Консультация "Можно ли воспитывать без наказания"
консультация (старшая группа)

Консультация для родителей «Можно ли воспитывать без наказания»

   У Вас родился ребенок – маленькое существо, в миниатюре воспроизводящее черты взрослого человека. Внимательно наблюдая за ребенком, понимаешь, как мало он похож на взрослого. Ребенок очень много не может. Он не имеет морали, не может вести себя по правилам общества, не соблюдает норм этого общества.

   Существует множество форм обучения правилам поведения в мире людей. Одна из них – наказание. Но в этом случае всегда стоит знак вопроса, который предполагает возможность выбора – воспитывать, не наказывая или воспитывать, наказывая ребенка.

   В воспитании нельзя обойтись без наказания, разве только если воспитывающие ребенка взрослые и, в первую очередь, родители придерживаются чисто теоретических «книжных» догм типа: наказания делают детей агрессивными, могут «сломать» их личность, не создают условий для самореализации и так далее. Практически же без наказаний дети до 10 лет, находясь «в плену» своих желаний и чувств, не смогут научиться «управлять» своими непосредственными побуждениями, а, следовательно, будут вести себя «по варварски»: отправлять свои естественные нужды в любом месте, есть руками, драться, кусаться, орать; прибегая с прогулки, залезать на диван в грязной обуви и многое другое.

    Однако прежде чем применить какое-либо наказание, следует понять смысл каждого. Все виды наказаний можно разделить на три группы.

• Первую составляют наказания, основанные на болевом ощущении, точнее на том, что страх боли не позволит ребенку в будущем действовать нежелательным образом.
• Наказания второго типа основаны на лишении родительской любви. И в том, и в другом случае воспитательный эффект достигается благодаря воздействию на чувства ребенка (страх перед болью и страх потерять любовь).
• Третья группа наказаний – наказания, связанные с лишением ребенка какого-либо удовольствия: развлекательного похода в зоопарк (цирк, парк аттракционов), просмотра любимых мультфильмов, чтения книжки вслух, ежедневной компьютерной игры. Такие виды наказаний, конечно, расстраивают ребенка, но не затрагивают напрямую чувств ребенка, а только ограничивают исполнение его желаний, точнее откладывают его на определенный срок – чаще всего до тех пор, когда он ребенок будет «вести себя хорошо и слушаться старших».

    Формы физических наказаний широко известны: ремень, шлепок, удар по любому месту; есть и более сильные телесные воздействия. Психологи против физических наказаний. У психологов на этот счет есть веский с точки зрения здравого смысла аргумент. Изменение «дурного» поведения на «хорошее» под воздействием физического наказания происходит, главным образом, в присутствии человека, который наказывал ребенка. Если же «бьющего» нет поблизости, то можно вести себя «плохо». Поэтому физическое наказание непригодно для формирования сознательного поведения ребенка в рамках человеческой морали. Кроме того, физические наказания приводят к тяжелым последствиям не только телесного свойства (травмы). Невидимые, психологические последствия драматичны, если не трагичны для складывающейся личности ребенка.

  На первый взгляд, и физические наказания, и наказания лишением любви, и наказания лишением удовольствия неприемлемы из-за своих последствий для складывающей личности. Однако, как уже говорилось выше, без наказаний воспитание не всегда получается. Недостаточно один раз сказать ребенку, как нужно поступать, для того, чтобы он понял и запомнил правила поведения. Поэтому, в некоторых (крайних) случаях, наказания можно применять, обязательно соблюдая при этом определенные условия.  

• Первое, самое главное условие – любовь к ребенку, которую он чувствует повседневно, в которой он абсолютно уверен. Иначе говоря, ребенок, заслуживший конкретное наказание из-за плохого поведения, знает что теряет, но, к счастью, уверен, что совсем потерять эту любовь нельзя. Практическое воплощение наказания – ответ взрослого на поступок ребенка, а не на его личностные характеристики. Двухлетний малыш лезет на стол, хватает чашку, разбивает ее; пятилетний – рвет книгу, ломает игрушку, компьютер. Простые слова не помогают – разрушительные действия продолжаются. Наказание неизбежно, однако, использование любой формы наказания (угол, лишение общения или удовольствия) сопровождается словами: «так не делают», «этого делать нельзя», но ни в коем случае не: «дурак», «свинья», «подонок» и т.д.
• Для того, чтобы соблюдать правило поведения, ребенку, как и нам с Вами, нужно понимать смысл этого правила. «А почему нельзя засовывать пальчик в розетку?», «А почему нельзя играть ножиком?», «А почему нельзя брать чужое?» Маленький ребенок не знает, что можно делать, а чего нельзя. Задача родителей – не только объяснить, что такое «хорошо», и что такое «плохо», но и объяснить малышу, почему это так. «Потому что электрическая розетка и ножик – это опасные вещи, ты можешь причинить себе вред, тебе может быть очень больно», «Брать чужое нельзя, потому что другой человек расстроится, если ты возьмешь его вещь без разрешения. Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую машинку, без твоего разрешения?»
• Объяснив смысл ограничения его поведения, и удостоверившись в том, что ребенок понял, «почему нельзя», мы ставим перед собой следующую задачу. Она заключается в том, что установленные правила должны быть постоянными, ведь играть со спичками нельзя ни при маме, ни при папе, ни при бабушке с дедушкой, ни при воспитателе детского сада. Ни при каких обстоятельствах. Это правило должно соблюдаться всегда, и все взрослые в семье и желательно за ее пределами, должны его поддерживать.
• Важными факторами наказания, правильное или неправильно применение которого сказывается на результате – овладением ребенка нормами и правилами поведения человека в обществе – являются его возраст и время, когда эффективность наказания оптимальна.
• Не менее часто, ребенка, особенно маленького, наказывают спустя длительное время после совершения им проступка. В таких случаях наказание безрезультатно.

Мама с трехлетним сыном на детской площадке, где есть песочница. Там же другие дети со своими мамами, изредка встречаются папы, бывают и бабушки с внуками и внучками. Трехлетний сын отобрал у девочки мисочки, она заревела, пожаловалась бабушке, сделавшей презрительную физиономию. Мама отобрала у сына мисочки, отдала их девочке, а сын швырнул в лицо девочке горсть песка. Маме стыдно, она берет ребенка за руку и говорит: «Погоди, дома я тебя накажу». Детская площадка далеко от дома и, придя домой, мама кормит ребенка, укладывает спать (дневной сон) и по прошествии 2-3 часов после происшествия, наказывает ребенка. Ребенок не способен связать между собой события (песок и наказание) поскольку они разобщены во времени, и, естественно, считает наказание незаслуженными, следовательно, наказание должно быть связано с проступком во времени.

        В последнее время психологи и педагоги все больше говорят о том, что дети умеют управлять родителями. Такое скрытое управление носит название «манипуляция». Дети, хорошо знающие «слабые места» своих родителей, используют их для достижения своих скрытых намерений. Так, например, девочка в ответ на отказ папы купить очередную куклу: «А вот бабушку я больше всех люблю: она всегда мне все покупает». В субботу рано утром сыну запретили играть на барабане, мальчик долго стоит под дверью родительской спальни и громко плачет. Ровно до тех пор, пока родители встают и разрешают продолжить игру. Однако, как только разрешение получено – слезы чудесным образом исчезли и игра возобновляется. Девочке не дают мамину помаду «поиграть» — девочка разражается криком, бросается на пол, катается по нему и кричит: «мама плохая, ненавижу тебя!» Первое желание родителей в таком случае – успокоить ребенка и прекратить истерику. Однако, как только ребенок получает желаемое – и следов от его печали не остается. С течением времени, с опытом, дети начинают использовать слабые нервы родителей с целью достижения своих целей.

 Дети хорошо чувствуют, на кого из взрослых подействуют слёзы, на кого – крик и агрессия, а на кого – «подхалимаж». Чем быстрее родители отвечают на такое поведение детей, тем чаще дети используют подобные приемы.

 Можно выделить несколько видов детских манипуляций.

 ☼ «Маленький диктатор» все время обижается на окружающих, показывая свое упрямство. Устраивая истерики, он пытается заставить взрослых выполнять то, что ему нужно.

 ☼ «Слабый малыш» делает все для того, чтобы взрослые работали за него. Мальчик говорит: «А я не умею завязывать шнурки» (что в переводе на действия означает: я буду плакать, пока ты мне их не завяжешь). Он разыгрывает из себя беспомощного и слабого, постоянно «забывая» родительские указания.

 ☼ «Кого люблю» Используя этот тип манипуляции, ребенок вносит раздор в отношения между родителями. Он указывает одному маме на то, что папа ему больше разрешает, и поэтому он больше любим ребенком. Или рассказывает бабушке о том, как много разрешает ему мама, тем самым заставляя бабушку быть снисходительнее.

   Единственный метод борьбы с таким детским управлением – это воспитательная последовательность и постоянство в обучении ребенка правилам поведения. Детская истерика быстро прекратится, если Вы не будете обращать на нее внимания. Ребенок увидит, что его демонстративные слезы не имеют должного эффекта, перестанет плакать, и будет искать другой способ общения с Вами. Шнурки, которые «не хотят завязываться», рано или поздно завяжутся, если Вы наберетесь терпения, и настоите на том, чтобы ребенок самостоятельно с ними справился, а не завяжите их сами за одну минуту. А правила поведения будут соблюдаться лучше, если мама и бабушка придерживаются одинаковых взглядов на то, что можно делать, а чего нельзя.

    В заключении хотелось бы вернуться к самому главному: для того, чтобы ребенок стал Человеком, недостаточно родиться человеком – нужно еще человеческое общество и человеческое воспитание. Человеческая среда – не только условие развития ребенка, она – источник этого развития. Хорошо известно, что каждой семье присущи «свой дух», «своя атмосфера», которые дети улавливают, «впитывают», а затем и выражают в особенностях своего поведения, переходящих в устойчивые черты личности.

   Для маленького ребенка весь мир – это его семья. Какой он увидит эту семью – доброй и любящей или злой и раздраженной – влияет на то, как он будет относиться ко всему окружающему миру. Ребенок, который с детства ощущает, что он любим, что он хороший, он нужен родителям – не боится большого мира, потому что чувствует поддержку близких. Тот же, кто с детства понимает, что он никому не нужен, вызывает злость и недовольство родителей, всегда чувствует себя недостойным любви и боится людей. А страх всегда порождает агрессию, ведь лучшая защита – нападение.