Как помочь ребёнку пережить горе: рекомендации родителям ребёнка
консультация

Как помочь ребёнку пережить горе: рекомендации родителям ребёнка

  Жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями, в ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, несчастных случаев, катастроф, аварий и т.д.. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации.

Что отличает детское горе

Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Он, как и другие дети, должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.

Не надо пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. В это трудное время детям прежде всего требуется поддержка, демонстрация любви и заботы.

Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мамами, и только я пришел с папой».

Что считать нормальными реакциями ребенка.

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре. Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых.

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы («Кто будет провожать меня в сад?» «Кто поиграет?» «Кто погуляет»). Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и т. п.

Сообщение ребенку трагической вести должен взять на себя близкий ребенку человек. Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа «Дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов. Например, ребёнок начнёт бояться засыпать, чтобы не умереть во сне.

Нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).

Очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился (поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.)

 Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного («Да, бабушка умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один»).

 Во время траурных мероприятий, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, если его исключить их похоронных хлопот, что только усилит страдание от потери. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми. Если позволяет возраст и ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения. Напротив, несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться о ребенке как обычно: кормить его, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть, потому что так он будет чувствовать, что жизнь продолжается. Для ребенка это крайне важно.

 Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Участвуя в семейном трауре, дети, познают то новое и неведомое, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого. Без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов.

 В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит убедиться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи. Можно предложить посмотреть похоронную церемонию на расстоянии, вдалеке. Ребёнок должен соприкоснуться хоть с какой-то частью процесса, он должен видеть, что все плачут и плакать вместе со всеми, насколько это возможно для его нервной системы. Сдерживание слёз противоестественно для ребёнка и даже опасно. Но не надо заставлять ребёнка плакать, если он не хочет.

Следует прямо объяснить, что будет происходить на траурной церемонии, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать, и это нормально. Нужно предоставить ребенку право вести себя естественно, согласно собственным чувствам и желаниям.

 Можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным способом – например, положить в гроб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок. Полезно также найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон.

 После церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или притворяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным и является инструментом осознания нового опыта.

Важно быть готовым к вопросам ребёнка. Если вопросы заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и перестанет спрашивать. Ребёнок может говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах: на что похож гроб изнутри, страшно ли лежать в земле, холодно/темно ли там внизу, что умерший будет там есть и т.д.. Нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.

Дети часто спрашивают, похожа ли смерть на сон. Ответить можно так: «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать. Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает». Нужно всегда помнить, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.

 Самый естественный вопрос, который может задать ребенок, – «Почему близкий умер?». Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.

 Еще один вопрос, который часто ставит взрослых в тупик – «Он вернется?». Дело в том, что понятия «вечность», «навсегда» очень сложны в плане понимания для маленьких детей. Они видят, что персонажи сказок и мультфильмов умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.

 Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым. Будучи значимым при жизни, покойный должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем. Желательно время от времени вслух вспоминать

о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается. Очень полезно прийти с ребёнком на кладбище, когда там нет людей, например, поухаживать за могилкой. Кладбище, как факт того, что есть в этом мире такое место, ребёнком воспринимается нормально, если взрослые относятся к этому нормально. Дети практически не слушают ваши слова, они слушают вашу дрожащую или уверенную душевную мелодию, поэтому важно быть спокойным. Когда ребёнок побывал на кладбище и ему там было хорошо, он перестаёт это место окрашивать как "горе". Важно, чтобы родители понимали, что кладбище - это место памяти, место плача.

 Необходимо выражать свою любовь к ребёнку – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.

 Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Взрослые должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

Если ребёнок выражает желание побыть некоторое время после утраты дома и не посещать образовательное учреждение, это ему может быть позволено.

Старайтесь быть в контакте с педагогом. Ребёнок остро чувствует связь между  педагогом и семьёй, и это создаст у него ощущение безопасности.