«Эпоха «Я – сам!» консультация для родителей
консультация (младшая группа)

Эпоха «Я – сам!»

        «Кризис упрямства» - эти слова, наверное, знакомы каждому, кто имеет счастье быть родителем. Фактически первые «звоночки» обычно раздаются вскоре после того, как ребенку исполниться два года. У каждого ребенка, как известно, свой темп развития – не только физического, но и психического, и социального. Поэтому одни детишки дорастают до этого замечательного этапа чуть раньше, другие – чуть позже, ближе к трем годам. Но, так или иначе – никого не минует чаша сия…        

Скорее всего, у вас уже было немало возможностей столкнуться с проявлением характера вашего крохи. Но то, что происходит с детьми на третьем году жизни, действительно запоминается надолго! Как верно заметил Бенджамин Спок, «годовалый ребенок противоречит матери, ребенок двух с половиной лет противоречит даже сам себе».

        Третий год жизни – великая эпоха, которая проходит под девизом «Я САМ!». Первые шаги на пути к независимости ребенок, начал делать уже давно, но два года – определённый перелом, когда стремление всё делать самостоятельно, становиться ведущим. С другой стороны, ребенок остаётся ребенком – маленьким, не слишком уверенным в себе, не слишком умелым. Он по-прежнему боится одиночества, разлуки с матерью, нуждается в её помощи и защите. Коротко говоря, основной конфликт двухлетки описывается словами «и хочется, и колется».

        Мир двухлетки полон противоречий: он стремиться ко всему новому и при этом желает, чтобы всё и всегда оставалось, как было. Его желания и настроение меняется с катастрофической скоростью. Неизменной величиной остаётся лишь одно – его упорство, неизменное желание всегда и во всём стоять на своём.

        Третий год жизни ребенка часто воспринимается родителями как настоящее испытание. Но, сколь бы измотанными вы себя ни чувствовали, постарайтесь задуматься: а легко ли самому «бунтарю» постоянно бороться с вами и с самим собой? На самом деле, ему во сто крат труднее, и он крайне нуждается в вашем руководстве и границах для своего поведения, установленных вами, мудрыми и справедливыми взрослыми.

        Крупнейший отечественный психолог Л. С. Выготский описал так называемое «семизвездье симптомов» -  семь наиболее ярких особенностей поведения, которые говорят о том, что ребенок достиг этого знаменательного этапа в развитии – кризиса упрямства.

1. Негативизм – стремление постоянно противоречить взрослым.
2. Упрямство – стремление всегда отстаивать своё требование.
3. Строптивость – бунт против тех норм и правил, которые были установлены прежде и к которым ребенок, вроде бы, уже привык за первые годы своей жизни.
4. Своеволие – то самое краеугольное «Я САМ!».
5. Протест-бунт – дитя находится в состоянии непрекращающейся войны с окружающими – прежде всего с вами, - родителями.
6. Симптом обесценивания – ребенок, ещё вчера такой ласковый и нежный, вдруг начинает ругаться, обзываться, подвергать сомнению ваши слова и авторитет.
7. Деспотизм – дитя не только всё время настаивает на том, что всё будет делать сам, он и вас пытается заставить плясать под свою дудку.

Самостоятельность или безопасность?

        Одна из серьёзных проблем для заботливых родителей – как совместить стремление ребенка к самостоятельности с обеспечением его безопасности? И что может произойти с этим уже подросшим человеком, когда заботливые и надежные родители-телохранители наконец отойдут в сторонку? Да и можете ли вы поручиться, что всегда окажетесь рядом с ребенком в нужный момент, чтобы подсказать ему правильное действие, избавить его от опасности?

        Во все времена – свою безопасность человек может обеспечить только самостоятельно. До тех пор, пока человек зависим в этом вопросе от других людей, ни о какой безопасности говорить не приходится. Разумеется, в начале жизни такая зависимость неизбежна, но она не должна затягиваться дольше необходимого.

        Вы не можете и не должны спокойно наблюдать, как ваше дитятко хватает острые ножи, отнимает еду у собаки или пытается воткнуть спицу в розетку. Но не рекомендуется в таких ситуациях обходиться простым «нельзя!». Ребенку совершенно необходимо, чтобы вы:

        - во-первых, объяснили ему, в чём именно состоит опасность;

        - во-вторых, по мере приобретения им новых навыков предоставляли ему всё больше свободы, то есть не запрещали больше, чем нужно.

        Запрещая без объяснений и наказывая за активность, вы подвергаете ребенка большому риску. Ведь он будет считать, что вся опасность и сводится только к родительскому наказанию. Собственного же представления о том, что опасно, а что нет, он так и не получит.

        Ваша задача заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться делать столько же, сколько можете делать вы, причём безопасным для него образом – иными словами, приобрести личную компетентность. Помочь, а не наказывать за всё то, чего он пока не знает и не умеет!

        Если дитя желает мыть посуду – ради бога, пусть моет! (А если сейчас проявить настойчивость и строго запрещать ему подобные «игры», то через десять лет ни за что не допроситесь, чтобы он сполоснул, хотя бы свою чашку.) Боитесь, что разобьет? Дайте ему пластиковые емкости. Хочет помогать вам готовить? Пускай! Дайте ему, например, варёную картофелину и пластмассовый «одноразовый» ножик, пусть режет на здоровье. Точно таким же образом вы можете постепенно допускать юного деятеля во все сферы домашнего хозяйства. Пройдет буквально год-другой, и вы с удивлением обнаружите, что он действительно помогает, а не мешает вам.

        Позволяя ребенку действовать, вы делаете намного более радостной не только его жизнь, но и свою. Каждый день вы получаете новые свидетельства того, сколь многое понимает и умеет делать ваш малыш, и это снимает тревожность. Вы всё больше доверяете его способностям, всё меньше переживаете за сохранность его здоровья и обстановки в доме.

                                        Всё наоборот.

        В этот сложный период жизни, когда терпение иссякает, мама может сделать довольно много для того, чтобы ослабить напряжение, существенно облегчить жизнь себе и ребенку.

        Начните с пересмотра своей точки зрения. Быть может, вы успели настолько устать от ежедневных сражений с ненаглядным чадом, что чувствуете себя просто загнанными в тупик? Первое, что вам нужно сделать, - изменить свое отношение к поведению ребенка. Попробуйте найти другие слова для описания тех качеств, которые проявляет сейчас ребенок: не «упрямый», но «последовательный», «настойчивый»! Замените «буйный» и «шумный» на «энергичный», «привередливый» на «разборчивый», «нетерпеливый» на «целеустремлённый» - и вы почувствуете, что мир вокруг стал намного светлее!

        Дети никогда не сопротивляются «просто так», «из вредности» или желания свести с ума папу с мамой. Причина есть, нужно только её обнаружить и рассказать ребенку, почему именно он заупрямился. Обязательно проговаривайте ситуацию: таким образом, вы помогаете малышу освоить очень важное и ценное искусство – выражать свои желания словами, а не скандалом. Такое внимание к причинам детских «заскоков» ни в коем случае не приведёт к «избалованности», «испорченности» и прочим ужасам. Напротив, капризным и трудно управляемым становиться тот ребенок, которого не научили распознавать и формулировать приемлемым способом свои желания и намерения.

Проявлять внимание к причинам упрямства – отнюдь не значит во всём и всегда потакать ребенку. Требуется другое: вместе с ребёнком учиться находить компромиссные решения.

Гораздо чаще сражение разыгрывается вполне «на равных», то есть в основе вашего сопротивлению ребенка лежит не объективная необходимость отказать ему в удовлетворении желания, а точно такое же упрямство! Я родитель, а значит, должен стоять на своём! Или же вам кажется, что поиски причины детского упрямства и компромиссного решения потребуют слишком много времени и сил, надавить же на ребенка гораздо «экономичнее».

По поводу первого соображения можно сказать следующее: родительский авторитет зарабатывается не грубой силой, а именно способностью рассмотреть интересы ребенка и, по возможности, пойти им на встречу.

Что же касается экономии сил и времени, то на постоянные битвы с ребенком этих сил со временем уходит столько, что и так уже почти не осталось. Попробуйте стратегию компромисса, и вас ждёт приятный сюрприз: и времени, и душевных сил у вас станет намного больше!

Преодоление детского «Нет!»

Вечное пронзительное «НЕТ!» - ещё один кошмар родителей «капризных» малышей. Опять-таки, единственное, что может вас спасти – это понимание самой сути явления, его психологического значения.

Во-первых, негативизм – неизбежная характеристика «кризисного» возраста.

Во-вторых, негативизм выполняет защитную роль, с помощью которой малыш ограничивает поток новых ощущений и впечатлений, крайне важных для него. Протестуя против перемен, ребенок хоть как-то контролирует тот поток нового, который в противном случае захлестнул бы его с головой.

Ближе к трем годам начинается расцвет собственного негативизма. Теперь это пронзительное, сводящее с ума «Нет!» адресовано не переменам в окружающем мире, а лично вам. Ребенок то и дело отказывается от предложенного вами – даже вопреки собственному желанию: ему и самому очень хочется того, что вы ему предлагаете, но он отвечает «Нет!» просто для того, чтобы не согласиться с вами.

Это вовсе не означает, что он вас разлюбил. Просто происходят глобальные перемены. Главная задача трехлетки – утвердить своё «Я». Он говорит вам «нет» для того, чтобы в очередной раз убедиться: он может самостоятельно принимать решения, не соглашаться с мамой. Это утомительно для вас, но необходимо для его развития.

От вас не требуется никаких родительских подвигов, каких-то специальных мер и подходов. Если вам необходимо, чтобы ребенок что-то сделал, а он не хочет слушать вас, но готов выполнить ту же просьбу, если её выскажет бабушка, - пусть так и будет. Держите в уме задачу, которую нужно выполнить, а каким образом будет достигнут результат – в данном случае неважно. Чем спокойнее вы будете относиться к его протестам, тем быстрее они уйдут в прошлое.

Ещё один неплохой способ справиться с «бунтовщиком» - это играть с ним в игру «Всё наоборот».

«Ни за что не успеешь умыться раньше меня!», - и вот умытый ребенок скачет у дверей и рвется на улицу. Конечно, постоянно «брать на слабо» ребенка невозможно и, наверное, не слишком полезно. Но пока негативизм цветет пышным цветом, такая тактика вполне себя оправдывает и позволяет избежать многих ненужных ссор, конфликтов и наказаний.

Дисциплина или дрессировка?

Воспитывать вообще, и вводить дисциплину в частности, мы начинаем сразу, как только малыш появился на свет. И это естественно, неизбежно и необходимо! Вот только не надо путать с дрессировкой ни воспитание, ни дисциплину. Воспитывая, мы прививаем ребенку представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо», и результаты воспитания – ценности, нравственные нормы, мировоззрение. Можно ли «вложить» всё это в ребенка при помощи каких-то специальных методик? Вряд ли. Здесь играют роль только собственные примеры. И если на словах вы будете пропагандировать одни ценности, а на деле отстаивать совсем другие, он всё равно воспримет как истину не то, что вы говорите, а то, что вы делаете.

Что же касается дисциплины, то без неё – никуда. Это просто-напросто порядок, или, точнее, упорядоченность поведения. Кому нужно, чтобы ребёнок был дисциплинированным? Прежде всего в ней нуждается сам ребёнок.

Для того чтобы малыш чувствовал себя хорошо во всех отношениях – и физически, и духовно, – он должен постепенно усвоить навыки управлять собой, ориентируясь в самых различных жизненных ситуациях. По сути дела, дисциплинированность должна стать неким внутренним компасом, который будет направлять поведение ребёнка, облегчая ему жизнь в обществе.

Почему дисциплина не сводится к дрессировке? Потому что любые правила поведения имеют ценность лишь тогда, когда они по-настоящему усвоены ребёнком, являются для него естественными жизненными факторами, а не навязанными извне и малопонятными условиями.

Результаты дрессировки выглядят так: в присутствии родителей стрелка внутреннего компаса ребёнка указывает именно на них. Как только родители-руководители исчезают из поля зрения, компас выходит из строя – стрелка вертится, дрожит, а у самого ребёнка нет никакого представления о том, как же именно себя вести.

Для того чтобы этого не произошло, постарайтесь побольше доверять своему ребёнку и не обманывать его. Вам нужно будет и воспитывать, и приучать к дисциплине, и устанавливать границы, и порой наказывать – но все эти меры должны быть основаны на потребностях и особенностях вашего ребёнка. Мы не можем научить ребёнка следовать правилам, если нарушаем их сами. Поэтому здесь речь должна идти прежде всего о собственном образе жизни.

Далеко не все запреты и правила, малыш может «испытать» и «проверить на прочность» на собственном опыте. Когда ему запрещают выбегать на проезжую часть, потому что там можно попасть под машину, у него, слава Богу, нет других вариантов, кроме как усвоить этот запрет, поверив родителям на слово. Мы можем с легкостью придумать и привести в пример миллион ситуаций, в которых ребёнок не может приобрести собственного опытного, практического знания. И тем не менее, он должен знать, почему и для чего существует тот или иной запрет, то или иное правило. По мере роста и накопления жизненного опыта он будет убеждаться в справедливости и обоснованности этих правил.

Если же ему придется убеждаться в обратном – то есть в том, что родители часто ограничивают его не по объективным причинам, а просто так, исходя из своей прихоти, – он перестанет доверять катим родителям в целом. Поэтому – будьте честны. Запрещайте лишь то, что действительно необходимо запретить. Наказывайте лишь тогда, когда без этого никак не обойтись. И будьте внимательны к ребёнку. Выдвигая те или иные требования, учитывайте его возрастные и личные особенности. И если он натворил бед, не хватайтесь за ремень, а постарайтесь для начала понять – что именно и почему произошло. Слишком часто за поступком мы не видим (потому что забываем посмотреть) самого ребёнка и, пытаясь устранить «нежелательное поведение», лишь усугубляем проблему.

Любой поступок ребёнка – сигнал, сообщение о том, что происходит в его душе. Доверяйте этим сигналом, относитесь к ним вдумчиво. Если вы не будете доверять себе и ребёнку, вас не спасут никакие книги, никакие врачи и педагоги: ведь они не знают именно ВАШЕГО ребёнка!  

Наказание…по потребности.

Признаём: наказания, хоть и неизбежны, не очень полезны. Дело в том, что, запрещая и наказывая, сообщаем ребёнку о том, чего и почему не надо делать. Но эти по сути своей меры не дают малышу представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребёнка, но не открываем перед ним ни каких новых возможностей. В лучшем случае наказание позволяет избавиться от нежелательного поведения. Но оно не даёт ребёнку никакой полезной информации, не учит его тому, что действительно могло бы пригодиться в жизни. Да и психологи давным-давно доказали, что негативная информация усваивается нами намного хуже, чем позитивная.

Помните, третий год жизни ребёнка – это время формирования самосознания. Самое важное, что он должен вынести из этого этапа развития – это уверенность «Я могу!»  И понятно, что лавина наказаний вызывает лишь бурную и негативную ответную реакцию с его стороны, но никак не помогает приобрести позитивные способы поведения и хорошую самооценку, уверенность в своих способностях.

В большинстве случаев у нас есть выбор. Можно сказать ребёнку: «Так делать нельзя!» А можно сообщить ему: «Лучше сделать вот так!» И всякий раз, когда ситуация действительно позволяет выбрать одну из этих возможностей, выбирать следует … ну, угадайте сами – какую.

Наказание имеет смысл лишь в том случае, когда вы чувствуете: иначе поступить нельзя. А вообще лучше приложить побольше усилий к тому, чтобы научить ребёнка вести себя хорошо.

Возможно, наказывая ребёнка, мы просто выплёскиваем собственные отрицательные эмоции: у взрослых плохое настроение связанное с какими-то их взрослыми проблемами. Нужен какой-то  повод, чтобы выразить свои эмоции.

К сожалению, дети очень часто играют навязанную им роль такого «повода»: при желании к маленькому ребёнку всегда можно за что-нибудь придраться, накричать на него, может быть, даже отшлёпать. А потом оправдать своё скандальное поведение «педагогической необходимостью» или просто тем, что ребёнок «сам виноват», потому что «довёл».

Но в наших силах предотвратить такое развитие событий! Последите за собой: почему, в какие моменты вас «тянет» наказать ребенка? Справедлив ли ваш порыв? Действительно ли дело в поведении вашего чадо, или вас толкает дурное настроение? Если верно последнее, оставьте дитятко в покое и спокойно разберитесь в себе, решите собственные проблемы.

Правильное наказание должно выступать для ребёнка логическим следствием его поведения. Самый гуманный и эффективный метод наказания – естественный.

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замёрзнут руки. В этом вы можете просто обратить внимание малыша на этот факт, связать для него причину и следствие; при этом, конечно, нет необходимости наказывать его ещё как-то дополнительно. Но если он страдает от того, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если ты вечером все машинки «завезёшь в гараж», будет видно, где какая, и они не потеряются».

Важно, что какой подход вполне отвечает основной потребности ребёнка в этом возрасте – быть самостоятельным. Вы позволяете ему брать на себя ответственность, стимулируете развитие его самосознания, делая для него понятными следствия его поступков.

«Естественное наказание» должно наступать как можно скорее после совершённого «противоправного» деяния. Это показатель напрямую зависит от возраста: ребёнок двух-трёх лет должен увидеть и оценить результаты своего поступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл, и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попытался схватить горячий утюг и обжёгся – связь достаточна очевидна. Если позавчера съел на улице сосульку, а сегодня проснулся с температурой и больным горлом – едва ли он сумеет связать два этих события воедино и сделать вывод. По мере взросления ребёнка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.

Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчёркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребёнка будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас – и, скорее всего, очень скоро проступок повториться вновь.  

Понятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он не был, не всегда возможен. Время от времени всё-таки возникает ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля. Положиться во всём на естественной ход событий не удаётся, порой приходится самим проявлять инициативу, исполняя этот не слишком радостный родительский долг.

Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать поступок, а не самого ребёнка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесёт реальную пользу. Наказывая, вы ясно должны представлять, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребёнка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжёлую бутылку – это повод не для наказания, а для покупки маленькой и лёгкой лейки. А если ребёнок сознательно совершает какие-то действия, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершён. Смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение – и предложить ребёнку более конструктивные способы решения его проблемы.

Ребёнка ни в коем случае нельзя наказывать:

• когда он болен;
• перед сном и сразу после сна;
• во время еды (это самое прямое попадание информации, ребёнок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
• во время работы и игры;
• непосредственно после душевной или физической травмы;
• когда ребёнок искренне старается что-то сделать, но у него не получается.

Но каким же должно быть наказание? Известный психолог Владимир Леви предлагает, такие характеристики «правильного» наказания:

Правило первое: наказание не должно причинять вред – физического или психологического.

Правило второе: нельзя наказывать «для профилактики»! наказание может следовать только за реальным поступком, и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.

Правило третье: наказание должно быть одно и сразу за всё, если дитя натворило сто бед подряд. Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!

Правило четвёртое: наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребёнка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему обещание, если это не было специально оговорено.

Правило пятое: наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребёнка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил – наказали – и точка.

Правило шестое: наказание должно быть неприятным для ребёнка, справедливым, но ни в коем случае не унизительным! Ребёнок должен понимать, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства.

Правило седьмое: наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребёнка, угрожать ему тем, что вы огорчены его поведением. Если всего на свете ребёнок будет бояться огорчить любимую мамочку, то он довольно быстро научиться вас обманывать.

Разумеется, ребёнок не должен испытывать страх за каждое своё движение. Он будет чувствовать себя увереннее, зная, куда ему можно, а куда нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и как раз в этих случаях придётся его наказать. А вот наказывать за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. Объясните ему, что он поступил неверно и предупредите, что в следующий раз он будет за это наказан.

Дал слово – держи. Обещали – выполняйте, то есть наказывайте. Родитель, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребёнком на одну и ту же тему – не лучший способ проводить время. Если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребёнок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себя и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом.

Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком. И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать – это помочь ребёнку найти конструктивный выход из ситуации. Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.

Ребенок мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начинаете демонстративно ахать, преувеличённо удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокордином и совершать прочие показательные действия, это вовсе не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины. Если вы хотите, чтобы ваши слова, поступки ребенок принимал всерьёз, ведите себя честно. Вам что-то не нравиться, вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями – так и скажите.                         Разумные, справедливые, логические, естественные наказания – как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно – разораться и отшлёпать?

Несомненное число кричащих и шлёпающих родителей мучаются от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности».

Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Все живые люди различаются между собой многими качествами, в частности – темпераментом и прочими свойствами нервной системы. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то постоянные попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни.

Если сам ребенок довёл вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением, а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе – честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлёпнуть.

Если ребенку попало за дело, он не обидится, точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно. В случае чувства вины за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Извиниться имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт. Если ребенка шлёпнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него реку, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил все мыслимые и немыслимые границы.

Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Правда, он и сам начинает кричать, вместо того, чтобы разговаривать по-человечески. Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками. При злоупотреблении такими агрессивными «методами воспитания» у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться со своими негативными эмоциями, придётся работать над собой. Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приёмы релаксации (расслабление). Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы(вспышки негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе. На всё должна быть причина, и именно её нужно обнаружить и устранить. В любом случае, ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.