консультация для родителей "Баловать или нет?"
консультация

Баловать или воспитывать характер: что нужно ребенку?

Многие мамы, особенно – мамы мальчиков, боятся разбаловать малышей вниманием и приучить к рукам, а другие наоборот считают, что «перелюбить» ребенка нельзя. Кто прав?

Молодые мамы придерживаются двух противоположных точек зрения по поводу того, стоит ли нянчиться с ребенком. Одни считают, что нужно чуть ли не круглосуточно носить младенца на руках, кормить грудью, пока есть молоко, и постоянно быть рядом. Другие же начинают с пеленок «воспитывать характер и волю» – лишний раз не подойдут, когда младенец плачет.

Разобраться с этой дилеммой нам поможет Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.

– Марина, как вы считаете, какая из озвученных позиций более верная?

– Я за «золотую середину». Попробую обосновать свою точку зрения. Многие по привычке придают слову «нянчиться» ироничный или негативный оттенок: «Что ты с ним нянчишься?», «Перестань нянчиться!» Некоторые мамы принципиально не нянчатся с младенцами: думают, что «сюсюкаться» и «тетешкаться» – только баловать ребенка и приучать к рукам. На самом деле младенцу просто необходимо, чтобы с ним именно нянчились: носили на руках, укачивали, тискали, гладили, ласкали.

– Зачем? Что это дает ребенку?

– Начнем с того, что в момент рождения младенец испытывает настоящее эмоциональное потрясение: из комфортной, теплой, уютной материнской утробы он попадает в незнакомый мир, где ему страшно некомфортно – здесь яркий свет, громкие звуки, резкие запахи, перепады температуры. Малыш абсолютно беспомощен. Причем по сравнению с животным миром, это беспомощное состояние длится достаточно долго. Так, утенок, едва вылупившись из яйца, уже плывет за мамой-уткой, слепой котенок через пару недель открывает глаза, а через месяц уже пытается самостоятельно охотиться.

Известный биолог Адольф Портман считает, что для того чтобы новорожденный малыш взрослел так же быстро, как представители других видов, человеческая беременность должна длиться не девять месяцев, а двадцать один. То есть в биологическом смысле младенец – существо недоношенное, незрелое. Портман пишет, что младенец еще целый год после рождения пребывает в своего рода «социальной матке» и добирает все недостающее, буквально «дозревает» на руках у матери, он полностью от нее зависим, она его донашивает, заботится о нем и защищает его.

– Получается, это скорее «физиологическая» необходимость. А есть ли какой-то психологический эффект от того, что мама нянчится с младенцем?

– Психологический эффект огромен. «Правильное» нянченье решает одну из главных задач первого года жизни – создание стабильной, надежной привязанности к взрослому. Именно такая привязанность формирует у ребенка базовое доверие к миру, а в будущем даст ему внутреннюю уверенность, спокойствие, позволит преодолевать страх, справляться со стрессами. Повзрослев, он сможет строить здоровые, гармоничные отношения с другими, сможет работать, дружить, любить. То есть все это закладывается уже в самые первые месяцы жизни.

– Как именно формируется привязанность?

– Довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает, гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Причем при кормлении важно, чтобы ребенок был на руках у мамы, даже если она кормит его не грудью, а из бутылочки. Ребенок успокаивается, ему хорошо, тепло и комфортно – он засыпает или играет до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему опять станет скучно, холодно или жарко, он мокрый или снова проголодался и т.д.). Взрослый подходит к нему, и все повторяется. И так круг за кругом по многу раз в день одни и те же действия, прямо как «день сурка». Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, взять на руки, когда это необходимо, и если этот человек рядом – значит, все будет хорошо, он под защитой. Крайне важно, чтобы это был один, постоянный, надежный, близкий взрослый. А если такого близкого взрослого рядом нет, у малыша возникает ощущение смертельной опасности.

Когда мама носит младенца на руках, прижимая к себе и воркуя с ним, она и сама к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий. Если по каким-то причинам мама не готова сама заниматься малышом, надо найти того, кто сможет относиться к нему действительно по-матерински и постоянно быть с ним рядом. И, конечно, нежелательно в первый год жизни ребенка менять нянь или доверять уход за ним разным людям.

– Но если малыш «привыкнет к рукам», сможет ли он потом стать самостоятельным? Или так и будет проситься «к маме на ручки»?

– На первых порах единство, слияние с мамой ребенку просто необходимо (психологи называют это «стадией симбиоза»). Малыш получает огромное удовольствие от всего, что от нее исходит, – от ее прикосновений, запаха, голоса, от того, как она берет его на руки, прижимает к себе. Он пока не знает, что все эти ощущения существуют отдельно от него, воспринимая себя и маму как единое целое.

Не надо бояться, что слишком тесный контакт с мамой избалует малыша, что он вырастет зависимым и несамостоятельным. Ему жизненно необходимо «напитаться» материнской любовью, получить свою «порцию зависимости», и когда он подрастет, то уже не будет нуждаться в постоянной тактильной подпитке. Он сам все чаще начнет отрываться от родителей, смелее и увереннее изучать окружающий мир и возвращаться на родительские руки в момент опасности.

Процесс отделения (или «сепарации») нельзя торопить. Всему свое время! Преждевременное расставание с матерью – это не сепарация, а разрыв, который маленький ребенок переживает очень болезненно. И если волевым порядком «отменить» фазу симбиоза, последствия могут быть катастрофическими и даже необратимыми.

Это важно!

Естественная сепарация начинается где-то после шести месяцев. В это время ребенок начинает воспринимать себя «отдельным» от матери. Именно мама своей любовью помогает ему превратиться из биологического существа в социальное. Она осторожно готовит его к взаимодействию пока с опасным для него миром, создавая безопасные и стабильные условия.

– Как здесь «не перегнуть палку»? Как понять, когда можно начать оставлять малыша на какое-то время одного?

– Каждая мама выстраивает уникальные, ни на что не похожие отношения со своим малышом. Казалось бы, универсальных рецептов и советов, как строить эти отношения, нет и быть не может. Но одно нужно помнить всегда: младенцу совершенно необходим живой, непосредственный, эмоционально насыщенный и постоянный контакт с мамой.

А найти ключ к ребенку можно, только общаясь с ним. Поэтому важно проводить с малышом как можно больше времени: брать его на руки, прижимать к себе, гладить, целовать, успокаивать.

У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости. Только заботясь о нем, мама на практике учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно.

Если мама хватает младенца на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается, что его тревожит: голод, мокрый подгузник или боль в животике. Пауза между зовом и реакцией нужна для того, чтобы послушать и понять, что малыш пытается нам сказать своим плачем, и не реагировать автоматически.

Кроме того, пауза позволяет ребенку испытать так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование, напряжение не травмирует его психику, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией – наша важная задача. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом, постоянно играть, развлекать его и тут же выполнять любые его желания. «Мамина пауза» учит ребенка управлять своими импульсами. Но и в этих паузах нужно не терять контакта с малышом. У Агнии Барто есть стихотворение «Разговор с мамой», которое прекрасно это иллюстрирует:

Сын зовет: – Агу, агу! –
Мол, побудь со мною.
А в ответ: – Я не могу,
Я посуду мою.

Но опять: – Агу, агу! –
Слышно с новой силой.
И в ответ: – Бегу, бегу,
Не сердись, мой милый.

Если на первом этапе вредно игнорировать ребенка, не откликаться по первому зову, то дальше уже становится вредным бросаться на любой его писк, как делают мамы, стремящиеся быть идеальными. Дональд Вудс Винникотт, британский педиатр и детский психоаналитик, в связи с этим ввел понятие «достаточно хорошей матери», которая отличается от «идеальной» тем, что старается делать все возможное, чтобы младенцу было хорошо, но не стремится «везде поспевать» и не потакает ему во всем. Такая мама не служит ребенку, а любит его, общается с ним, и при этом не забывает о себе, о своих делах и стремлениях, о других членах семьи. Она постепенно снижает степень опеки, зная, что с определенного момента это тоже необходимо для развития малыша. Вслед за Винникоттом я бы сказала, что я за «достаточно хорошее» нянченье.