«Психологический кризис детей трех лет»
консультация (младшая группа) на тему

Консультация для родителей

«Психологический кризис детей трех лет»

К двум годам наступает период, когда малыш решительно и всеми своими поступками сообщает, что он самостоятельное существо. Наконец он стал «самим собой», то есть кем-то отличным от матери и отца, от родственников, от всех остальных людей, окружающих его. Такое открытие, однако, должно созреть в сознании, укрепиться, найти пространство для своего проявления, что означает: малыш должен найти границы деятельности своего Я. Ему приходится пробовать, что можно, а что нельзя среди «своих людей» сотворить, чтобы определить, какой отклик вызывают его поступки у окружающих. И поскольку он еще не умеет предвидеть и владеть собой, все его поступки выглядят по-детски надрывными, нелогичными, бессмысленными.

Внешне упрямство выражается в «приступах злобы», например, ребенок упадет на землю и кричит до посинения, топает ногами, становится диким и непослушным. Или же обиженно упрямится, мрачнеет, агрессивно сжимает кулаки, кого-нибудь ударит. А если такое случится перед людьми, в общественном месте, так он особенно старается, чтобы его «выступление» было драматичным и действенным.

В действительности дела обстоят не так уж плохо, как кажется. Прежде всего надо помнить, что кризис трех лет является периодом упрямства – почти необходимой фазой развития, которую более-менее ярко выражено проходит каждый ребенок так же, как каждый потом проходит период созревания. И так же, как признаки созревания у некоторых детей проявляются быстрее и ярче, упрямство и не послушность у одного выражены резко и беспричинно, у другого едва заметны. Все зависит от темперамента, жизненных обстоятельств, но и от воспитательного подхода.

Как следует относиться к приступу упрямства? Ребенок никогда не упрямится потому, что ему нравится себя так вести. Просто он попал в какую-то конфликтную ситуацию, с которой не может справиться. Происходит как бы взрыв. Не исключено, что, если мы будем неудачно реагировать на его приступы, со временем они войдут в привычку, станут средством давления.

До приступов дело доходит чаще всего в двух случаях: когда мы заставляем ребенка делать то, что он не хочет; например, он должен оставить игру, надеть чистые штаны и идти с мамой гулять, идти по этой дороге, а он любит другую, он хочет перед обедом конфету, а мама не дает. Конфликту всегда предшествует что-то, противоречащее его воле, его сиюминутным интересам. Любопытно, что такие приступы направлены только против взрослых воспитателей, и притом против самых любимых, против мамы, бабушки, дедушки. Однако приступ не означает враждебности против данного лица – приступ лишь отпор их конкретному требованию. Приступ не направлен против человека, а только против какого-то нарушения, ограничения, принуждения, препятствия или требования, причиной которых был взрослый.

Желательно взрывы злости предотвращать. Не тем, что мы снизим требовательность, чтобы «его величество дитя» могло беспрепятственно удовлетворять все свои желания. Плодородной почвой для упрямого и злобного поведения служит душевное напряжение. Попытаемся такое напряжение предупредить. Мир и покой в доме, ровные отношения между родителями и остальными членами семьи – первое условие. Растущему человеку необходимо получать много эмоциональных импульсов, много показателей того, что мы его любим, что он может на нас положиться. Нельзя допустить, чтобы он почувствовал себя одиноким, чтобы наказание влекло за собой изоляцию. Позволим ему устраивать опыты с вещами и не будем без надобности нарушать его игры. Было установлено, что дети чересчур заботливых родителей чаще приходят в радость, чем дети, которых воспитывают в более свободном стиле.

Разумнее и приятнее находить компромисс: «поиграй еще немножко, а через 5 минут будем обедать», «этим играть нельзя, но вот возьми это». Мы часто провоцируем взрыв злости тем, что портим малышу игру, которая нам кажется опасной. А если он и в самом деле делает что-то опасное, не лучше ли показать ему, как то же можно делать, исключив опасность. Конечно, мы не будем его хвалить, если он кидает камни в окна, но мы можем ему показать, как интересно отскакивает камень от стены или как далеко его можно бросить. Строгие запреты в описываемом возрасте не только не ведут к успеху, но, напротив, побуждают малыша стараться продолжить запрещенное.

Но, если уж дело дошло до приступа, не стоит его останавливать силой, что могло бы вызвать враждебность к воспитателю. В такую минуту не легко сохранить спокойствие и ждать, но представим себе все событие в таком свете, что мальчик (или девочка) «сорвался» и теперь «сам должен выбраться», а нам нужно немного терпения и потом спокойно выбрать подход к нему в дальнейшем. Слишком жесткая и слишком слабая позиция обычно вредят делу.

Оправдывает себя попытка быстро и решительно привлечь внимание маленького бунтовщика к другому впечатлению. Не стоит и выговаривать ему тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму. Лучше втащить его в дом (не страшно, если перед этим мы его немного встряхнем) или в другую комнату либо оставить на месте, а самим со значением уйти. В любом случае ребенок останется один в другом окружении, где никого нет и нет отклика на его поступки. Новая ситуация принуждает его быть внимательным к другим импульсам, приступ у него моментально кончается. И потом продолжить ту тактику, которую выбрали: будем относиться к происшедшему как к какому-то упущению, как к нечто такому, что на ребенка нашло не случайно. Мы его не наказываем и не отнимаем у него свою любовь, чем облегчаем ему возвращение в нормальную колею. НЕ стонем и принуждать его давать обещания, что он «больше не будет», ведь ребенок не в силах такое обещание сдержать. Но для себя мы можем сделать вывод: надо избегать всего, что особенно его злит и вызывает отпор, чтобы в будущем успешно миновать подобные мели, отнюдь не снижая разумные воспитательные требования.

Консультация для родителей

«Немного о трехлетках»

Вот наши детки и подошли к трехлетнему возрасту! Теперь для них становится значимой результативная сторона деятельности, а фиксация их успехов взрослым – необходимым моментом ее исполнения.

Помните, что в это время возникает особый поведенческий комплекс – «гордость за достижения», который охватывает все главные сферы отношений ребенка: к предметному миру, к другим людям, к самому себе. Начинается развитие самосознания. На себя ребенок начинает смотреть глазами другого – взрослого.

Он уже способен испытывать такие чувства, как стыд, гордость, уверенность или неуверенность в себе.

В раннем возрасте расхождения между желаниями ребенка и взрослых не были так заметны, а вот к трем годам у ребенка появляются свои собственные желания, непосредственно не совпадающие с нашими желаниями.

К трем годам желания ребенка становятся определенными и устойчивыми. Это подтверждается настойчивым «Я хочу». Наступает известный нам кризис трех лет.

По каким признакам можно определить наступление кризиса?

1. Ребенок стремится сделать все наоборот (негативизм).
2. Настаивает не потому, что ему сильно хочется, а потому, что он этого потребовал (упрямство).
3. Хочет делать все сам, отказывается от помощи взрослых и добивается самостоятельности там, где еще мало что умеет (своеволие).
4. Свой протест направляет не против конкретного взрослого, а против образа жизни (строптивость - центральный симптом кризиса трех лет).
5. Кажется, что он находится в состоянии жесткого конфликта с окружающими людьми, ведет себя очень агрессивно (бунт против окружающих).
6. Может обозвать мать или отца бранными словами

(обесценивание ребенком личности близких).

Что же делать нам, взрослым? Как себя вести?

Любите ребенка таким, какой он есть.

Если сильно капризничает, оставьте его в покое.

Когда успокоится, ласково поговорите с ним.

Не проявляйте после истерики недовольство, не применяйте угрозы.

Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты.

Проявляйте побольше тепла, заботы, ласки!

Играйте с ребенком в разные игры!

Помните!

Если мы, взрослые будем следовать этим непростым для нас правилам,

мы успешно заложим новые прочные кирпичики в фундамент личности ребенка.

Удачи!

Адаптация детей раннего возраста к детскому саду

(рекомендации для родителей)

Цели рекомендаций: повышение психолого-педагогических знаний у родителей будущих воспитанников детского сада; развитие позитивного и доверительного взаимодействия родителей и педагогов детского сада.

Что должны знать родители

Несколько возможных характеристик поведения ребёнка в детском саду.

1. Любимая игрушка.

Обычно такой ребёнок будет брать с собой игрушку в сад, может быть и не одну. Возможно, будет приносить и уносить её каждый день, менять игрушки. В данной ситуации игрушка для ребёнка является в своём роде частичкой его домашнего мира – “с ней не так страшно идти в сад, мне будет, во что там играть”, - думает ребенок.

2. Истерика с утра.

Она может начаться у ребёнка по дороге в детский сад, неожиданно перед входом в сад, или, как только вы зашли в раздевальную комнату. Здесь важно, чтобы родители как можно быстрее помогли переодеться ребёнку и передали его воспитателю. Не уговаривайте и не сюсюкайтесь с ним – это лишь усугубит ситуацию новым наплывом слёз и капризов.

3. Эмоциональные родители.

Случается, что сами родители, видя своего кроху таким несчастным, начинают плакать. Постарайтесь держать свои эмоции в руках. Многие дети, зайдя в группу, быстро успокаиваются и отвлекаются за игрой. А вы, уважаемые родители, всегда можете позвонить своему воспитателю и узнать, как обстоят дела. Вам никто никогда не откажет в такой просьбе.

4. Единоличники.

Как правило, такие дети вначале единоличны и требуют особенного внимания со стороны воспитателя: нужно ответить на вопросы, поиграть с ним в его игрушку. Педагогу должно быть интересно всё, чем интересуется малыш. Ребёнок начинает видеть в своём воспитателе своего союзника, привыкать к нему. Это очень хорошо! Может быть, завтра или послезавтра ему не так страшно будет идти в детский сад. Воспитатель привлечёт к игре уже 1–2 других детей, и круг общения ребёнка начнёт потихоньку расширяться.

5. Просто пережить.

Знайте, что такое поведение вашего ребёнка – “непринятие детского сада” – это не каприз. Здесь, в саду, его никто не обижает и не ругает. Просто он не может сегодня, сейчас, вести себя иначе. Это период, который нужно пережить и вылечиться, как после любой детской болезни.

6. Воспитатели не волшебники.

Некоторые родители считают, что мы, воспитатели как волшебники. Всё это должно прекратиться хотя бы через недели две. Нет и ещё раз нет! Этот процесс трудоёмкий, по времени индивидуальный для каждого воспитанника. Тяжело адаптируемый ребёнок пройдёт через несколько этапов своего становления в группе, прежде чем мы увидим, что вот он уже улыбается, смеётся и не хочет уходить из детского сада.

Наблюдаемые в практике этапы

при трудной адаптации ребёнка к детскому саду.

1. Ребёнок постоянно плачет, затем на короткое время успокаивается, забывается, характер его деятельности хаотичный. Часто подходит к воспитателю с вопросом: “А мама придёт?”.

Нам, воспитателям, иногда приходится отвечать “Нет, пока не придёт”. Объясняю, почему мы вынуждены так непедагогично, на ваш взгляд, себя вести. Если вы скажете малышу, чтобы он не плакал, т.к. мама скоро придет, а на самом деле это будет еще не скоро, ребенок поймет, что его обманули и не будет вам доверять.

Ребёнку говорится следующее – “Ты постоянно плачешь, и мама расстраивается, видя тебя таким грустным”. Здесь наступает некоторая пауза, ребёнок замолкает и смотрит на педагога, недоумевая по поводу его ответа. Пауза может затянуться – ребёнок отойдёт в сторону, бормоча себе что-то под нос, бросая косые взгляды на воспитателя. Такой подход в практике можно назвать “метод похода ва-банк”. В данном случае он не наносит вред психике ребёнка, а, наоборот, каким-то образом даёт “тормоз” негативным эмоциям ребёнка, и он успокаивается. Спустя некоторое время он подойдёт к воспитателю с тем же вопросом, уже успокоившийся. Ответ педагога будет такой: “Ты уже не плачешь? Не будешь плакать? Вот мама обрадуется, когда увидит тебя не плачущим, а наоборот весёлым. Значит, ты немного повзрослел (а). Какой (ая) ты молодец (умница)! Ребёнок задумывается над сказанным, “он(а) повзрослел (а)”.

2. Время деятельности ребёнка увеличивается, она носит уже более осмысленный характер, нежели хаотичный. Ребёнок всхлипывает иногда, ходит по группе. Подходит к детям, наблюдает, чем они занимаются, начинает делиться своими игрушками. У ребёнка появляются первые самостоятельные контакты со сверстниками. Редко подходит к воспитателю со знакомым нам вопросом, педагог спокойно отвечает: “Конечно, придёт”. Ребёнок успокаивается и уходит играть дальше.

3. Дневной сон. Пробуем оставлять на дневной сон. Ребёнок, конечно же, ни в какую, не хочет спать, тем более в саду. Он знает, что родители его должны забрать с обеда, как всегда. Начинается новая волна капризов.

И опять воспитатель должен проявить всё своё педагогическое мастерство и новаторство, ведь ребёнок даже не хочет заходить в спальню, не то, что спать. Педагог начинает рассказывать о тех волшебных кроватках, которые стоят в спальне, что когда спишь на них, то снятся интересные сны и “машинки тоже”. Пробует положить любимую игрушку ребёнка поспать, чтобы потом она рассказала, что ей приснилось. Воспитаннику становится интересно, он охотно заглядывает в спальню, смотрит, как там его игрушка. В такой ситуации вариаций много, для каждого ребёнка есть только одна, своя, подходящая его настроению, характеру, привязанностям. Но, в любом случае, воспитатель всегда разрешит крохе полежать с любимой игрушкой, “полежать с открытыми глазами”, что в свою очередь, нечаянно подведёт ребёнка к тому, что через неделю, а, может быть, на третий день, он будет просто засыпать.

4. Заключительный. На этом этапе ребёнок уверенно чувствует себя в группе, активно общается со своими сверстниками, то есть его деятельность носит уверенный характер. Утром спокойно заходит в группу, не спрашивает, заберут ли его с обеда, ведь теперь это не столь важно для него. Он знает, что сейчас, с утра, они с воспитателем будут играть и заниматься, а потом будет прогулка, обед и сон, а после сна, немножко погодя, они пойдут гулять, встречать маму – так он ассоциирует вечернюю прогулку. Вот, таким образом, ребёнок уже знает свой день в детском саду.

В заключении, хочется порекомендовать вам, уважаемые родители, следующее:

– не обсуждайте с ребёнком, по дороге домой из сада, утреннюю истерику – делайте вид, что ничего не произошло;

– знайте, родители, что мы, воспитатели не волшебники и процесс адаптации, тем более сложной, длительный, и бывает так, что через 2 недели он не прекращается.

И вообще, вспомните себя в детстве: может быть, вы, тоже не любили ходить в детский сад, и ваш ребенок это чувствует?