Семья – великое наследие или, как в ней уцелеть?
статья

Семья – великое наследие или, как в ней уцелеть?

Детство человека – это его судьба.

Я убеждаюсь в этом на протяжении всей своей психологической практики.

Двадцать лет,  всякий раз, открывая двери детского сада, предо мною открывается дверь в мир детских судеб, сложный, многообразный мир человеческих отношений.

     И, несмотря на то, что в этом мире часто вопросов больше, чем ответов, я убеждена в том, что билет в страну Счастливого Детства – всегда в руках у самых близких и значимых для ребенка людей.

     Кто может быть ближе мамы и папы? Кому, как ни мамам и папам быть проводниками в эту удивительную страну? И как хочется верить, что семья – это благо, а отчий дом – крепость, где стены волшебные, и они помогают.

     Может поэтому мы и не готовы к резким жизненным директивам в эти благостные установки?

     Невольно вспоминается книга Р. Скиннера и Д. Клииза с хлестким, дерзким названием «Семья и как в ней уцелеть», где авторы приподнимают завесу над тайной детско-родительских отношений, нарушая некую норму, умалчивать о проблемах, подавленных чувствах, привычку отгонять болезненные воспоминания.

     Несмотря на то, что сегодня накоплен немалый опыт изучения семейных отношений и оказания помощи детям из неблагополучных семей, вопросы о семье и о том, как в ней уцелеть не теряют своей актуальности. Да и какую семью считать благополучной?

     Культура отношений между людьми, как всякая культура, - это как английский газон, это, прежде всего, традиция. В каждой семье есть своя тайна, своя традиция отношений, скрытая не только от окружающих, но и  часто от самих членов семьи. В ней и заключается, так называемое, благополучие или неблагополучие. Именно эта тайна и определяет, почему в тихой, правильной семье, где всё по местам, где все трудятся на благо, где спорт и воскресные обеды, и строгие нравы, и образцовый порядок, и сбережения и безупречная мораль,… сын стреляет в учителя или, проклиная всё, спивается, а дочь прыгает из окна. И кажется совершенно непонятным, почему в доме, из которого резвая мама сбежала, а папа колотится с детьми, сбиваясь с ног, или в доме, где шум и гвалт, и кавардак, и долги, … все уважают и понимают друг друга, и счастье общения им доступно?

     Тайна имеет название – эмоциональный мир. Если ребенка окружают чувства, и ток любви в семейной цепи включен, семья центростремительна. Там же, где чувства угнетены – неважно чем: соблюдением правил, деспотизмом, культом денег, барахла или погоней за модной, сомнительного происхождения, сомнительной надобности и полезности, игрушки(«чтобы, уж, не хуже, чем у людей…»)  - там, где тока нет,   цепь распадается.

Семья центростремительна, потому что центр, магнит, мотор – только любовь. Любовь… А поди-ка сформулируй, объясни её, обнаружь: есть ли, нет, какая, в чём заключается, как выражается? Да никак и ни в чём. И формулировать нечего. Любовь – это когда любят. Любые попытки заменить эту центробежную силу на нечто иное, пусть модное, дорогое, популярное, «нужное» - непременно терпят крах: «Возьми, сын, эту рубашку и ботинки, таких у тебя ещё нет. А ещё я зарабатываю тебе на престижный ВУЗ и квартиру, и ты мне не мешай». Он и не мешает, он сидит тихо в своей комнате за компьютерным столиком или «в телефоне», дорогом подарке мамы и папы, отчаянно догоняет, сражается и окончательно разрушает себя, отодвигая свои тревоги и не услышанные переживания, а еще лучше, «расстреливая» их, умело, управляя картинками на мониторе.

     Многолетний опыт работы с детьми и их родителями позволяет мне отметить, что большинство причин эмоционального неблагополучия детей берут начало в сложившейся традиции отношения к ребёнку. Когда ребёнок – для взрослого. Когда он хорош или плох настолько, насколько удобен взрослому. Когда он сегодня ждет обещанного звонка, а получает через месяц  откупной приз или не получает ничего. Ребёнок приходит в этот мир, уже нагруженный кучей обязанностей. Он должен слушаться, хорошо и быстро есть, с удовольствием посещать детский сад, должен убирать за собой игрушки, не должен раздражать, не должен мешать работать, не должен реветь по пустякам, должен любить своих родителей, желательно больше всех на свете. Пытаясь таким образом «увеличить ребенка», взрослые часто забывают о том, что Ребенок многообразен и богат, как сама Природа, он щедр и добр, как сама Природа, и именно он дает нам счастье общения с ним.

Сможем ли мы сделать его счастливым -  вопрос. Поможем ли ему осознать,  в чём заключается его уникальная миссия, с чем он пришёл на эту Землю или направим все его усилия на то, чтобы бесконечно решать, как ему уцелеть в мире человеческих отношений, как оградить себя от саморазрушения? Найдет ли он ответ при жизни или передаст эти старания своим детям, замыкая круг болезненных переживаний?

     Создавая условия взаимного сотрудничества и эмоционального принятия, в диаде родитель-ребёнок, я пытаюсь остановить бег по этому кругу – бег родителей от своих проблем, родом из детства, бег детей от своих родителей в эмоциональное неблагополучие. Я приглашаю взрослых поменять направление бега на противоположное, я готова идти к ребенку вместе с ними, с уважением относиться к чужой территории, где клады,  гномы и  другие племена. Я предлагаю мамам и папам спуститься с высоты своего жизненного опыта, приоткрывая им окна в мир Ребенка, помогая познать в каждом своего внутреннего ребенка и определить законы поступательного движения в счастливое будущее.

     Может быть, это и есть путь к тому, чтобы  «уцелеть».