Консультация для родителей"Говорить с детьми о войне можно и нужно уже с трех-четырех лет»
консультация (младшая группа)

«Говорить с детьми о войне можно и нужно уже с трех-четырех лет»

В 1945 году закончилась Великая Отечественная война. Об этом помним мы, но для детей это всего лишь дата в учебнике. Нужно ли новому поколению напоминать о страшных страницах истории? Нужно, говорит детский психолог Юлия Кононова. Ведь смысл Дня Победы в том, чтобы история не повторилась, чтобы не было войны.

 Психологи считают что, если мы хотим донести до ребенка, что значит война, нам нужно обращаться к тем переживаниям и смыслам, которые доступны ему.

С какого возраста можно начинать говорить с детьми о войне?

Детский психолог Юлия Кононова считает, что рассказывать, отвечать на вопросы − можно уже начиная с трех-четырех лет. Даже если взять русские сказки, там герои постоянно с кем-то воюют. Вокруг нас много образов, так или иначе связанных с войной: памятники, военная техника, люди в форме. Рано или поздно вопросы возникают сами.

Очень важно, как о войне рассказать, чтобы и не испугать, и донести такие важные уроки человечества.

Попробуйте рассказать ребенку так.

 «Жили-были на нашей земле папы, мамы, дети, бабушки и дедушки. И пришли плохие дяди, которые сказали: мы будем жить на вашей земле, а вы убирайтесь. Конечно, папы все встали и сказали: мы не уйдем отсюда, это наша земля. И стали защищать своих мам, детей, бабушек и дедушек. Достали пушки и стали защищать. И конечно, им самим доставалось: их ранили. Вот у этого пуля попала в руку, у этого болит нога, а у этого перебинтована голова. Но он все равно встал и помогает товарищам. Им всем было очень больно, но они стояли до последнего». ( Ю.Кононова-психолог)

Рассказывая детям о боли и смерти, мы не травмируем их?

Переживания боли, страха − это часть нашей жизни. Важно не уходить от этих тем, а объяснять: да, это бывает. Войны бывают. Здорово, что сейчас этого нет, но это может случиться снова.

Поскольку для многих взрослых эта тема тяжелая и пугающая, им кажется, что они должны оградить ребенка от переживаний

Если мы сами боимся о чем-то говорить, умалчиваем о чем-то − это передается ребенку. Маленькие дети чувствуют ваше отношение и ориентируются на него больше, чем на ваши слова. Травмируют не столько сведения, сколько то, как родитель говорит об этом. Для многих взрослых эта тема тяжелая и болезненная. Но не стоит избегать разговоров, если ребенок спрашивает. Не стоит отмахиваться, говорить: «Подрастешь, узнаешь». Если вы не отвечаете на его потребность в любознательности, вы ломаете его доверие, даете ему возможность узнать об этом от кого-то другого.

Выходит, о войне можно говорить спокойно?

Именно максимально спокойно − да, такое бывает. Не всегда это зависит от нас. И акцент делать на том, что война – это трудности. Они бывают у всех, но их можно пережить − как пережили наши прабабушки и прадедушки. Приведите конкретные примеры, поговорите о том, что делали во время войны ваши родственники, когда они были тоже детьми. Акцент не на том, как одни убивали других, а на том, как люди помогали друг другу. 

Подходите к этому с точки зрения межличностных отношений. Ведь война затронула каждую семью, и у каждого есть своя история.

Какие истории о военном времени можно рассказать детям?

Можно, например, познакомить их с Таней Савичевой − с девочкой, которая писала дневник. Показать ее личико, рассказать, с чем она столкнулась, как описывала свою жизнь. Это то, что на уровне их понимания. И, конечно, рассказывать о бабушках и дедушках − как они воевали, как справлялись с трудностями.

Например, у нас в семье есть прабабушка, которая пережила войну. И когда дети начинают капризничать, расскажите, что в детстве у бабушки было такое время, когда она не могла даже супа поесть − только маленький кусочек хлеба на день. Если современного подростка лишить компьютера на неделю, это будет трагедия для него. И важно признать его чувства: «Да, наверное, тебе трудно». Но при этом рассказать о жизни прабабушек-прадедушек, которые столкнулись с другими, гораздо большими трудностями. И подросток научится понимать, что жизнь не заканчивается с отсутствием гаджетов.

Как вообще подготовиться к этому разговору? Нужно ли специально выбирать время, подбирать примеры?

Главное, чтобы вы перед этим честно поговорили с собой: что вызывает у вас боль, что для вас значит война, что вам особенно трудно принять. Родитель воспитывает собой − не словами, которые он говорит, а собой. И ребенок это чувствует.

А чего категорически делать не стоит?

Запугивать войной, посвящать в ужасные подробности и совсем страшные картины. Не стоит говорить, что война − это что-то беспросветное, где люди только убивали и превращались в животных.

Важно на каждом этапе взросления давать информацию в том виде, в котором она понятна ребенку. Важно сохранить доверие ребенка, чтобы он мог обращаться к родителю с любыми вопросами, чтобы оставался при этом любознательным. Быть родителем – это не сверхтруд и подвиг, но увлекательное путешествие с ребенком, в котором вы постоянно открываете что-то новое в себе и в жизни и вместе отвечаете на самые разные вопросы, в том числе и о войне.

Источник : http://www.psychologies.ru/people/psiholog-govorit...