Консультация для родителей "Самостоятельность"
консультация

СЕРЬЕЗНАЯ ДИЛЕМА:

 САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И   ГРАНИЦЫ

Воспитывая у детей самостоятельность, взрослые часто не знают, как много они могут ожидать от них и как много могут им позволить. Как много взрослые могут делать «для» и «за» ребёнка, зависит от его возраста, уровня развития, насколько он ожидает или просит помощи, на сколько взрослые желают или готовы ему помочь. Некоторые дети учатся тому, что родителей всегда можно попросить о помощи, другие что всё будет хорошо только в том случае, если всё сделают мама и папа.

Избыточная помощь не помогает ребёнку в развитии собственных навыков—ребёнок учится именно тогда, когда преодолевает маленькие трудности и препятствия.  Покажите ребёнку, что уважаете его возросшую потребность в самостоятельном контроле и независимости, предоставляя, возможность выбирать. Можно предоставить ребёнку решить—взять мишку или куклу, когда идёт спать или сделать выбор между яблоком и бананом, «Но» не решать хочет ли он спать, хочет купаться или нет.   В некоторых ситуациях ребенок охотно старается, прикладывает усилия, особенно когда ему хочется подражать родителям. Его мотивирует желание понравится родителям, заслужить одобрение и получить подтверждение их любви.

Границы желаний ребёнка расширяются по мере роста. Дети постоянно пробуют свои возможности и разнообразные варианты поведения в отношениях с другими и окружающим миром. Только при помощи реакции со стороны взрослых окружающих их людей относительно того, что можно делать и что нельзя, они могут адаптироваться.

Необходимо также установить границы, если действия выходят за рамки, следует сказать твёрдо «Нет», но следите за тем, чтобы ваше «нет» из позитивного объясняющего эффекта не стало постоянным источником разочарований и негативных эмоций. Да и дети чувствуют себя спокойней, если взрослые последовательны в своих требованиях, когда они понятно и доступно для него сформулированы. Следует предусмотреть недоступность действительно опасных и нежелательных вещей, а также чаще заменять те предметы, что у ребёнка отобрали, теми, что ему позволены.

Что важно помнить:

Ограничивая самостоятельность ребёнка, мы очень скоро столкнёмся  с другой проблемой—пассивностью

Потребность исследовать окружающие предметы всеми доступными способами—природная потребность ребёнка

Если мы действительно в чём-то хотим ограничить ребёнка, можно показать это своим отношением.

Ещё одна сторона самостоятельности—невмешательство в границы самостоятельности и личности. Например: малыш старательно тянет стул с столу, чтобы взять игрушку. Мы спешим на помощь, либо снимаем игрушку: «На маленький», либо, отнимаем стул: «Тяжело, нельзя». И в том и другом случае мы нарушаем границы и лишаем ребёнка его право на самостоятельность, на приобретение его личного опыта, на достижение цели ценой собственных усилий, на признание его личности и на уважение его как личности.

Позвольте ребенку приобретать отрицательный опыт (конечно, при условии, что его жизни и здоровью ничего не угрожает) -  это необходимо для психологического роста и развития, детям необходимо накапливать опыт преодоления собственных неудач, позволить им встречаться с последствиями своих действий или бездействия – это помогает взрослеть. Переделывая за него эти последствия, мы родители, лишаем ребенка возможности узнать реакцию мира на его поступки.

И конечно, личный пример – ребёнок стремится быть похожим на того, кого ценит и уважает, поэтому на его поведение значительно больше влияет личный пример взрослых, а не их слова.  

 Принимать самостоятельность ребёнка и решать за него не всегда противоречит друг другу

Помогите ребёнку понять, что вам не нравятся его действия, а не он сам, используя такие формулировки: «это нехорошо», «некрасиво так делать», вместо: «ты нехороший». Говорите о действиях ребёнка, которые вы хотите исправить, а не о ребёнке, вы поможете ему сохранить чувство собственного достоинства, различать между предметом и личностью.

Помогите ребёнку осознать, что различаете границу между недопустимыми действиями и возможными намерениями ребёнка. Когда ребёнок делает что-то недопустимое, мы часто спонтанно реагируем на то, как мы воспринимаем последствия этих действий: действия детей не продуманы и не спланированы, они являются чаще всего следствием игры, перевозбуждения, недостаточной концентрацией внимания или импульсивных действий, вызванных раздражением, упрямством, отчаяньем и т.п. На самом деле действия ребёнка, зачастую бывают ненамеренными, ребенок не знал и не желал последствий. Этому ему ещё предстоит научиться.

Кроме того, обвинения в том, что ребёнок осознанно, намеренно разбил, испортил вещь, могут привести к восприятию ребёнком себя как неполноценного, плохого в глазах других. Вместо того, чтобы говорить о ребёнке нечто отрицательное «Ты всегда шумишь», «Ты разобьёшь чашки», лучше сказать: «Когда ты шумишь, я плохо слышу», «Чашки могут упасть и разбиться. Ты можешь отнести их на кухню»

  Легко реагировать обвинительной формулировкой, но необходимо именно этого и не допускать.

Взрослый человек умеет планировать, предвидеть результат свих действий, он может структурировать своё время. Ребёнок же живёт настоящим. Когда он начинает прилагать усилие, направленное на достижение результата, он выходит за пределы сиюминутного восприятия действительности. Постепенно он учится предвидеть результаты своих действий, предвкушать удовольствие, которые они ему доставят. Затем к ребёнку приходит осознание того, что существует будущее и то, каким оно будет, зависит от них. Так, что результат стоит того, чтобы потрудиться, и это вселяет оптимизм и побуждает к творчеству.

Я  сама  помыла   ручки

И  сама  надену  брючки.

Уложила  в койку  мишку

И  на лбу  набила   шишку.

Утром  я   поела  кашку

И  сама  помыла  чашку.

Можно  я  сложу  игрушки

И  пойду  играть  к  подружке?