе на лед в местах зимнего лова рыбы. Выходить на необследованный лед опасно, при необходимости перехода нужно пользоваться палкой-пешней, проверяя прочность льда. Особенно осторожно нужно спускаться с берега - лед может неплотно соединяться с сушей, возможны трещины, подо льдом может быть воздух. Также лед непрочен около стока вод, в местах произрастания растительности, под сугробами.

Оказание помощи провалившемуся под лед

Самоспасение:

• не поддавайтесь панике;
• не надо барахтаться и наваливаться всем телом на тонкую кромку льда, так как под тяжестью тела он будет обламываться;
• широко раскиньте руки, чтобы не погрузиться с головой в воду;
• обопритесь локтями об лед и, приведя тело в горизонтальное положение, постарайтесь забросить на лед ту ногу, которая ближе всего к его кромке, поворотом корпуса вытащите вторую ногу и быстро выкатывайтесь на лед;
• без резких движений отползайте как можно дальше от опасного места в том направлении, откуда пришли;
• зовите на помощь;
• удерживая себя на поверхности воды, стараться затрачивать на это минимум физических усилий. (Одна из причин быстрого понижения температуры тела - перемещение прилежащего к телу подогретого им слоя воды и замена его новым, холодным. Кроме того, при движениях нарушается дополнительная изоляция, создаваемая водой, пропитавшей одежду);
• находясь на плаву, следует голову держать как можно выше над водой. Известно, что более 50% всех теплопотерь организма, а по некоторым данным, даже 75% приходится на ее долю;
• активно плыть к берегу, плоту или шлюпке, можно, если они находятся на расстоянии, преодоление которого потребует не более 40 мин;
• добравшись до плавсредства, надо немедленно раздеться, выжать намокшую одежду и снова надеть.
• подходите к полынье очень осторожно, лучше подползти по-пластунски;
• сообщите пострадавшему криком, что идете ему на помощь, это придаст ему силы, уверенность;
• за 3-4 метра протяните ему веревку, шест, доску, шарф или любое другое подручное средство;
• подавать пострадавшему руку небезопасно, так как, приближаясь к полынье, вы увеличите нагрузку на лед и не только не поможете, но и сами рискуете провалиться.

Если вы оказываете помощь:

Родители!

Не допускайте детей к реке без надзора взрослых, особенно во время ледохода; предупредите их об опасности нахождения на льду при вскрытии реки или озера. Расскажите детям о правилах поведения в период паводка, запрещайте им шалить у воды, пресекайте лихачество. Оторванная льдина, холодная вода, быстрое течение грозят гибелью. Помните, что в период паводка, даже при незначительном ледоходе, несчастные случаи чаще всего происходят с детьми. Разъясните детям меры предосторожности в период ледохода и весеннего паводка.

ДЕТИ! Не выходите на лед во время весеннего паводка.

Не стойте на обрывистых и подмытых берегах - они могут обвалиться.

Когда вы наблюдаете за ледоходом с моста, набережной причала, нельзя перегибаться через перила и другие ограждения.

Если вы оказались свидетелем несчастного случая на реке или озере, то не теряйтесь, не убегайте домой, а громко зовите на помощь.

Будьте осторожны во время весеннего паводка и ледохода.

Не подвергайте свою жизнь опасности!

Как правильно отказать ребенку и не получить в ответ

Научиться говорить «нет» детям — это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид.  Но не всегда это получается. Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?

• Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему вот это красивое и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
• Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с трудом, и не всем желаниям свойственно исполняться.
• Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и настойчиво «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я умер с голоду?» или «ты никогда мне ничего не покупаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
• Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки превратиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.

Как научиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей.

Крохотный карапуз, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому с малышами до 2-3 лет гораздо проще – достаточно не брать их с собой в магазин либо брать с собой заранее купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не наполните продуктовую корзину. А как быть с малышами постарше?

• Разговаривайте с ребенком. Постоянно объясняйте ему вред и пользу того или иного действия, продукта и пр. Желательно на примерах, картинках, на «пальцах».
• Нельзя просто сказать «нет» или «нельзя». Ребенку нужна мотивация. Если ее нет, ваше «нельзя» не подействует. Фраза «нельзя трогать утюг» будет уместной, если вы объясните, что можно сильно обжечься. Фраза «нельзя есть столько сладкого» имеет смысл, если вы покажете/расскажете ребенку, что бывает от избытка сладостей. Покажите картинки про кариес и другие заболевания зубов, поставьте соответствующие поучительные мультики.
• Учитесь переключать внимание ребенка. После, чуть-чуть повзрослев, он уже будет понимать, что нельзя вот эту машинку, потому что она стоит половину папиной зарплаты. Что нельзя вот эту конфету, потому что их сегодня было уже четыре, а к стоматологу снова идти совсем не хочется. И т.д. А пока просто переключайте его внимание. Способов – море. Едва вы заметили, что взгляд малыша падает на шоколадку (игрушку), а из приоткрытого ротика уже вырывается «хочу!», заводите разговор о зоопарке, в который вы скоро обязательно пойдете. Или о том, какую фантастическую корову вы сейчас вместе будете лепить. Или спросите – что же такого супер-вкусного вы вместе с ребенком будете готовить к папиному приходу. Включайте фантазию. Переключить внимание ребенка в таком нежном возрасте – гораздо легче, чем сказать «нет».
• Если вы сказали «нет», категорически нельзя говорить «да». Ребенок должен запомнить, что ваше «нет» не обсуждается, и уломать вас не получится ни при каких условиях.

• Никогда не покупайте ребенку сладости/игрушки, чтобы он перестал капризничать. Капризы пресекают родительским вниманием, правильным объяснением, переключением внимания и пр. Откупиться игрушкой – значит, приучить ребенка, что капризами можно получить все, что желаешь.
• Не покупайте игрушками и сладостями любовь своего ребенка. Находите для него время, даже если с работы не приходите, а приползаете от усталости. Компенсируя чаду дефицит внимания подарками, вы выглядите, как источник материальных приятностей, а не любящий родитель. Именно так ребенок и будет вас воспринимать.
• Говоря твердое и решительное «нет», не будьте агрессивны. Малыш не должен чувствовать ваш отказ, как желание его обидеть. Он должен ощущать, что вы оберегаете его и любите, но решений не меняете.
• Учите ребенка с пеленок, что не материальные ценности имеют первостепенное значение, а человеческие. Воспитывая, проецируйте мысли и дела не на то, чтобы кроха однажды стал богатым, а на то, чтобы он стал счастливым, добрым, честным и справедливым. А остальное приложится.
• Дозируйте материальные «блага» для ребенка. Не нужно заваливать его игрушками/сладостями и позволять все, что вздумается маленькому ангелочку. Ребенок хорошо себя вел всю неделю, убирал в комнате и помогал вам? Купите ему то, о чем он давно просил (в пределах разумной суммы). Ребенок должен знать, что просто так с неба ничего не падает. Если у вас ограниченный семейный бюджет, не нужно разбиваться в лепешку и работать в три смены, чтобы купить малышу дорогую игрушку. Особенно, если средства нужны на более важные цели. Ребенок в этом возрасте не способен оценить ваших жертв, и все ваши усилия будут восприниматься, как само собой разумеющееся. В итоге «история повторяется» — я для тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т.д.
• Стимулируйте ребенка на самостоятельность. Дайте ему возможность заработать денег на игрушку – пусть почувствует себя взрослым. Только не вздумайте платить за то, что он убрал свои игрушки, умылся или принес пятерку – все это он должен делать из других побуждений. Ребенок, который привыкнет «зарабатывать» в юном возрасте, никогда не сядет вам на шею в период взросления и далее. Для него станет естественным – работать и обеспечивать свои нужды самостоятельно, как чистить зубы и мыть руки после улицы.
• Чем чаще звучит слово «нет» («нельзя»), тем быстрее ребенок к нему привыкает, и тем меньше на него реагирует. Старайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз на день, иначе оно теряет смысл. «Нет» должно остановить и озадачить. Поэтому уменьшайте число запретов и предупреждайте риски столкновения чада с возможными искушениями.
• Ограничивая ребенка в «ненужных» игрушках, «вредных» сладостях и прочих вещах, будьте гуманны по отношению к нему. Если ребенку нельзя очередную шоколадку, то не нужно при нем уплетать конфеты с тортиками. Ограничиваете ребенка – ограничивайте и себя

• Объясняя малышу свое «нельзя», делайте скидку на его возраст. Мало сказать «руки в рот нельзя, потому что они грязные». Надо показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик с немытых рук.
• Если вы говорите крохе «нет», то папа (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваше семейное «нет» должно быть одинаковым.
• Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его на «да». То есть, ищите компромисс. Малыш хочет рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто берите его за руку и ведите в магазин – пусть выберет для себя красивый «взрослый» альбом. Требует шоколадку, а ему нельзя? Пусть выберет себе вместо нее несколько вкусных и полезных фруктов. Из которых, кстати, вы вместе можете дома сделать натуральный сок.

Если малыш понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его – «какой ты у меня молодец, все понимаешь, совсем взрослый» и пр. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность порадовать вас снова и снова.

Я часто работаю с запросами: «Как полюбить себя?», «Как научиться заботиться о себе?».

Ответить на такой вопрос непросто, потому что он решается в отношениях, в опыте терапии.

Но теоретически я для себя отвечаю на него так...

Понятие заботы о себе особенно популярно среди людей, у которых есть маленькие дети. Наверно, потому что тогда основная часть жизни про заботу о детях. Но чтобы быть адекватной матерью или отцом, вроде как, над заботиться и о себе, как в самолете (повторим в сотый раз известную метафору): сначала надеваем кислородную маску себе, а уже потом ребенку.

И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?

У родителей это, чаще всего, сводится к тому, чтобы выделить себе час\день, чтобы попить чаю с тортиком, принять ванну или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться. И с новыми силами вернуться к заботам. О не себе.

Но это понимание, на мой взгляд, ошибочно.

Забота о себе – это стиль жизни

Это постоянное обхождение с собой заботливо.

Она включает в себя внимание и уважение к своим потребностям и к тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.

На что я сейчас злюсь? Что меня задело? 

Что я сейчас заедаю? Чего на самом деле хочу?

Хочу ли я делать это сейчас? Что со мной происходит?

и много других моментов внимания к себе, своим реакциям и ощущениям.

Базовые потребности

Тут важно понимать базовые потребности человека. У каждого из нас есть необходимость их удовлетворять, и это не только потребность в пище и физической безопасности (которая тоже не всем очевидна), но и менее материальные вещи, такие как уважение, принадлежность, информация и т.д. (гуглится как “Пирамида Маслоу (но не та, где хлебоу и икроу;)).

И только более-менее своевременное их удовлетворение или, по крайней мере, осознанный мониторинг неудовлетворенности дает основу для переживания здоровья и удовлетворенности жизнью.

Эмоции

Указывают на состояние наших потребностей – эмоции. Каждая эмоция имеет свою сигнальную функцию. Она сообщает: об опасности (страх), о препятствии на пути достижения цели или нарушении границ (злость), о пресыщении (отвращение), о нехватке поддержки или неуместности (стыд) о дисбалансе в отношениях (вина), потере желаемого (грусть) и т. д. (Гуглится как “функции эмоций”). 

Кроме того, эмоции дают энергию на разрешение проблемы, которая мешает удовлетворить потребность. Поэтому важно использовать их по назначению, как инструмент, не отгораживаясь от своих чувств, но и не идя у них на поводу по замкнутому кругу.  Это я вам пересказала краткий курс психотерапии. Научиться этому на практике – не так просто (но и не суперсложно).  Обычно требует регулярной тренировки и поддержки.

Кроме адекватных эмоций, бывают и токсичные, чрезмерные, неадекватные ситуации: токсичная злость, которая гораздо сильнее, чем вызвавший ее поступок другого человека, токсичная вина, когда я беру на себя ответственность за счастье и чувства других людей, за которые я отвечать не могу и так далее.

Токсичные эмоции, как правило, накопленные и идущие из более раннего опыта, часто – из травматического. Их тоже важно научиться замечать и отличать от естественных переживаний, замечать, о какой более ранней боли они сигнализируют и уделять внимание ей (прорабатывать на терапии, утешать своего внутреннего ребенка).

Понимание того, как ты устроен

        Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, реакций тела и психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, практического знания о себе.

Я знаю, что если с утра я начинаю смотреть видео или читать, то я подвисаю и так и остаюсь в вялом состоянии на весь день. Поэтому я не начинаю с этого свой день, даже если есть такие позывы. А позывы эти сильны, если я не выспалась.

Я часто начинаю есть или поглощать информацию, когда на самом деле хочу спать. А чтобы выспаться, мне надо лечь до 24х или хотя бы к часу ночи, и встать не поздно. Или полежать с закрытыми глазами днем минут 20. Чтобы быть счастливой в отношениях с мужем, мне нужна возможность иногда на него открыто злиться.

Мне сложно выбраться на прогулку, но на улице я становлюсь гораздо жизнерадостнее. От сладкого у меня наступает упадок сил, особенно в первой половине дня. Если я наедаюсь впрок, без аппетита, то потом уже не чувствую насыщения и весь день что-то жую. Час занятий своим проектом в день делают меня счастливой. Чем чаще я занимаюсь сексом, тем больше его хочется, и наоборот. Ну и так далее..

Важно не переходить от заботы о себе к насилию над собой. Мне в этом помогает образ внутреннего отца, доброго, но достаточно ясного и твердого. Он следит за безопасностью и режимом, создавая уют и покой, но не чужд иногда и маленьким исключениям, которые создают ощущение праздника. У него нет идеи выполнить правило любой ценой, но есть понимание, как мне будет лучше, идущее из опыта дружелюбного наблюдения за мной.

Чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них, замечая при этом и актуальное свое состояние, из любви – это забота. А заставлять себя из какой-то тревожной, напряженной идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете», в отрыве от своего опыта, не слушая свои переживания и потребности, из осуждения – это насилие над собой. Другая грань незаботы – слепое удовлетворение всех своих  импульсов. Тут тоже помогает образ родителя.

Адекватные любящие родители могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.

Поддержка себя

Остановка внутренней критики. Это работа с отношением к себе. Она начинается с работы со своими мыслями: важно научиться замечать осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга.

Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает. Восприятие своих ошибок с принятием и теплом к себе.

Внутреннему критику тоже можно дать какое-то задание, чтобы использовать его таланты на благо. Пусть, например, помогает осмыслить опыт после ссоры с близким человеком, когда мы нападаем на другого, но не хотим замечать собственных ошибок.

Навык самоподдержки, если вам не повезло получить его от близких,  развивается в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом и отпускание идеи контролировать все вокруг, быть идеальным.

Однако идея хвалить и поддерживать себя вызывает у некоторых людей сопротивление. В нашей культуре строгость к себе считают хорошим тоном. А поддержку себя – эгоизмом.

В итоге мы живем в страхе проявить любовь к себе и в надежде, что если я покажу достаточно скромности и самокритичности, то получу эту любовь от окружающих: “Лучше я сам первый себя поругаю, может, тогда другие пожалеют меня!”  

Такой способ получения желаемого – признак созависимых отношений. Мы ожидаем от других людей, что они будут делать нашу работу, потому что боимся быть собой и столкнуться с реальной обратной связью. Ждем, что они прочитают наши мысли, делаем другим то, что хотим получить для себя, вместо того, чтобы дать себе это самим или попросить прямо, а у человека поинтересоваться, чего хочет он для себя.

Мы боимся стать уязвимыми, показав окружающим нашу силу. Если мы признаем свои реальные достоинства и ограничения, примем себя как есть и начнем заботиться о себе, есть много страха, что это будет неудобно для окружающих, порушит всю сложившуюся систему. Нас осудят, позавидуют, проконкурируют и как вообще мы смеем позволить себе то, что другие всю жизнь боятся?

Действительно, все эти реакции возможны. Но это может быть и целительно для наших отношений, давать людям образец, что “и так тоже можно”.

Давайте быть добрыми к себе, тогда и к другим сможем быть добрее. А еще – перестанем бояться, что нас обязательно кто-нибудь будет критиковать. А если столкнемся с критикой – устоим, она не ранит в самое сердце. Мы увидим, что критика всегда субъективна, а потому бесполезна. Но обратная связь, живой отклик – меняет людей.

Эпилог

Если вы внимательны к себе, понимаете, как вы устроены и хотите себе счастья, вы, естественно, будете регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя кофе или свежевыжатым соком.

Вы будете позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.

Забота о детях или о партнере, кстати, выстраивается по той же схеме. Только степень вашей ответственности другая. Если ответственность за заботу о близких мы делим с ними самими (чем человек взрослее, тем больше ответственности за себя он берет на себя) и с другими членами нашей семьи, то за заботу о себе мы отвечаем максимально сами. Ведь мы уже выросли.

Нервно-мышечная релаксация

Нервно-мышечная релаксация - это система специальных упражнений для расслабления различных групп мышц. Целью этой тренировки является снятие мышечного тонуса, который напрямую связан с различными формами отрицательного эмоционального возбуждения: страх, тревожность, смущение. Уменьшив или предотвратив тонус мышц, можно снять стрессовые состояния, бессонницу, мигрени, а также можно нормализовать эмоциональный фон.

Схема сеанса активной релаксации
Приступая к занятию по мышечной релаксации, необходимо помнить, что:
1. Эти занятия полезны при состоянии стресса и тревожности, которые сопровождаются мышечным напряжением.
2. При ослаблении мышц можно достигнуть значительного уменьшения переживаний, беспокойства, возбуждения.
3. Ощущения расслабления мышц легче достигнуть, почувствовав и сравнив расслабление и напряжение.
4. Активная релаксация - мощное средство, позволяющее полностью расслабиться и обрести душевное равновесие.
5. Однако релаксация - это навык, и, как всякий навык, он требует упорной тренировки. Ошибка большинства людей, начинающих заниматься релаксацией, состоит в том, что они стремятся форсировать события. А для достижения успеха нужны практика и терпение.
6. 15 минут в день стоит потратить на занятие активно релаксацией для общего хорошего самочувствия.

Инструкция
Прежде чем начать заниматься, найдите удобное место с приглушенным освещением. Сядьте в кресло… освободитесь от стесняющей вас одежды - поясков, галстука, тяжелой верхней одежды, тесной обуви. Снимите контактные линзы.
Система релаксационных упражнений предполагает напряжение с последующим расслаблением каждой группы мышц в течение 5 секунд, которые повторяют дважды. Однако, если вы чувствуете остаточное напряжение, то можно досчитать количество сокращений мышечных групп до семи раз.
Следует помнить, что мышечное напряжение не тождественно мышечной боли или другим негативны ощущениям: непроизвольной дрожи, подергиваниям др. Если вы хотите расслабить все тело, то на это потребуется около 20 минут. Можно сократить время, релаксируя меньшее число мышечных групп.
И еще довольно важная вещь: во время выполнения упражнений не задерживайте дыхание. Дышите нормально или, если это удобнее, вдыхайте во время напряжения и выдыхайте при расслаблении мышц.
Расслабление начнем с грудной клетки.

Грудная клетка
Делаем очень глубокий вдох. Попытайтесь вдохнуть весь воздух, который вас окружает. Сделаем это сейчас. Готовы? Начали! Сделайте очень глубокий вдох! Самый глубокий вдох! Глубже! Глубже! 3адержите воздух... расслабьтесь. Теперь выдохните весь воздух из легких возвратитесь к нормальному дыханию. Почувствовали вы напряжение в грудной клетке во время вдоха? 3аметили ли вы расслабление после выдоха? Давайте запомним это ощущение, осознаем и оценим его, поскольку придется повторить это упражнение. Готовы? Начали! Вдохните глубоко! Очень глубоко! Глубже, чем прежде! Глубже, чем когда-либо! 3адержите воздух и расслабьтесь. Быстро выдохните и верните исходное дыхание. Почувствовали теперь напряжение? Почувствовали расслабление? Попытайте5ь сосредоточиться на разнице ваших ощущений, чтобы затем с большим успехом повторить все снова. (Между упражнениями паузы в 5-10 секунд.)

Нижняя часть ног
Давайте обратимся к ступням ног и икрам. Прежде чем начать, поставьте обе ступни плотно на пол. Оставьте пальцы ног на полу и поднимите обе пятки так высоко, насколько это возможно. Готовы? Начали! Поднимите ваши пятки! Поднимите их обе очень высоко! Еще! Задержите их в таком положении и расслабьте. Пусть они мягко упадут на пол. Вы должны были почувствовать напряжение в икрах. Давайте повторим. Готовы? Начали! Поднимите пятки высоко! Очень высоко! А сейчас еще выше! Выше! 3адержите! А теперь расслабьтесь. При расслаблении почувствуйте покалывание в икрах, некоторую тяжесть, что соответствует расслабленному состоянию.
Теперь оставьте обе пятки на полу, а пальцы поднимайте как можно выше, стараясь достать ими до потолка. Давайте попробуем. Готовы? Начали! Поднимите пальцы! Выше! 3адержите их! И расслабьтесь. Теперь давайте повторим это упражнение. Готовы? Начали! Поднимите пальцы ног высоко! Выше! Выше! Ну еще чуть-чуть! 3адержите! Расслабьтесь. Вы можете почувствовать покалывание в ступнях. Попытайтесь почувствовать это покалывание, а возможно, ваши мышцы сейчас расслаблены. Пусть мышцы становятся все тяжелее и слабее. (Пауза 20 секунд.)

Бедра и живот...
Теперь сосредоточим внимание на мышцах бедер. Это упражнение очень простое. Необходимо вытянуть прямо перед собой обе ноги, если это неудобно, то можно вытягивать по одной ноге. При этом помните, икры не должны напрягаться. Давайте начнем! Готовы? Начали! Выпрямляйте обе ноги перед собой! Прямо! Еще прямей! Прямее, чем было! 3адержите! И расслабьтесь. Пусть ноги мягко упадут на пол. Почувствовали вы напряжение в бедрах? Давайте повторим это упражнение. Готовы? Начали! Вытяните обе ноги перед собой! Прямо! Еще прямее! Прямее, чем до сих пор! 3адержите! И расслабьтесь.
Чтобы расслабить противоположную группу мышц, представьте, что вы на пляже зарываете пятки в песок. Готовы? Начали! 3арывайте пятки в пол! Тверже! Еще тверже! Тверже, чем было! Тверже! И расслабьтесь. Повторим еще раз. Готовы? Начали! 8арывайте пятки в пол! Тверже! Еще тверже! Еще тверже, чем было! Еще! И расслабьтесь. Теперь в верхней части ваших ног можно чувствовать расслабление. Дайте расслабиться ещё больше! Еще! Сосредоточьтесь на этом ощущении. (Пауза 20 секунд.)

Кисти рук...
Теперь перейдем к рукам. Сначала одновременно нужно обе руки очень крепко сжать в кулаки. Сожмите вместе оба кулака настолько сильно, насколько это возможно. Готовы? Начали! Сожмите кулаки очень крепко! Крепче! Еще крепче! Крепче, чем до сих пор! 3адержите! И расслабьтесь. Это прекрасное упражнение для тех, чьи руки устали от письма в течение всего дня. Теперь давайте повторим. Готовы? Начали! Сожмите кулаки очень крепко! Крепче! Еще крепче! Крепче всего! 3адержите! И расслабьтесь.
Для того чтобы расслабить противоположную группу мышц, нужно просто растопырить пальцы настолько широко, насколько это возможно. Готовы? Начали! Раздвиньте ваши пальцы широко! Шире! Еще шире! 3адержите их в этом состоянии! Расслабьтесь. Повторим еще раз. Готовы? Начали! Растопырьте ваши пальцы! Шире! Еще шире! И расслабьтесь. Обратите внимание на ощущение теплоты и покалывания в кистях рук и предплечьях. (Пауза 20 секунд.)

Плечи...
Теперь давайте поработаем над плечами. Мы несем на наших плечах большой груз напряжения и стресса. Данное упражнение состоит в пожиме плечами в вертикальной плоскости по направлению к ушам. Мысленно стремитесь достать до мочек ушей вершинами плеч. Давайте попробуем. Готовы? Начали! Поднимите плечи. Поднимите их выше! Еще! Выше, чем было! Жмите! Расслабьтесь. Повторим еще раз. Готовы? Начали! Поднимайте плечи как можно выше! Еще выше! Выше! Максимально высоко! И держите. Очень хорошо! Сконцентрируйте внимание на ощущении тяжести и опустите плечи, полностью. Дайте им расслабиться. Пусть они становятся тяжелее и тяжелее. (Пауза 20 секунд.)

Лицо...
Перейдем к лицевой области. Начнем со рта. Первое - улыбнитесь настолько широко, насколько это возможно. Это должна быть "улыбка до ушей". Готовы? Начали! Улыбнитесь широко! Еще шире! Шире некуда! 3адержите! И расслабьтесь. Теперь повторим это упражнение. Готовы? Начали! Широкая улыбка! Широчайшая улыбка! Еще шире! Шире! 3адержите! И расслабьтесь. Для расслабления противоположной группы мышц сожмите губы вместе, будто вы хотите поцеловать кого-то. Готовы? Начали! Сомкните губы вместе! Очень сильно сожмите их! Еще! Сильнее! Сожмите их максимально крепко! Расслабьтесь. Повторим это упражнение. Готовы? Начали! Сожмите губы! Крепче! Вытяните немного вперед! Еще сильнеё! 3адержите! И расслабьтесь. Распустите мышцы вокруг рта - дайте им расслабиться! Еще более и более расслабляйте их.
Теперь перейдем к глазам. Надо очень крепко закрыть глаза. Представьте, что в ваши глаза попал шампунь. Готовы? Начали! 3ажмурьте глаза! Очень крепко! Еще крепче! Совсем крепко! 3адержите! Расслабьтесь. Повторим это упражнение. Готовы? Начали! 3акройте плотнее ваши глаза! Сильнее! Напрягите веки! Еще! Еще сильнее! Расслабьтесь.
Последнее упражнение заключается в том, чтобы максимально высоко поднять брови. Не забудьте, что ваши глаза должны быть при этом закрыты. Готовы? Начали! Поднимите брови высоко! Как можно выше! Так высоко, насколько это возможно! 3адержите! Расслабьтесь. Повторим это упражнение. Готовы? Начали! Поднимите брови! Еще выше! Как можно выше! Еще! 3адержите их! Расслабьтесь. Сделайте паузу на несколько мгновений, чтобы почувствовать полное расслабление лица. (Пауза 15 секунд.)

Заключительный этап...
Сейчас вы расслабили большинство основных мышц вашего тела. Чтобы была уверенность в том, что все они действительно расслабились, сейчас в обратном порядке перечислите мышцы, которые вы напрягали, а затем расслабили. По мере того, как будете называть их, старайтесь расслаблять их еще сильнее. Вы почувствуете расслабление, проникающее в ваше тело, как теплая волна. Вы чувствуете расслабление, начиная со лба, затем оно переходит на глаза и ниже на щеки. Вы чувствуете тяжесть расслабления, охватывающего нижнюю часть лица, затем оно опускается к плечам, на грудную клетку, прёдплечья, живот, кисти рук. Расслабляются ваши ноги, начиная с бедер, достигая икр и ступней. Вы чувствуете, что ваше тело стало очень тяжелым, очень расслабленным. Это приятное чувство. 3адержите эти ощущения и насладитесь чувством расслабления. (Пауза 2 минуты.)

Пробуждение...
Теперь считайте от 1-го до 10-ти. На каждый счет вы будете чувствовать, что сознание становится все более и более ясным, а тело более свежим и энергичным. Когда досчитаете до 10-ти, откройте глаза и вы почувствуете себя лучше, чем когда-либо в этот день. Придет ощущение бодрости, свежести, прилива сил и желание действовать.

Вы пробудились и готовы действовать. Ваше сознание ясно. Ваше тело отдохнуло.