Детские манипуляции и родительская непоследовательность
статья (средняя группа)

Детские манипуляции  и родительская непоследовательность.

Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, другие ищут ответы в психологической и педагогической литературе.

Если вы четко видите, что с помощью истерики ребенок пытается заставить вас сделать что-то, что нужно ему (например, когда вы отказываетесь покупать ему вредные сладости) - не поддавайтесь и ведите себя так, как будто ничего не происходит, лучший способ реагировать – никак не реагировать. Через время ребенок осознает неэффективность такого подхода

• Постарайтесь не злиться и не раздражаться
• Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоиться. Пока же можно взять его за руку и увести в безлюдное место.
• Необходимо стоять на своем, спокойно объяснив при этом малышу правила поведения.
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за него.
• Ребенок должен «играть» по правилам родителей, а не наоборот, суть процесса воспитания в этом и заключается, что не ребенок должен воспитывать вас, а вы его!
• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

Безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости.

Ребёнок не просто не соглашается с взрослым (мамой), он испытывает их характер и находит слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день может перепроверять, действительно ли запрещают. И если есть хоть малейшая вероятность «можно», ребёнок добивается своего – не у мамы, так у папы, у бабушек, дедушек. Если взрослые меняют систему требований или у взрослых разные требования (сочетание несовместимых подходов), или требования зависят от настроения и обстоятельств (непоследовательный стиль), то ребёнку трудно понять – почему это происходит, и он в отместку твердит «нет».

Все это ведет к открытым и скрытым конфликтам, непрекращающейся конкуренции и конфронтации членов семьи. Рассмотрим типичный конфликт в семье, где отец придерживается авторитарного стиля воспитания, а мать склонна проявлять «невмешательство», или гипоопеку. Подобная ситуация опасна для ребенка тем, что приводит к повышению уровня напряжения и, как следствие, уровня тревожности: ведь он часто оказывается в ситуации неопределенности и ожидания – будет ли наказание за проступок, потому что «победит» папа, или же маме удастся убедить его, что ничего страшного не произошло?

В подавляющем большинстве случаев это приводит к появлению склонности к манипулированию: так, зная, что мама не разделяет строгость в воспитании, свойственные отцу, ребенок будет ей на него жаловаться, выпрашивая для себя «утешительные» призы, поблажки и т. п.  К тому же, соглашаясь с ребенком, что отец неправ, мать тем самым подрывает его авторитет. Став свидетелем сговора мамы и ребенка, отец начнет проявлять свой авторитаризм еще больше, и конфликт усугубится. А кроме всего прочего, отец может почувствовать себя ненужным «этим двоим» (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Кстати, в ситуации, когда уже сама мама захочет наказать ребенка и попытается привлечь в союзники папу, она может услышать в ответ его обвинения в том, что «сама этого добилась и расхлебывай сама».

Между тем маленький манипулятор может зайти еще дальше и научиться сталкивать между собой родителей, чтобы те, погрузившись в споры друг с другом, оставили его в покое. Так, например, ребенок может «невзначай» рассказать строгому папе о том, что из-за проспавшей мамы он опоздал в школу. Гнев авторитарного папы переключится на маму – к удовольствию смышленого малыша, которого на какое-то время наверняка оставят в покое.

Разные стили воспитания, и противоречивые требования, и непоследовательность родителей ведут не только к дезориентации в мировоззрении ребенка, но и к сложностям в формировании  личности.

 Ну а самый ядовитый коктейль получается, когда противоречивые требования и инструкции сочетаются в одной семье с различными стилями воспитания. Дети теряются в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах взрослых, кого слушать и чего в следующий момент от них ожидать?

Ребенок вырастает в такой семье тревожным, неуверенным в себе, с низкой самооценкой и внутренним конфликтом.

Вот пример: папа говорит о том, что на первом месте должен быть спорт, а мама считает, что приоритет у музыки. Или папа говорит, что, когда обижают, надо дать сдачу, а мама утверждает, что лучшая «сдача» – это правильно подобранные слова. На первый взгляд, ребенок способен сам выбрать, что ему самому по душе (спорт или музыка, мирный или «боевой» путь разрешения конфликтов). Одно из главных переживаний ребенка в ситуации противоречивых мнений – необходимость сделать выбор между матерью и отцом (или между другими родственниками), которых он одинаково любит. Ему хочется быть хорошим и для мамы, и для папы, и для любимой бабушки, и дедушки. Потому что быть хорошим для многих детей является синонимом быть любимым. Малыш переживает: если я не стану заниматься хоккеем, как хочет папа, то он будет меньше меня любить.

Так в сознании ребенка образуется клубок противоречий, который растет по мере накопления подобных ситуаций и часто так и остается не распутанным во взрослой жизни.  Когда такие дети становятся взрослыми, им непросто даются любые ситуации выбора и принятия решения. Про них часто говорят, что «они не имеют собственного мнения» и ведомы.

Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, тяжело выбирать между любимыми им взрослыми, поэтому он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Подстраиваться в нашем случае означает терять свою целостность: ему сложно выработать свои морально-нравственные установки, убеждения, принципы, что вовсе не способствует гармоничному развитию личности.

На фоне этого можно ожидать возникновения разного рода невротических проявлений – это страхи, повышенная плаксивость, тики и энурезы, заикание, агрессивность и т. п.

• Разговаривайте с ребенком как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
• Проявите твердость. Установите четкие запреты. Запретов не должно быть слишком много, но они должны соблюдаться. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.
• Следует правильно сбалансировать поощрения и наказания, ласку и строгость.