Консультация для родителей «Учить ли ребенка давать сдачи»
консультация

Консультация для родителей «Учить ли ребенка давать сдачи»

Да, ребенка нужно учить защищать себя и давать сдачи! Но не младшего дошкольника. В подготовительной группе, В ШКОЛЕ – да (хотя в подготовительной группе, скорее всего, дети и не будут драться, потому что они уже очень хорошо знают правила детского сада). Чтобы ребенок умел защитить себя, можно отдать его в спортивный кружок. Но категорически нельзя учить давать сдачи малышей. Дело в том, что у дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность– это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать. Дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать. Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. «Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно. На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы? У меня в группе (как раз во второй младшей) был случай: спокойный мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять». Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному. Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает. Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…Когда читала статьи психологов по этой проблеме, встретила там описание такого же случая – один в один. Тоже мальчик ударил камнем девочку. Воспитатели были в недоумении, а потом ребенок сам рассказал, что папа учит давать сдачи.

Письмо психологу: «Девочка на прогулке сильно ущипнула нашу дочь за щеку и убежала. После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи! …. И, видимо, РАНО! Или не правильно говорили! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ! Не нравится человек – возьмет, ударит! А если ее ударят, то так и не дает сдачи! ОРЕТ!

Помогите, пожалуйста! Что мы, родители, делаем не так?»

Теперь из опыта воспитателей: «Был у меня такой папа в прошлом выпуске. Один раз его сынуля хорошо так ударил случайно задевшую его девочку. Вечером папе говорю: ваш сын случайно задел другого ребёнка, ему дали сдачу, ударили. Папа долго учил меня жизни, что сдачу надо сдавать по делу, я не смотрю за детьми и т. д. все выслушав, я позвала сына и попросила его рассказать папе что произошло. Папа покраснел, как рак, и пообещал с сыном поговорить дома. Помогло.».

И еще: «Был у меня такой мальчик - папа на всех углах кричал, что учит сына давать сдачи. Нечаянно заденут - летит сдача. Возьмут игрушку посмотреть - сдача. Не так посмотрят - сдача. Причем бил подло - по ногам, в пах, с размаху. Беседовали, на стул сажали, снова беседовали - парень-то неглупый. Папа попытался возмутиться - объяснила, что сдачу можно учить давать, когда головой научится соображать, в каких ситуациях эта сдача нужна. Через пару месяцев Антошка сказал маме: "Ты знаешь, хоть папа и говорит, что надо давать сдачи, но он не прав. Умные люди договариваются". Вспыльчивый, он научился сдерживаться: кулаки сожмет и пытается решить вопрос словами.

Сыну объясняю так же. Но он миролюбивый, дракой вопросы не решает. Впрочем, заказал Деду Морозу боксёрскую грушу.»

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы. Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще. А возможно, не соотнеся силу удара (особенно если в руке оказалось что то тяжелое, угловатое) нанесет сверстнику серьезную физическую травму.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.

2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.

3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика.

Как же этого добиться?

Самое простое – дошкольник может сообщить о том, что его ударили, воспитателю. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя? Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого. Внимание взрослого можно привлечь и просто громким криком, или даже визгом, если это девочка. Ребенок может громко крикнуть: «Что ты делаешь, так нельзя». Гуляя с ребенком на площадке, родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в сложной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе. Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

В детском саду же мы начинаем с правил нашей группы:" Мы приходим в детский сад: дружить, играть, помогать друг-другу, любить друг друга, учиться всему хорошему"- повторяем ежедневно по 100 раз при каждой конфликтной ситуации. Далее у нас есть хороший слоган (строчка стихотворения): "Только трусы с дураками спор решают кулаками". Как правило трусом и дураком никто быть не хочет. "Девочки и мальчики все у нас равны, только помнить мальчики об одном должны - девочки слабее их могут и пищать, и должны их мальчики храбро защищать".

И ещё хороший способ предложила одна из коллег: «начинаем подобные беседы с вопроса "Что сильнее кулака?" Ответов наслушались всяких: от автомата до палки. Тогда прошу всех сжать кулак-рассердиться на меня, подхожу к самому негативно и радикально настроенному и навстречу его кулачку протягиваю свою ладонь. ещё ни разу кулачок на мою ладонь не ложился. он раскрывался в ладошку и. исчезал. повторяем "эксперимент" ещё несколько раз и делаем открытие: "Сильнее кулака-протянутая ладошка". Также даем детям установку: "руками друг друга не трогаем ". А вот в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей и прочих взрослых в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи», а учился у взрослых решать конфликты.

В статье использован опыт коллег: Валентины Адлер, Ирины Дружининой, Екатерины Соколовой (из сообщества «Злой воспитатель», проработаны статьи психологов Ирины Терентьевой и Анны Быковой.