Консультации для родителей
консультация по коррекционной педагогике (старшая, подготовительная группа)

                     Замкнутый ребенок – как с ним быть?

                                                                             Ничего никому не скажу

      Специалисты считают, что причину замкнутости надо искать в самом раннем детстве. И начинать нужно с продолжительности беременности. Сильно недоношенные дети обычно становятся интровертами (личностями, для которых их внутренний мир намного важнее внешнего). Скорее всего, в этом виновата длительная изоляция малыша от матери сразу после рождения (недоношенные дети выхаживаются в кувезе – специальной камере, в которой поддерживается оптимальная влажность и температура). Но это далеко не единственная причина замкнутости ребенка. Дети уходят в себя, когда болеют, устают, поглощены личной проблемой. Но в этих случаях угрюмость носит временный характер и обычно не длится долго. Дело обстоит намного серьезнее, если замкнутость возникает под воздействием каких-либо внешних обстоятельств. К примеру, школьники замыкаются, если над ними издеваются сверстники (дразнят за очки, полноту или заикание). 
      Дети детсадовского возраста уходят в угрюмость от ссор родителей. Школьнику легче отгородиться от реальности своеобразной стеной, чем постоянно отвечать обидчикам, а более младшему ребенку кажется, что он сможет помочь маме с папой помириться, если он станет менее заметным – малышам свойственно винить себя в родительских разборках. Замкнутость ребенка может возникнуть на почве частых болезней и, как следствие, изоляции от возможности общаться со сверстниками. Проводя все свое время с бабушкой или мамой, он поначалу расстраивается, потом привыкает к обществу самого себя и со временем входит во вкус. 

Советы родителям

Конечно же, помощь психолога в этом деле будет неоценима. Но кое-что вполне по силам и самим родителям.
► Проявите к ребенку больше внимания независимо от возраста – это то, в чем нуждается и двухлетний и 12-летний. Целуйтесь и тискайтесь хоть целый день – этим вы детей не испортите, если только не будете потакать всем их желаниям.
► Будьте щедры на похвалу. Чем ребенок меньше, тем сложнее ему оценить адекватно свои успехи. Наша задача как родителей – укреплять их самооценку всеми экологичными способами.
► Регулярно приглашайте к себе друзей, особенно если у них дети такого же возраста. Ваше чадо быстрее привыкнет к обществу в привычной обстановке, сможет раскрепоститься и благополучно общаться с ровесниками.
► Придумайте собственные праздничные традиции. При этом будет полезно поощрять ребенка к публичным выступлениям. Танцы, пение в караоке, загадки, домашние спектакли - эти вещи помогут ему выйти из привычного состояния апатии и сверхпокоя, если почаще помогать ему выигрывать.
► Откажитесь от солдафонских замашек. «Чего ты молчишь все время? А ну выкладывай, что случилось?» Если на вас так насесть, то вы точно не захотите откровенничать. Чтобы ребенок вам доверял, будьте с ним так же тактичны, как и со взрослыми.
► Добавляйте новшества осторожно. Замкнутые дети склонны к консерватизму. Им легче живется, если соблюдается четкий режим. Поэтому все новое, что касается еды, сна, игр, прогулок и сказки на ночь, должно добавляться потихоньку – замените сказку прогулкой, мультиком или разговором по душам
► Даже когда ребенок сопротивляется вашим попыткам внедрить его в общество, проявите терпение и настойчивость. Негативная реакция ребенка на происходящее - это лучше, чем если он будет загонять свои эмоции вглубь! И к тому же, если родители сдадутся, то кто же в таком случае будет помогать ребенку социально адаптироваться?
► Главное правило – постепенность. Если ваш малыш не подходит близко к детской площадке, не форсируйте события – пусть он сначала поиграет в стороне от других детей самостоятельно, а потом вы его аккуратно начнете сближать с ровесниками. Все ваши действия должны быть ненавязчивыми и мягкими.

Памятка для родителей

Основные психологические особенности детей и стили общения взрослых с ребенком 3-4 лет.

• Мышление наглядно-образное.
• Общение ситуативно-деловое.
• Взрослый интересен как источник способов деятельности, партнер по игре и творчеству.
• Сверстник малоинтересен, общаться трудно.
• Связная речь в стадии формирования. Отвечает на вопрос «Что делает?». Учится понимать прилагательные.
• Способ передачи информации - показ реального явления.
• Эмоции сильные, легко переключаемые.
• С 3,5 лет - кризис «Я сам». Возрастной конфликт со взрослыми.
• Объект познания - предметы «здесь и теперь». Способ познания - конструирование и манипулирование. Условие успешности: развивающая среда плюс партнерство со взрослыми. Появляется игровое действие. Игра партнерская - со взрослыми, или индивидуальная - с игрушками.
• Внимание, память непроизвольны.
• Высокая чувствительность к физическому дискомфорту.

Памятка для родителей

Основные психологические особенности детей и стили общения взрослых с ребенком 4-5 лет.

• Мышление наглядно-образное.
• Общение внеситуативно-деловое (первые признаки).
• Взрослый интересен как источник информации.
• Сверстник интересен как партнер по сюжетной игре.
• Хорошее понимание речи. Заканчивается формирование активной речи. Отвечает на вопрос «Какой?». Учится излагать мысли.
• Способ передачи информации - рассказ или показ книги, фильма.
• Эмоции более уравновешенные.
• «Мирный» возраст и со взрослыми, и с детьми.
• Объект познания - то, что «где-то там». Способ познания -рассказы взрослого. Условие успешности: хорошая речь и кругозор взрослого. Появляются игровая ситуация и ролевой диалог. Игра коллективная со сверстниками.
• Внимание, память непроизвольны.
• Меньшая чувствительность к физическому дискомфорту.

Памятка для родителей

Основные психологические особенности детей и стили общения взрослых с ребенком 5-6 лет.

• Мышление наглядно-образное.
• Общение внеситуативно-личностное.
• Взрослый интересен как партнер по сугубо индивидуальному общению.
• Сверстник интересен как партнер по сюжетной игре (сюжетосложение). Высока потребность в общении со сверстниками, в принятии и признании с их стороны. Обнаруживаются первые сильные влюбленности.
• Может связно изложить мысль, пересказать сюжет; описать объект, явление; сформировать предложение или вопрос.
• Способ передачи информации - рассказ или показ книги, фильма.
• Появляются устойчивые чувства и отношения к взрослым.
• Происходит осознание половой идентичности - чувства принадлежности к группе мужчин или женщин.
• Объект познания - событие, удаленное во времени, путешествие в историю. Способ познания - представление по рассказам. Условие успешности: максимальная опора на наглядность. Развернутый во времени сюжет. Игра в стабильной игровой компании, растянута во времени на несколько дней.
• Внимание, память становятся произвольными.
• Меньшая чувствительность к физическому дискомфорту.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно, сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну дай". Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино "нет" не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то "проблема", и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется,  лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: "такая игрушка у тебя уже есть", "шоколада много вредно". Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки "вешать" на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ИЛИ ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ГИПЕРАКТИВНОСТИ С ДЕФИЦИТОМ ВНИМАНИЯ

Некоторые признаки гиперактивности:

1. Ребёнку было свойственно необычно раннее психомоторное развитие (рано сел, пополз, пошёл). Ему свойственны суетливые движения рук и ног, стереотипные моторные («навязчивые») движения - грызёт пальцы, накручивает волосы на палец, переступает с ноги на ногу, болтает ногами и т.д. Отмечается небольшая моторная неловкость, нарушения пластики движения, иногда происходили травмы «на пустом месте».

2. Кризис 2-го года проходил в виде резкого неконтролируемого всплеска негативизма (нет, не хочу есть, не буду кашу, нет - верните кашу, нет - не хочу эту кашу, дайте другую, нет - не хочу в этой тарелке… не буду есть этой ложкой…). А после 2 лет главенствует крайняя истеричность, плаксивость и демонстративность в поведении.

3. Эмоциональная нестабильность проявляется в моментальных переходах от аффективной весёлости к депрессивности.

4. Ребёнок метеочувтсвителен, у него случаются частые головные боли, периоды необоснованной утомляемости. В моменты эмоционального возбуждения могут возникать тики и судорожные движения.

5. Наблюдаются стойкие проблемы со сном (путает день и ночь, тяжело засыпает, беспокойно спит и т.п.) и /или проблемы с аппетитом. Режим устанавливается тяжело, а привыкнув к нему, ребёнок плохо реагирует на изменения режима.

6. Имеется (или имелся) энурез, устойчивые проблемы с приучением к горшку.

7. У ребёнка выявлена задержка речевого развития. Несмотря на проблемы с речью и логопедические отклонения – крайне болтлив, причём речь неинформативна, отчего иногда кажется, что ребёнок говорит ради процесса «говорения».

8. При стремлении к общению крайне соцдезориентирован, игнорирует нормы и модели поведения. Не способен учиться на собственных ошибках, игнорирует полученный жизненный опыт. Периодически создается впечатление крайней инфантильности ребёнка.

9. В детском коллективе принимается плохо, так как служит источником беспокойства: берёт чужие вещи, мешает играм других детей, не может придерживаться правил совместной игры, непредсказуем в общении. Дружеские отношения складываются лучше с детьми младше по возрасту или со сверстниками с аналогичными проблемами. В отношениях с родителями ярко проявляются черты «манипулятора», всегда – демонстративные, то есть плачет - навзрыд, говорит на грани громкости.

10. Ребёнку с трудом даются действия, требующие терпения: в малышковом возрасте от с трудом слушает чтение книг, не умеет складывать соответствующие возрасту головоломки, паззлы, мозаики, поздно приступает к сюжетно-ролевым играм.

11. Внимание избирательно – с одной стороны, может полчаса смотреть любимый мультфильм, с другой – не хватает терпения достроить простую пирамидку.

12. При подготовке к школе и в младших классах отмечается, что он с трудом остаётся на месте при выполнении заданий. Лёгко отвлекается на посторонние предметы, «не слышит» инструкции других людей. У ребенка явно снижена избирательность внимания, то есть он не может долго сосредотачиваться на одном виде деятельности, постоянно не заканчивает начатое дело.

13. Обладает феноменальной способностью всё терять. Игнорирует меры безопасности, не умеет предвидеть последствия.

14. Уровень концентрации внимания ниже, чем у сверстников. Не способен выполнять домашние задания без строгого контроля.

15. В школе поведение ребёнка требует повышенного внимания со стороны педагога. Хотя характеризуется учителями как умница, его оценки в школе низки из-за несобранности, грязи в тетрадях, нелепых ошибок «по невнимательности». Истеричен, вспыльчив, плаксив, навязчив, может поступать демонстративно на уровне неприличного.

16. Имеются нарушения в письме и чтении, в том числе могут присутствовать дислексия, дисграфия или дискалькуляция.

                    Итак, что утомляет ребенка?

При переутомлении деятельность мозга дизорганизована.
      √ Гиперактивного ребенка утомляет монотонная однообразная работа. Впрочем, внутренних резервов на любую другую работу у него не так уж и много. При переутомлении деятельность мозга может быть настолько дизорганизована, что стираются уже установленные связи, та информация, которая уже усвоена.
       √ Плохие дни и плохие часы.
      У ребенка с СДВГ могут быть исключительно плохие дни, когда он ничего не удерживает в голове и забывает уже усвоенный материал. Не надо его за это ругать и стыдить. Лучше дать время отдохнуть или вообще отложить все на следующий день, сказав ребенку, что сейчас не получается, в следующий раз он обязательно все сделает хорошо. Ребенок будет только благодарен родителям за такое понимание.
      Нужно обязательно определить периоды наибольшей работоспособности гиперактивного ребенка. У него бывают не только плохие дни, но и плохие часы или плохое время суток для работы и усвоения нового материала. Заставлять ребенка в такие часы делать что-то сложное для него, например писать, значит губить нервные клетки и ему и себе. К тому же, это практически пустая трата времени. Хорошо, если ребенок сам научиться чувствовать и контролировать такие свои состояния. Это полезно в любом возрасте. В год поступления в школу, когда ребенок идет в первый класс, это может оказать существенную помощь в адаптации к новым условиям и режиму дня.

Родителям о наказаниях

¨          Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

¨          Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

¨          Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

¨          Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка. Если вы шлепаете ребенка «под горячую руку», это означает, что вы хуже владеете собой, нежели требуете того от ребенка.

¨          Задача дисциплинарной техники - изменить желания ребенка, а не только его поведение.

¨          Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его.

¨          Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

¨          У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства - любовь и ненависть, - как сразу возникнет конфликт

¨          Частые наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным.

¨          Наказание может заставить ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.

¨          Нельзя наказывать ребенка до 2, 5-3 лет.

¨          Не кричите на детей, ведь Вам это тоже не нравиться.

¨          Не унижайте ребенка.

Чем заменить наказания?

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему хочется.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь - подождите, пока поступок повторится.

Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказание

Типы родительской любви
(по А.С. Спиваковской)

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула семейного воспитания при этом такова: «хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив, и буду помогать ему в этом». Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребёнка, принятие его как самостоятельной личности, тёплое эмоциональное отношение.

Отстранённая любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: «смотрите, какой прекрасный ребёнок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребёнка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь ему в его проблемах.

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). Формула такова: «хотя мой ребёнок недостаточно умён и развит, но всё равно я его люблю». Для такого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребёнка, в результате чего родители начинают чрезмерно его опекать, не веря в детские способности и возможности, не доверяя ребёнку.

Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении). Воспитание по принципу: «нельзя винить моего ребёнка в том, что он недостаточно умён и развит». Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребёнка его наследственностью, условиями рождения и т.п. Они как бы признают за ребёнком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.

Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в общении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: «ребёнок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела». Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребёнок нуждается в помощи и поддержке.

Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в общении). Такое отношение соответствует формуле: «я мучаюсь и страдаю от того, что мой ребёнок так неразвит, неумён, неприятен другим». Родитель обычно не замечает в ребёнке ничего положительного, игнорирует любые его достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким «неудачником». Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам - для «исправления».

Преследование (антипатия, уважение, близость). Формула: «мой ребёнок негодяй, и я докажу ему это». Родители пытаются строгостью и жёстким контролем «переломить» ребёнка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако наряду с внутренней убеждённостью, что их ребёнок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Родители живут по формуле: «я не хочу иметь дело с этим негодяем». В воспитании преобладает отстранение от проблем ребёнка, родители как бы «издали следят» за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: «оградите нас от этого чудовища».

«Дошкольное воспитание», 2001, №12, С.З.

РЕКОМЕНДАЦИИ  ПСИХОЛОГА

Памятка для родителей  по воспитанию культуры поведения у детей

 ∙      Не демонстрируйте своему ребёнку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнёт вам подражать и поступать так в первую очередь  по отношению к вам.

 ∙         Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребёнка.

 ∙        Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно в присутствии ребёнка. Если вы покажете в этом пример своему ребёнку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.

 ∙          Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это хороший урок добра и человечности для вашего ребёнка.

 ∙           Не бойтесь извиняться перед кем-то в присутствии своего ребёнка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете его уважение.

 ∙           Проявляйте благородство даже тогда, когда вам очень не хочется его проявлять, учите благородству своего ребёнка. Помните, что поведение – это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

Памятка родителю от ребенка

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить; это ослабит мою веру в вас.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар  конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом несколько позднее.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же…

Для Вас родители!

Есть замечательная английская пословица,

с которой я абсолютно согласна:

"Не воспитывайте своих детей, все равно они

будут похожи на вас. Воспитывайте себя".

Как подготовить ребёнка к детскому саду. Советы и рекомендации.

Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы он пошел в сад.

Например: детский сад – это красивый дом, куда мамы и папы приводят своих детей. Я хочу, чтобы ты познакомился и подружился с другими детьми и взрослыми. В саду все приспособлено для детей. Там маленькие столики и стульчики, маленькие кроватки, маленькие шкафчики, много интересных игрушек. Ты все это сможешь посмотреть, потрогать, поиграть со всем этим. В саду дети кушают, гуляют, играют. Я очень хочу пойти на работу, и мне это интересно. И я очень хочу, чтобы ты пошел в детский сад, чтобы тебе тоже было интересно.

Показывайте картинки из книг и журналов, на которых изображены дети в детском саду. Сочините маленький рассказик про то, как детям весело живется в детском саду.

Проходя мимо детского сада, с радостью напоминайте ребенку, как ему повезло – скоро он сможет пойти сюда. Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о своей удаче, говорите, что гордитесь своим ребенком, ведь его приняли в детский сад.

Подобно расскажите ребенку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ и чем чаще вы будете повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребенок, когда пойдет в детский сад. Малышей пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит, как и было обещано, он чувствует себя увереннее.

Постепенно домашний режим подстраивайте под режим детского сада (даже выходные дни).

Стремитесь к тому, чтобы питание ребенка было рациональное, а не однообразное (приближайте домашний рацион к рациону детского сада).

Приучайте ребенка быть самостоятельным. В детский сад он должен прийти с определенными навыками.

Начинайте водить ребенка не с того дня, когда мама должна выйти на работу, а как минимум за месяц до этого. Постепенно увеличивая длительность его пребывания в детском саду (в первые дни 2-3 часа).

Поговорите с ребенком о возможных трудностях, к кому он может обратиться за помощью, как он это сделает. Например: «Если ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи: «Я хочу пить», и Ольга Петровна нальет тебе воды».

Не создавайте у ребенка иллюзий, что все будет исполнено по первому требованию и так, как он хочет. Объясните, что в группе много детей и иногда ему придется подождать своей очереди.

Приготовьте вместе с ребенком «радостную коробку», складывая туда недорогие вещи. Это могут быть небольшие игрушки, книжки с картинками. Вам будет проще отправлять ребенка в садик – с игрушкой веселее идти, и проще завязывать отношения с другими детьми.

Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаясь к ним по имени, просить, а не отбирать игрушки, предлагать свои.

Придумайте с ребенком прощальные знаки внимания (поцеловать друг друга в щечку, обняться) и ему будет проще отпустить вас.

Ребенок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребенку в этом. Познакомьтесь с другими родителями и детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего ребенка о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии.

В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребенка детским садом. В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребенка.

Адаптация ребенка к детскому саду. 

Главное обстоятельство, провоцирующее стресс у ребенка, - это отрыв от матери и оставление ребенка одного с незнакомыми детьми и чужими, незнакомыми взрослыми. Ведь до сих пор, оказываясь в новой ситуации, ребенок получал поддержку матери, ее присутствие укрепляло его в новой, необычной ситуации, создавало психологический комфорт. А теперь? В детском саду ребенку надо самому приспосабливаться к новым условиям, правилам и требованиям, да к тому же приходится распрощаться со своим привилегированным домашним положением и влиться в среду сверстников.

Как облегчить адаптацию ребенка к детскому саду

Легче и быстрее адаптируются к детскому саду те дети, родители которых начинают готовить ребенка к посещению дошкольного учреждения заранее.

Способность ребенка адаптироваться к детскому саду во многом зависит от психологического настроя мамы. Если у мамы есть уверенность в том, что садик - это хорошо, пусть и нелегко к нему привыкнуть; хорошо потому, что это какой-то этап взросления, человеческого роста малыша - то это одно. А если мама изначально сомневается, даже боится ("А если будет все время болеть?", "А если будут обижать воспитатели или другие дети?", "А если не доглядят, не досмотрят?"), - это другое. У ребенка такой тревожной мамы гораздо меньше шансов успешно адаптироваться к детскому саду". 

Поверьте в то, что детский сад ребенку принесет пользу.

Во время адаптации ребенка к детскому саду надо снизить уровень предъявляемых к нему требований и максимально окружить вашей заботой, любовью и вниманием. Кроме того, в саду ребенок может уставать от шума, беготни. И только дома есть возможность расслабиться. Родителям очень важно стараться держать себя в руках, не ругать и не наказывать ребенка за плохое поведение. Уделять малышу максимум возможного внимания по вечерам. Почитать, поиграть, порисовать, полепить из пластилина вместе. Не волнуйтесь, со временем это пройдет! В этот непростой для всех период жизни вам надо просто любить ребенка, каким он есть, и показывать ему вашу безусловную любовь.

Три дня в детском саду - две недели на больничном

Очень распространенной бывает ситуация, когда ребенок до начала посещения им детского сада почти совсем не болел, а потом в три года как пошел в детский сад и началось...неделя в детском саду, две недели - на больничном. Что делать родителям? Прежде всего, надо признать тот факт, что любой детский коллектив - это источник вирусов и бактерий. Каждый ребенок является носителем своих, специфичных микробов, которые он получил у себя в семье и к которым у него выработался иммунитет. Дети в начале посещения детского сада начинают активно обмениваться микробам, поэтому часто болеют первое время. Снижает иммунитет у детей также стресс, вызванный посещением детского сада. Чем

труднее проходит привыкание ребенка к садику, чем сильнее он переживает разлуку с любимой мамой, тем чаще будет болеть. Что же делать?

Как помочь ребенку легче адаптироваться к детскому саду и меньше болеть?

 Во-первых, надо принимать в расчет не только то, как часто ребенок болеет, но и насколько тяжело протекают болезни. Если болезни протекают хоть и часто, но легко, без осложнений, без приема кучи лекарств, если малыш выздоравливает сам и все лечение состоит только в обильном питье, фруктах, частом проветривании помещения, то так болеть и так выздоравливать не вредно!

Но если, как пишет доктор Комаровский: "...каждый чих - повод для назначения десятка сиропчиков-таблеточек, для инъекций антибиотиков, для тщательного обследования, для консультации десятка специалистов, каждый из которых считает необходимым добавить к лечению еще парочку-другую препаратов, - такие ОРЗ однозначное и очевидное зло, и такие ОРЗ бесследно не проходят и безболезненно не перерастаются. И для такого ребенка детский сад опасен. И родители опасны. И врачи..." Также родители должны понимать, что если вы не будете водить ребенка в детский сад, боясь частых болезней, то такая ситуация с болезнями может возникнуть с началом посещения ребенком школы. В школе, как вы понимаете, болеть хуже, т.к. ребенок пропускает занятия. На здоровье ребенка сказывается его образ жизни. Ежедневные прогулки на свежем воздухе, физкультура, полноценное питание, богатое витаминами, отсутствие вредных продуктов в рационе, жизнь в экологически чистой местности...все это укрепляет иммунитет. Про это знают все родители, но не всегда все эти условия осуществимы, особенно, в условиях жизни в крупном городе. Но, по крайней мере, к этому надо стремиться.

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями? "Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. Понять, почему ребенок плачет, почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. Ребенок же слезами "разговаривает".

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

 Итак, ребенок хочет:

 - знать, куда уходит мама;

 - знать, когда она придет;

 - быть уверенным, что с ним ничего не случится;

- быть уверенным, что с ней ничего не случится;

 - быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

 В то же время взрослый хочет:

- обеспечить безопасность ребенка;

- не опоздать туда, куда идет;

- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;

- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

 Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

 - Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

 - Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Победить "сцены" помогут "ритуалы"

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;

- целует и говорит, куда уходит и когда придет;

 - просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);

- говорит "спасибо" и "пока-пока";

- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;

- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;

- уходит.

 Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением .Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";

 - "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";

 - "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";

- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";

- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!""

Пальчиковая гимнастика для детей 1-2 лет

Кулачок

Этот пальчик — маленький, (загибаем мизинчик)

 Этот пальчик — слабенький, (загибаем безымянный пальчик)

Этот пальчик — длинненький, (загибаем средний пальчик)

Этот пальчик — сильненький, (загибаем указательный пальчик)

 Этот пальчик — толстячок, (загибаем большой пальчик)

 Ну а вместе — кулачок!

 В гости

В гости к пальчику большому (большой пальчик отогнут, остальные сжаты в кулак)

Приходили прямо к дому:

Указательный и средний, (в соответствии с текстом разгибать поочередно пальцы)

Безымянный и последний.

 Сам мизинчик-малышок

Постучался на порог.

Вместе пальчики — друзья, (сжать пальцы в кулак и разжать их)

Друг без друга им нельзя.

 Сидит белка на тележке

Сидит белка на тележке, (сжимание и разжимание пальчиков в кулачок в ритме потешки)

Продает она орешки: (начинаем загибать пальчики)

Лисичке-сестричке,

Воробью, синичке,

Мишке толстопятому,

Заяньке усатому,

 Кому в зобок,

Кому в платок,

 Кому в лапочку.

Пальчиковые игры для детей 2-3 лет

Клён

Ветер тихо клён качает, (пальчики растопырены и тянутся вверх)

Вправо, влево наклоняет: (качаем ладошками вправо-влево)

 Раз — наклон и два — наклон, (наклоняем влево — вправо ладошки низко-низко)

Зашумел листвою клён. (пошевелить пальчиками)

 Кораблик

По реке плывёт кораблик,

Он плывёт издалека, (сложить руки лодочкой и делать волнообразные движения)

На кораблике четыре

 Очень храбрых моряка. (показываем поднятые вверх 4 пальца)

У них ушки на макушке, (поднимаем руки к голове, показываем ушки согнутыми ладонями)

 У них длинные хвосты, (приставляем руку к пояснице, изображаем движения хвостиком)

Но страшны им только кошки,

 Только кошки и коты. (обе руки поднимаем к голове, изображаем кошачьи когти и шипим)

 Торт

Тесто ручками помнем, (сжимаем-разжимаем пальчики)

Сладкий тортик испечем. (как будто мнем тесто)

 Сеpединку смажем джемом, (кpуговые движения ладошками по столу)

А верхушку — сладким кpемом (круговые движения ладошками друг об друга)

И кокосовою кpошкой

 Мы присыплем торт немножко (сыплем "крошку" пальчиками обеих рук)

А потом заваpим чай —

В гости друга пpиглашай! (одна рука пожимает другую)

Пальчиковая гимнастика для детей 3-4 лет

 Зайка

Зайка по лесу скакал, (пальчики "скачут" по столу)

 Зайка корм себе искал. (пальчиками обеих рук поочерёдно перебираем по столу)

 Вдруг у зайки на макушке

Поднялись, как стрелки, ушки. (изображаем ушки ручками)

Шорох тихий раздается:

 Кто-то по лесу крадется. (пальчики медленно идут по столу)

Заяц путает следы,

Убегает от беды. (пальчики быстро-быстро бегают по кругу на столе)

Апельсин

 Мы делили апельсин! (руки сцеплены в замок, покачиваем)

Много нас, (пальцы растопыриваем)

 А он один. (показываем только один палец)

 Эта долька для ежа, (пальцы сложены в кулачок, отгибаем по одному пальчику)

 Эта долька для стрижа, (отгибаем следующий пальчик)

Это долька для утят, (отгибаем следующий пальчик)

 Это долька для котят, (отгибаем следующий пальчик)

 Эта долька для бобра, (отгибаем следующий пальчик)

А для волка кожура! (ладони вниз, пальчики растопырены)

 Он сердит на нас, беда! (погрозить пальцем)

 Разбегайтесь кто куда! (сымитировать бег пальцами по столу)

 Улитка

Тычет рожками улитка — (большой палец правой руки придерживает средний и безымянный; указательный и мизинец — прямые)

Заперта в саду калитка. (тычет "рожками" в ладонь левой руки)

Отвори скорей калитку, (левая рука "открывает" калитку),

Пропусти домой улитку (правая рука "проползает").

Пальчиковые игры для детей 4-7 лет

Дни недели

 В понедельник я стирала, (кулачки трём друг о друга)

Пол во вторник подметала. (кисти расслабленных рук вниз и делаем имитирующие движения по столу)

В среду я пекла калач, (печём "пирожки")

Весь четверг искала мяч, (правую руку подносим ко лбу и делаем "козырёк")

Чашки в пятницу помыла, (пальцы левой руки полусогнуты, ладонь стоит на ребре, а указательным пальцем правой руки водим по кругу внутри левой руки)

А в субботу торт купила. (ладошки раскрыты и соединены вместе по стороне мизинцев)

Всех подружек в воскресенье

 Позвала на день рождения. (машем ладошками к себе)

Горох

Пять маленьких горошин

Заперты в стручке. (переплетя пальцы, сжимаем руки вместе)

Вот выросла одна,

 И тесно ей уже. (выпрямляем большие пальцы)

Но вот растёт вторая,

И третья, а потом

 Четвёртая, пятая... (выпрямляем пальцы поочерёдно)

 Сказал стручок: "Бом!". (хлопаем)

Зима

Раз, два, три, четыре, пять, (загибаем пальчики по одному)

 Мы во двор пошли гулять.

 Бабу снежную лепили, (имитируем лепку комков),

 Птичек крошками кормили, ("крошим хлебушек" всеми пальчиками)

С горки мы потом катались, (ведем ладошкой правой руки по ладони левой руки)

А еще в снегу валялись. (кладем ладошки на стол то одной, то другой стороной)

Все в снегу домой пришли, (отряхиваем ладошки)

Съели суп и спать легли. (производим движения воображаемой ложкой, кладем руки под щеку)