Буклет для родителей
консультация

с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми.

 Девочки – закрытыми, капризными.

Одно из самых ближайших последствий после разводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья..

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, оставаться  в хороших отношениях без взаимной вражды.  Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка.

 Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

ПАМЯТКА ДЛЯ РАЗВОДЯЩИХСЯ РОДИТЕЛЕЙ.

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково.

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

О чем важно помнить:

Не стоит проецировать на ребенка свое негативное отношение к бывшему партнеру, такие фразы как «ты такой же глупый, как твой отец» или «ты так же ни на что не способна, как твоя мать», просто не допустимы! Это не только унижает и оскорбляет достоинство самого ребенка, но и формирует у него неуверенность в себе, ощущение никчемности и искаженное восприятие мамы или папы. Тоже касается и поведения других родственников ребенка.

Не стоит говорить ребенку о своем негативном отношении к бывшему партнеру, не позволяйте себе говорить плохо о папе/маме при ребенке или вообще конкретно ему. Отношения «мужчина-женщина» не имеют ничего общего с отношениями «мама-ребенок» и «папа-ребенок». Ваши взаимоотношения — это только ваши взаимоотношения, ребенок испытывает свои чувства и у него свое отношение к маме и папе.Тоже касается бабушек, дедушек и других родственников.

Не стоит излишне потакать капризам ребенка, делать все, что он хочет и давать все, что он попросит, только потому что он «несчастный ребенок разведенных родителей». Таким поведением Вы не поможете поддержать ребенка, а только заострите не лучшие его качества.

Ребенок имеет право видеться и созваниваться с родителем, с которым он не живет, не запрещайте ему это. Помните, что ребенку необходимо общение с обоими родителями.

Отвечайте на вопросы ребенка предельно честно (соответственно возрасту), ведь когда он станет старше, Ваша ложь по поводу причин развода, может стать причиной ухудшения ваших отношений в будущем.

И самое главное: любите своего ребенка, не занимайте свое сердце обидой и ненавистью, оставьте место для любви к самому дорогому человеку на планете.

5. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка. Если обстоятельства складываются так, что один из родителей видит ребенка только на выходных, то о времени и месте встречи следует договариваться заранее и взрослым между собой, и взрослым с ребенком. И эти договоренности следует строго выполнять.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит "с точностью до наоборот". Ребенок, который имеет счастливую возможность "безнаказанно" любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства (зачастую от себя самого), он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и одновременно наоборот).

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует.  В любом случае, не высказывайте свои претензии ребенку, а постарайтесь все обсудить между собой. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают дети – плоды этой любви. Но если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.

МЕЖДУ МАМОЙ И ПАПОЙ,

Или

Как помочь ребенку

в период развода родителей

подготовила ВОСПИТАТЕЛЬ Рабочая И.В.

Главные психологические потребности ребенка - любовь близких, необходимость общения и безопасность - удовлетворяются, как правило, в семье. Расставание родителей для ребенка - это разрушение привычной среды обитания. При любых обстоятельствах развода (кроме тех, когда устраняется источник угрозы) поведение ребенка изменяется так же, как у всех людей, переживающих психологический стресс.

Изменения в поведении ребенка

Под внешне спокойным и покорным поведением ребенка или же за его внезапными вспышками агрессии и непослушания можно не рассмотреть симптомов его психологического неблагополучия.

Во время довольно длительного периода развода ребенок использует все доступные ему способы его предотвратить. Чаще всего – это изменение своего поведения.То есть то, что подвластно его контролю. Он может выбрать одну из тактик:

Ребенок – серая мышь. Дети стараются стать незаметными, не раздражать родителей и избегают любого обращения к родителям. Такое поведение удобно для обоих супругов, ведь ребенок проявляет высшую степень послушания.

 Ребенок - герой.  Такие дети скрывают свои переживания, боясь потревожить родителей, стойко перенося их эмоциональную недоступность и беря на себя их обязанности.

Ребенок - больной. Болеющий ребенок – хороший повод заставить родителей продержаться вместе на чувстве вины. Симптомы заболевания (энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), онихофагия (обкусывание ногтей), тики, трихотиломания (обгрызание волос), потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию.

Эмоционально отстраненный ребенок. Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Однако родители могут в целях своего успокоения воспринять как признак его благополучия.

Проблемный ребенок. Это почти то же самое, что «ребенок-больной», только его болезнь выражается в неадекватном поведении дома или в детском коллективе. Большая часть энергии родителей уходит на улаживание конфликтов, вместо того, чтоб заняться разрешением конфликта в собственной семье.